“你越来越像你妈妈了...”
不久前老公无意间的一句话,让我想了好几天。
不管是小时候还是长大后,我最怕也最讨厌的,就是我的妈妈。她这个人控制欲极强,在家什么事情都要听从她的。
做家务时,她要站在我的旁边,要求我按照她的步骤,少一步都不行:
用水冲洗碗,再用洗洁精,洗的时候,必须顺时针旋转去刷洗碗;
冬天出门前怎么穿衣服也要听她的,里面必须穿什么样的毛衣,外面外套的扣子要全部扣上,拉链的衣服那个链头必须拉到中上的位置;
我的书包也是她手把手的教我整理的,课本在一个袋子,试卷在另外一个袋子。隔段时间她还会检查一次,乱了就会被她臭骂一顿;
好像从小像个机器人一样,被她操控,自己的个性已经被踩踏的无踪无影。
有了儿子以后,我希望他的一切行为都按照我的想法,当这个念头出现时,我想到了妈妈,是她让我变成这样,我又用从前我最讨厌的方式对待自己的孩子。
那段时间,我总是思考:我的自发行为,真的要一切都按照自己妈妈的样子吗?这到底是为什么啊!
和栀心的老师聊过之后,我瞬间就通透了。原来,一切行为都是和性格有关,我的妈妈爱掌控,我的性格居然有意无意中和她一样。
从这一天起,我理解了她,也理解了自己,也理解了自己的孩子。
她的出发点和我现在教育自己孩子的出发点并没有什么两样:我觉得为孩子好的东西,孩子只要按照我所要求的去做就不会错呀!
其实决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们的认知。
成长的宿命,就是刷新你的认知,突破你的局限,超越你的原生家庭。
现在网上有一个词叫做“伤二代”:
生活习惯不好,是原生家庭的错;
恋爱婚姻不顺,是原生家庭的错;
亲子关系不良,还是原生家庭的错。
现在解读原生家庭的自媒体特别多,当心理学被慢慢普及,“原生家庭”一词也被许多人知晓。我们逐渐发现,人的思维、情绪、人格等都深受原生家庭的影响。成年后的亲密关系,职场社交,还有造化弄人的命运,都与原生家庭息息相关。
它就像一双看不见的手,无形之中在牵引着我们人生中的种种。
但在看这些概念之前,我们一定要有个认知:了解原生家庭,是为了帮助我们更深地了解自己,更深地了解他人。了解自己,不是怪罪于谁,不是说谁对谁错。
就像去医院看病一样。你是个“病人”,现在内心有很多创伤,而分析原生家庭,就是为了找病因,然后主动吃药,恢复健康。
但是如果只把这个病因作为借口,你自己如何才能获得成长?
一个孩子在童年的时候经历过混乱的人际关系,对他的人格各方面的斗争影响很大,这可以说是一个悲哀的境地。
之前看过马思纯关于原生家庭的采访,她说她的家人对她的教育是要她“听话、懂事、要乖,要让着别人。”马思纯说家里人说过最多的话就是让她听话,家里人让她不要自我,要看别人怎么做。
这种家庭环境下长大的小孩,到后面很大概率上会叛逆,会自我,小时候可能迫于家长压力不得不乖,不得不听话,但是长大了有自己的生活了,可以自己选择了,家里人管不到了,就会放飞自我,或者说是开始追求自我,总的来说就是,成长过程中家长越不让做的事情,偏偏就越想做。
所以后面她得了抑郁症,交一个黑点满满的男友,都是意料之中,长期在家人各种要求下成长,怎么可能不叛逆呢?
但是我们该怎么去理解我们所经历的童年期焦虑呢?
决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们的选择。生活是朵玫瑰,娇艳欲滴,却带刺。有人看到了花,有人只看到了刺。
原生家庭也是这样,明知道幼年旧事,早成为过去。之所以揪着不放,是因为怨气既生,犹如毒火燃起,风助火势,火借风威,就会越烧越旺。最终失去理性,陷入失控。
当你脑海里再出现下面这样的画面时:
你要意识到,人不可能自欺欺人地过一辈子,正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们更好的判断现实。父母不是完美的,我们也不是,父母也是第一次当父母,他们也是第一次过他们的人生,以前觉得他们那些很不可思议的选择,其实都是他们当初的无奈和迷茫。
只有承认原生家庭有它自己的局限性,承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感,才能降低原生家庭对我们的负面影响。
心理学上有个词叫“强迫性重复”,我们的很多行为模式虽然不健康,但是熟悉,而熟悉带来的感觉是安全。我们自己改变之所以很难,不是因为它真的很难,而是因为你留恋熟悉又安全的感觉,所以不去改变。
那我们需要做的,就是识别到这些“安全却不健康的行为模式”。在识别之后,再决心改变。把问题推给父母,自己不去改变,是最省力的。但这并不会帮助我们改变什么。
有用的是怎么改变自己,让伤害到此为止,让救赎从现在开始。