周女士来找我咨询，是为了找回丈夫的爱。

 

她所碰到的困扰是：她的丈夫每次想要和她亲密的时候，不知道为什么她通常会感到很不满意，甚至对丈夫的一点点接触或者示好都感到不满。她讨厌被迫与他亲近的生活。在婚后很长一段时间里，她很少体验到性高潮。

 

她的丈夫认为周女士的不满是对他自尊心以及人身的攻击，而周女士认为丈夫总是在性方面不断的索求是苛刻的，不是爱，而是出于对她的支配和控制欲。周女士希望丈夫能明白她在性方面的不满足，但是她几乎没有单独和丈夫谈论这个话题。 

 

许多与性沟通相关的问题，其中最常见的就是害怕被拒绝。我看到它总是被当作爱的工具或者制造仇恨的武器。

 

重要的是，出于恐惧和羞愧，我见过个人或者夫妻在愤怒、沉默和羞愧中退缩，而不是公开讨论性需求、愿望和欲望。

 

很多夫妻关系因为性逐渐变得混乱，一方渴望更亲密，而另一方想要保持距离。

 

这些情况都会对夫妻关系产生深远的影响。而所有这些夫妻都有一个共同点，就是他们都很难公开地向对方或任何人谈论自己的性需求。

 

对于性和爱，女性总是有太多的羞耻感。传统观念认为女性是圣洁的，性是可有可无的，谈论性是不要脸。

 

她们不敢说「我想要」，不敢享受性。越来越多人宁愿步入“低性欲婚姻”，甚至无性婚姻，更别谈性高潮了。

 

而两性关系中的性问题，例如早泄、双方都无法达到性高潮、勃起功能障碍、性欲水平不同，以及一方或双方对性缺乏兴致等等，其实都非常常见！这些困扰其实结合了思想、身体、人际关系、压力和环境等多方面的问题。

 

同时我们可以看到在有些婚姻关系里，各方面都好，情绪价值有，经济扶持有，各种陪伴也有，合作育儿也完全没问题，但就是没性。是怎么努力沟通都没有。

 

原因很简单，被生活琐事消耗掉过多的精力，几乎是每一位妻子的常态。当丈夫提出性需求的时候，忙活了一天的她们，是真的没有心思照顾床上的你，拒绝也是家常便饭。

 

但拒绝，并不意味着她们性冷淡，很多时候妻子更倾向于对方对给自己一些身体上的接触，拥抱或抚摸，而不是直奔主题。

 

这也是为什么很多女性会怀疑另一半做爱的动机，因为简单粗暴地提要求让她们感觉被冒犯了。

在性生活不满意的背后，是女性埋藏很深的欲望、羞耻感，和对性与爱的误解。

 

最大的问题是，有些因为忙碌，有些因为身体上的缺陷，有些因为缺乏了激情，婚内无性，很多问题就产生了。

 

如果婚姻里可以把爱和性，还有陪伴，情感都满足了，谁不希望这样呢？至少很多女人会希望这样吧，但是现实很残酷，特别是现实的婚姻，很多人根本就为了生存都已经忙碌得照顾不到自己了，更何况照顾婚姻里面的人。所以才会导致那么多的故事。

 

性生活都不能满足对方，互相指责是在所难免的。而这样的恶性循环如果不被打破，性需求降低会逐渐变成不再有性欲，无性婚姻算是轻量级的常态。

 

有些夫妻可能会以出轨、约炮等方式，用外在刺激承认自己的性需求，抵抗婚内的激情消退。这无疑是婚姻里面，最危险也是最坏的结果。

 

当然，夫妻双方都不希望曾经的亲密，最终会因为性生活的不和谐，最终走向分道扬镳的结局。

 

心理学家认为，这一切如果及时发现的话，不仅可以避免，还能让伴侣在接受自己的真实需求之后，欣然回归到你另一半的位置。

 

 

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。

 

具备三个基本要素的爱情，才称为「完美式爱情」。

 

缺了其中一个，或许可以表面维持，但关系终究是摇摇欲坠。

 

对于人类来说，性不仅仅是欲望，性是一种语言，是一座桥梁，是从孤独通往亲密的所在，是建立彼此相属的熔炉。

 

所谓性爱，绝不简单的是两个人的活塞运动，而是情到浓时的自然反应，是更想要了解彼此的一种渴望。

 

社会学家李银河在《中国女性的感情与性》一书里曾说过这么一段话，我深表认同：

 

「人类的性与爱不仅不是低俗的品性和行为，而且是崇高的；不仅不是不值得一提的小事，而且是很重要的。」

 

作为一个成年人，你对性的话题越不舒服，关于性的对话就会让你产生越强烈的情感反应。

 

做自己的身体的主人，学会爱自己，每个人都可以在性中获得愉悦，享受我们生来就有的权利。