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  • 老公当上公司经理,受不了我管他,我要怎么做才能缓和现在的局面

    我能体会到你现在的心情,咱们看看你们的婚姻究竟哪里出现问题。 首先,从情感专业角度来看,你们夫妻感情导致现在的局面,和你们的相处模式有很大的关系。你刚刚也说了,你不自信,缺乏安全感,还经常监督甚至监视老公的动向,这说明你真的非常缺乏安全感,害怕老公会不喜欢你了,害怕老公会对你不好,我很理解你的现状。但是你老公的共情能力有限,他不可能理解你的所作所为,更不会去抚平你焦虑的情绪,而是用回避和冷漠去面对你。 其次,你的敏感和焦虑,可能和原生家庭或者生活经历有关,比如小时候父母对你的回应不及时、不持续或者时好时坏,所以长期处于被忽略或者抛弃的恐惧当中。或者成长过程中,在感情上、人际关系上,遇到过一些挫折,那么在之后的婚姻里和伴侣相处的过程中,也非常容易焦虑和愤怒。 最后,其实我遇见过很多和你们类似的案例。逃避和焦虑型结合的夫妻很多,用通俗的话讲:焦虑型的妻子经常会对老公会不会爱自己,甚至有多爱自己而焦虑,也因为此会经常索爱。但是逃避型的老公并不是不生气,而是非常害怕起冲突,害怕和你吵架。因此,两个人才会出现感情危机,也不会解决感情里的矛盾。 你们有七年的婚姻,还有个可爱的女儿,只要你们改变相处模式,感情就会向着好的方面发展,如果还是一直这样下去,婚姻势必会走向解体,如果你在此过程中,有任何问题,都可以发私信,向我提问,我会帮你。


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    • 2021-12-03
  • 孕期老公要跟我离婚。这种情况不知如何挽救?

    你好,我先帮你分析一下你们的婚姻。 1、相爱11年、从大学到婚姻、有一个4岁的女儿,这些都是你们婚姻想要离婚的羁绊,也是你可以利用的积极资源。 所以对你们彼此而言,离婚会是一个漫长而又痛苦的过程,不会短暂、仓促地离婚,从他“提离婚后给了你一个月的磨合时间”的行为,就能看得出他的纠结,也能证明你们如果真的要离婚并不会短期离的结论。 所以,先不要慌张,也不要焦虑,事态发展并没有你想象中那么严重。 2、从你们的处境看,二胎流产,你和你先生应该都很痛苦。你们结婚11年,有那么深厚的感情基础,你此刻又需要照顾,他选择这个时机提离婚,必然有一个促使他做出决定的“触发事件”。 在你的描述中,我判断这个事件很可能就是你们二胎流产,在遭遇这个不幸的事件后,一方面他内心有很强烈的负面情绪,不知道怎么疏导,所以和你离婚;另一方面可能这个阶段你的情绪也不好,感受到你的情绪,强化了他的负面情绪,所以通过离婚来远离你。 如果这个判断属实,他此刻最需要的是情绪空间来消化他的情绪。所以先不要去着急联系他,把注意力放回到自己身上。即使要联系,你也需要帮助他化解情绪,而不是谈要不要离婚、不要谈你们的感情问题,而是谈对他的支持,对他的理解,这需要你懂得如何去正向沟通化解情绪。 3、他给出的理由是三观不合、说你爱吵架、脾气不好,这一点应该是真实存在的问题,从他的行为来看,他偏向于回避型,有矛盾就自己躲起来,或者是通过离婚来逃避,而脾气不好是你自己承认的,通过“你求他给你改脾气的机会”这个行为能够看出来,你认同他说你脾气不好的问题。而你平常焦虑情绪重,很渴望伴侣的回应,应该属于焦虑型依恋。 你们一个焦虑,一个回避,你的焦虑让他感受到压力很大,没有情绪空间,要时刻来应对你的情绪,他就会觉得很痛苦;而他一感受到压力就逃跑,把自己藏起来,沉默,不回应你,他的不回应会激发你的恐惧,你会更焦虑。你们就会陷入到“一个追-一个逃”的相处模式中,都会觉得很累。这是你们感情离存在的本质问题。 从我的分析中,你能看得出来,你们的问题可以分成两个层面:一个是外在问题的处理层面,也就是他此刻提离婚,该用何种姿态、方式来处理;另一个是内在问题的处理层面,你们属于不同的依恋类型,形成的相处模式是一个负向循环,会让感情越来越糟糕。 从这两个维度来处理问题,就有很大可能解决你此刻面对的婚姻危机。具体的操作很复杂,涉及到怎么和对方谈判、怎么共情、怎么塑造好的相处模式,等等,我会在咨询中详细指导你。 希望我的回答能对你有帮助,给你带来一个全新的看你问题的视角,帮你找到婚姻真正内核的原因,看清楚你自己的处境。祝好。


