“你越来越像你妈妈了...”
不久前老公无意间的一句话，让我想了好几天。
不管是小时候还是长大后，我最怕也最讨厌的，就是我的妈妈。她这个人控制欲极强，在家什么事情都要听从她的。
做家务时，她要站在我的旁边，要求我按照她的步骤，少一步都不行：
用水冲洗碗，再用洗洁精，洗的时候，必须顺时针旋转去刷洗碗；
冬天出门前怎么穿衣服也要听她的，里面必须穿什么样的毛衣，外面外套的扣子要全部扣上，拉链的衣服那个链头必须拉到中上的位置；
我的书包也是她手把手的教我整理的，课本在一个袋子，试卷在另外一个袋子。隔段时间她还会检查一次，乱了就会被她臭骂一顿；
好像从小像个机器人一样，被她操控，自己的个性已经被踩踏的无踪无影。
有了儿子以后，我希望他的一切行为都按照我的想法，当这个念头出现时，我想到了妈妈，是她让我变成这样，我又用从前我最讨厌的方式对待自己的孩子。
那段时间，我总是思考：我的自发行为，真的要一切都按照自己妈妈的样子吗？这到底是为什么啊！
和栀心的老师聊过之后，我瞬间就通透了。原来，一切行为都是和性格有关，我的妈妈爱掌控，我的性格居然有意无意中和她一样。
从这一天起，我理解了她，也理解了自己，也理解了自己的孩子。
她的出发点和我现在教育自己孩子的出发点并没有什么两样：我觉得为孩子好的东西，孩子只要按照我所要求的去做就不会错呀！
其实决定我们人生方向的，不是原生家庭，而是我们的认知。
成长的宿命，就是刷新你的认知，突破你的局限，超越你的原生家庭。
现在网上有一个词叫做“伤二代”：
生活习惯不好，是原生家庭的错；
恋爱婚姻不顺，是原生家庭的错；
亲子关系不良，还是原生家庭的错。
现在解读原生家庭的自媒体特别多，当心理学被慢慢普及，“原生家庭”一词也被许多人知晓。我们逐渐发现，人的思维、情绪、人格等都深受原生家庭的影响。成年后的亲密关系，职场社交，还有造化弄人的命运，都与原生家庭息息相关。
它就像一双看不见的手，无形之中在牵引着我们人生中的种种。
但在看这些概念之前，我们一定要有个认知：了解原生家庭，是为了帮助我们更深地了解自己，更深地了解他人。了解自己，不是怪罪于谁，不是说谁对谁错。
就像去医院看病一样。你是个“病人”，现在内心有很多创伤，而分析原生家庭，就是为了找病因，然后主动吃药，恢复健康。
但是如果只把这个病因作为借口，你自己如何才能获得成长？
一个孩子在童年的时候经历过混乱的人际关系，对他的人格各方面的斗争影响很大，这可以说是一个悲哀的境地。
之前看过马思纯关于原生家庭的采访，她说她的家人对她的教育是要她“听话、懂事、要乖，要让着别人。”马思纯说家里人说过最多的话就是让她听话，家里人让她不要自我，要看别人怎么做。
这种家庭环境下长大的小孩，到后面很大概率上会叛逆，会自我，小时候可能迫于家长压力不得不乖，不得不听话，但是长大了有自己的生活了，可以自己选择了，家里人管不到了，就会放飞自我，或者说是开始追求自我，总的来说就是，成长过程中家长越不让做的事情，偏偏就越想做。
所以后面她得了抑郁症，交一个黑点满满的男友，都是意料之中，长期在家人各种要求下成长，怎么可能不叛逆呢？
但是我们该怎么去理解我们所经历的童年期焦虑呢？
决定我们人生方向的，不是原生家庭，而是我们的选择。生活是朵玫瑰，娇艳欲滴，却带刺。有人看到了花，有人只看到了刺。
原生家庭也是这样，明知道幼年旧事，早成为过去。之所以揪着不放，是因为怨气既生，犹如毒火燃起，风助火势，火借风威，就会越烧越旺。最终失去理性，陷入失控。
当你脑海里再出现下面这样的画面时：
你要意识到，人不可能自欺欺人地过一辈子，正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们更好的判断现实。父母不是完美的，我们也不是，父母也是第一次当父母，他们也是第一次过他们的人生，以前觉得他们那些很不可思议的选择，其实都是他们当初的无奈和迷茫。
只有承认原生家庭有它自己的局限性，承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，才能降低原生家庭对我们的负面影响。
心理学上有个词叫“强迫性重复”，我们的很多行为模式虽然不健康，但是熟悉，而熟悉带来的感觉是安全。我们自己改变之所以很难，不是因为它真的很难，而是因为你留恋熟悉又安全的感觉，所以不去改变。
那我们需要做的，就是识别到这些“安全却不健康的行为模式”。在识别之后，再决心改变。把问题推给父母，自己不去改变，是最省力的。但这并不会帮助我们改变什么。
有用的是怎么改变自己，让伤害到此为止，让救赎从现在开始。