    回答
    • 2021-12-03
  • 结婚多年,老公总是拒绝沟通,我该怎么办?

    说实话我挺心疼你的,遇见一个毫无反应的老公,就像扔个石头在水里毫无反应,这让你恐慌,不知道他想些什么,又该如何应对。 我们来看一下你在这段感情里犯的错,知道自己做错了什么,看清楚原因,你自己也能改变自己的行为,这样才能有效的修复感情。 1. 从你的描述看,感情矛盾的症结点在于出国后的相处。他外派出国,希望和你倾诉内心的不满,而你以为工作忽略了他,其实这中间是有误会存在的。从你的角度来看,老公有时间聊,但工作做不好,就要被罚,无法一心两用,可是如果不接老公视频,你担心他埋怨你,造成误会,当你有时间了,他拒绝了你,你感到失落。从他的角度来说,异国他乡,什么人不认识,关节炎折磨他睡不了觉,遭受着身心折磨,而你是他最重要的人,他期待你能关心他,但你忙工作敷衍的行为,让他觉得工作比他更重要,经过几次之后,就对你失望,关闭心门。回国后,并没有进行深入的交流,这就导致感情中的冰越来越厚。 2. 回国后,你首先关注的是他吸烟,喜欢在阳台站着,这让你心生不满,觉得他出国一次,染上了坏习惯,但是你的行为再次把他推远。因为你只关注行为,行为背后有你不知道的故事和需求,可你并没有去了解,反而根据自我的喜好指责他。其实吸烟和独自待着是在告诉你,他在国外就是这样排解寂寞和孤独。我想出国那次,让他心里有很多的情绪。如果你想要走进他的世界,可以请假去伦敦待一待,体验一下他曾经的感受。换位思考会让你真正了解他,打通你们的连接渠道。 3. 无论怎么做,打在他身上就像棉花一样,是因为他隔绝了与你情绪上的连接,而这又是因为在他渴望和你连接时,你忽略了他,回国后你嫌弃他,为了让他反应,你不断通过各种伤害性行为刺激他导致的。总结来说,你用错了方式方法。就像你对蜗牛的壳敲敲打打,戳它,而不是给他一个舒适的环境,让他慢慢出来。你老公需要有个舒适的环境,让他能够把内心的压抑释放出来。现在你需要做的是安抚自我的情绪,有足够的能力和技巧让他意识到你是安全的,你是懂他的,愿意去了解他的。


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    • 2021-12-03
  • 和男朋友分分合合,他有总是忽冷忽热,我还有没有复合的希望呀?

    从概率的角度讲,所有的感情,都有复合的希望。 但要想复合,实际操作起来,成功率很低。很多人分手后想要挽救感情,采取了很多策略,最终都以彻底破裂告终。 之所以会失败,原因是,【很多人都看不清对方的心理。】 如果想要复合,要搞清楚两种心理。 第一种心理是:对方跟你分手时,他是出于什么心理? 也就是说,一定要搞明白一点:对方跟你分手的原因是什么。 你在描述中说是因为“他腻了”,的确有这种可能,但从你用对方腻了来描述你们的分手原因,我能看到你并没有仔细地思考过他为什么和你分手这个问题。 腻了,是因为和你相处时很累?还是他找的借口?还是他觉得你们不合适?或是你们在相处中他认为你没有吸引力? 每一种可能,都对应着不同的解决方案。当你看不清楚分手的原因时,就很难做对事,你做的挽救感情的动作不一定能解决你们感情中存在的问题,最终就无法实现你修复感情的目标。 所以,如果你想要挽救感情,就需要从你们之前相处的细节中,判断他和你分手的真正的、核心的原因,才有机会解决你们感情里存在的问题,和他复合。 第二种心理是:他当下的行为,反映着他什么样的心理? 也就是说,你采取了动作,他也做了一些行为回应。那么,他的这些行为代表着他什么样的想法?这一点如果看不清楚,你就无法检验你挽救感情的动作是否有效。 我们来看一下他的行为,在你主动和他联系的过程中,他有的时候很热情,有的时候很冷漠。热情的时候让你觉得像是没有分手,冷漠的时候你又患得患失? 那么,他热情和冷漠的态度,分别代表着他什么样的心理呢?这部分需要更多的细节来分析。根据我的经验,他热情可能是因为愧疚心理,毕竟是他甩了你,对你有歉疚,所以用热情的方式来缓解对你的愧疚感;而他之所以冷漠,是因为你们分手了,你们感情里的问题没有解决,情感联结断裂了,所以他觉得你们并不是伴侣,内心很煎熬,想要刻意地疏远你。 具体的心理,需要更多的细节来验证和分析。总之,你如果能从他的行为背后找到他具体的想法,再采取对应的方法让感情回归到好的轨道,感情就有机会挽救成功。 所以说,复合的希望,其实取决于你能不能说对话、做对事。 但最重要的,是解决你们关系中存在的问题,找到分手的原因,看到之前感情出现了什么问题。做到这一点,一方面可以让伴侣有和你继续过下去的信心,另一方面复合后,你们也能过得幸福,而不是重蹈覆辙。


    回答
    • 2021-12-03
  • 老公婚内2次出轨,我究竟要不要离婚呢?

    认真看完你的来信,我觉得你是个十分善良,懂得照顾人的妻子。你老公第一次背叛你后,摔断了腿,你不离不弃地照顾他。把他照顾好以后,他又去找了别的女人。这次他又得了重病,本来你想离婚,但是现在有点为难。这种事任谁遇上都挺为难的。要不要离婚,的确需要考虑周全。接下来,我为你分析分析。 首先,你们是否有感情基础,是判断是否离婚的标准之一。简单地说,感情基础包括两方面,一方面是看你们是经过自由恋爱结婚呢,还是头脑发热,或者年龄大了找个人随便凑合结的婚。如果是自由恋爱结婚的,你们的感情基础就比较牢固。如果是彼此凑合的,那感情基础就很薄弱,很容易因为一点小事就被摧毁。另一方面得看你们是恋爱了足够长的时间结婚,还是闪婚。如果是前者,感情基础也是不错的。 从你的描述中,你和老公已经结婚19年,也有一些情分在的。只是他伤你伤得太深,那么建议你先从感情基础方面好好自己梳理一下。离婚,是因为感情破裂,建议你再想想,也和老公再沟通一下,看看如今你们之间是否还有感情。 其次,是否离婚还有个标准是,你们的婚姻发展如何。婚姻发展要经过一段磨合期,再进入平淡期,最后才到长久期。在这么一个过程中,你和老公为了这个小家,一起努力,一起把小家建设得更好。从结婚买房,再到装修入住,再到生儿育女,再到彼此支持发展事业等。你们因为这些事情,彼此都有一定的联结。如果你们的婚姻发展得不错,那老公在外面找女人就是个小插曲。但是如果你们的婚姻本身就不太好,发展得也不顺利,那可能再在一起相处就比较痛苦了。 通过我的分析,希望能帮助你判断。我认为除了做以上的梳理,你可以冷静思考一下婚姻中存在的问题。如果你想和老公继续走下去,那得去彻底解决掉这些问题。如果婚姻确实难以维系,也请不要因为自己的决定而有心理负担。 有些感情问题处理起来确实很棘手,如果其他朋友也遇到了感情问题,不知道怎么下手,请私信跟我说说,我来具体帮你分析。


    回答
    • 2021-12-03
  • 三年男友要和我分手,我不能没有他,老师您能帮帮我吗?

    男朋友和你提分手,你不想答应分手。“不想答应”,是你的内在感受,但想要解决问题,需要去考虑他的内在感受。 因为我们要解决的问题,是让他打消分手的念头,这个是问题处理的核心。 要处理这个问题,需要先梳理两方面。 第一,你为什么不想分手? 这个问题需要想明白。比如他家庭条件好,一旦嫁给他,未来可以获得有品质的生活,这种物质的理由也是理由,是他的优势之一;比如他一直对你很好,在感情里总是顺着你,对你很温柔,你觉得他未来是一个很好的伴侣。等等。 总之,你需要判断:他是否是一个你值得挽留的人。如果他对你很差,又没有稳定的事业,你们在一起时还经常冷战、吵架,那么就没有挽救感情的必要了,你未来一定会遇到一个比他更好的人。 所以,先判断他是否值得挽救,找到自己想挽救他的心理动机和客观原因,之后你的行动就有了动力。 第二,他为什么想要分手? 很多人都从自己的角度考虑,尝试解决问题。比如觉得自己不想分手,去死缠烂打,发很多消息,等等,这些行为都是从自己的角度在考虑问题,并不会让对方打消分手的念头。 要想解决问题,一定要找到他的分手动机。比如他觉得和你相处时很累,认为你总是发脾气,总被你的情绪伤害,那么你需要去化解带给他的情绪伤害,学会情绪管理,这些有解决的方法,我可以通过咨询给你指导。 再比如说,你们在关系中总是他付出,他觉得累了,认为你缺乏安全感,总要他提供能量,那么你可以学会去反馈爱,给他被爱的感受,他也会逐渐打消分手的念头。 总之,要去找到他提分手的动机,才能针对性得去处理问题,让他重拾和你一起生活的信心。 关系的修复并不难,难的是怎么去共情?能否走对路?是否能从对方的角度去考虑?是否有动力去解决问题? 当我们能找到核心的问题,采取对的方法时,说对话、做对事,才有机会进行关系的修复,而不是让感情的裂痕越来越大。 ps:如果你有婚姻问题、感情危机,可以把你的问题私信我,我帮你具体分析。


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    • 2021-12-03
  • 恋爱4年,老公一直不和我求婚,怎么办?

    在感情里,女生在意的是两个东西,一个是安全感,另一个是被重视的感觉。 当另一半不提结婚时,女生就会觉得没有安全感,因为他不给自己承诺未来,就会变得患得患失;而且还会觉得自己不被重视,感受不到对方想要和自己结婚的诚意,就会失望。 你现在的状态,就是因为“他对婚姻退缩的态度”,让你在感情里的两个基本需求没有被满足,所以产生了失望的情绪。 所以,你现在的认知是“觉得自己不被尊重”、“认为自己不被珍惜”、“想要放弃这段感情”。你这些认知的来源,也是因为需求不被满足的结果。 其实,在很多情侣相处中,经常发生你遇到的这一类危机,几乎所有的女生都和你是同样的感觉,觉得他的踟蹰不前是对自己的否定,这是因为安全感的丧失和没有被重视的感觉,是很正常的心理。 但这种心理,往往会让你们感情的走向出现问题。女生安全感丧失,就开始患得患失,质疑他不爱自己,让他表态,男生觉得自己很爱另一半,只是没有准备好,觉得伴侣给自己施加的压力太大,两个人的感情会在相处、沟通中开始变形,逐渐对另一半失去耐心,质疑对方对自己的爱,感情越来越淡,失望越来越重,最终分手。 也就是说,你现在只是产生了放弃的念头,在你们当下的处境中,其实很容易走到分手的这一步,都不用你多做什么过不久感情自然就会走到分手的这一步。 但对于这类问题的解决中,有一点往往会被忽视:另一半表现出对结婚不上心的态度,真的是不尊重你、拖着你、不珍惜你、不爱你吗?他真实的心理动机真的就是让你当备胎吗? 我在咨询中发现,很多人都忽视了这一点,把它当作对方不和自己结婚的真相。但其实并不一定。 他不和你结婚,可能确实是把你当备胎,也可能是你因为原生家庭不好,父母经常吵架或冷战或离婚,让他对婚姻不信任,不敢进入婚姻,遇到这种情况,只需要跟他深度沟通,给他确定感就行; 还可能是你把自己的需求感暴露的过强,对方觉得吃定你了,认为你离不开他,所以用不结婚来拖着你,如果是这个问题,需要你把需求感削弱,让他觉得你可能会离开他,增加他的危机感; 还可能是你的可得性太强,婚前就已经和他同居,让他觉得婚后的生活和婚前没有变化,能得到的婚前都已经得到,没有结婚的动力,如果是这种情况,需要你营造婚后的可得性,削弱婚前的付出,让他对婚姻产生期待。 原因很多,不一一细说,每个人遇到的问题都不一样,需要具体分析。 所以说,其实这类问题,最重要的是找到他真实的心理动机,去针对性地找到方案去解决,才能解决两个人遇到的危机。 而如果连问题都看不清,把自己的感受当作真相,白白错失了一个相处起来还不错的人,分手也分得稀里糊涂,划不来。


    回答
    • 2021-12-02
  • 结婚后,对方父母不尊重我们怎么办?

    婆婆总是参与到你的家里,可能会导致3个问题: 1、打破家庭结构。 一个家庭最小的家庭结构是“丈夫-妻子”,这两个角色支撑起了整个家庭。但婆婆参与进来,如果丈夫没有界限感,总强调自己“儿子”的角色,忽略了自己“丈夫”的角色,家庭结构就会被打破。 生活里很多男人都是这样的,一旦婆媳发生矛盾,男人会让妻子去妥协,毫不犹豫地站在母亲那一边,妻子觉得被整个家庭孤立,就会产生负面情绪,夫妻矛盾由此诞生。 2、会剥夺男人的责任意识。 家庭里家务婆婆做或妻子做,丈夫在家里不需要操心,很多事都由自己妈去做,他不需要为这个家庭承担责任,慢慢地也就不会参与到家庭里来。 这是一个大问题,一旦男人不需要参与到家庭里,但男人又有英雄情结,有实现自己价值的欲望,就有可能变得特别自私,找一个别的女人去照顾她,在为别的女人付出的过程中满足自己的价值感。 3、复杂的人际关系容易产生矛盾。 “我是为了你好”。很多婆婆都是好心,但管得东西会特别多,你会觉得自己是被支配的状态,家庭的权利在她的手中。 在这种情况下,你会觉得很压抑。明明已经是成年人了,但总有人干预你的生活,你没有主导自己生活的自由。 况且,如果婆婆过多参与到家庭中,你对她的期待也会变高,而如果她满足不了你的期待,你就会对她失望。这种失望会衍生出不满的情绪,压抑在心中很可能会爆发出来,导致彼此产生隔阂,在丈夫心里也会留下创伤,感情很可能会出现问题。 所以,一个家庭里一定要有边界感。尤其是婆媳相处的过程中,更需要保持自己的边界,不要让她随意突破,当各自明白彼此的底线,清晰彼此角色的责任时,才会好好相处,家庭和睦。


    回答
    • 2021-12-02
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