“他不在家的时候，我就没饭吃。他不搂着我睡的时候，我就整夜整夜的失眠。水电燃气卡在哪里缴费我统统不知道，灯泡坏了我只会蜷缩在沙发上等着老公回来，甚至家里的电视我至今连开关键在哪都不知道，我就像一个生活不能自理的婴儿一样依赖着他。

以前我说这些，老公都会说，宝宝我会一直在的。

所以我从来没想过要放下这种依赖。直到有一天，我发现他出轨了，我很生气的去质问他，结果他轻飘飘一句话就把我打进了万丈深渊。他说：

我不想跟一个长不大的人过一辈子。

当时我就像一条突然被扔在岸上的鱼一样无法呼吸，我那么爱他，结果在他心里我居然是这样的人。”

她的这种情况你与伴侣间或是在身边的人当中有没有出现过呢？人们在吵架的时候给另一半贴上“过于黏人”、“妈宝”、“不独立”这样的负面标签，原因就是生活中的这种依赖。

这种依赖完全以自我为中心，所以很难理解现实及伴侣的感受。他们会因为一句话而难过很久，也会因为一件小事就沮丧，甚至大发雷霆。

不仅如此，他们总会找到一些蛛丝马迹来证明对方其实并没有那么爱他。

这就属于“寄生之爱”，心理学家也称之为“人格不独立的爱”。

这一类人往往极度缺乏安全感，所以他们生活的中心往往是获得他人的爱和认可，在感情里典型的表现是依赖和控制，渴望亲密、关心及分离焦虑。

但是感情是很奇妙的东西，不管你曾经多么在意，慢慢的在朝夕相处的过程里，你会发现在不知不觉中，感情就会出现了问题，而你却不清楚原因。

过度的依赖会给对方造成一种压力，你可以换位思考，谁想被别人过分的依赖呢？这样会活得很累，过得非常辛苦。

对爱人的依赖是一种爱与信赖的体现，也是彼此之间相濡以沫的验证，但过度依赖会使对方没有了自由的空间，所以不是不可以依赖，而是不可以过度的依赖。

深爱一个人，是两个人彼此独立，深爱并不可怕，可怕的是你为了深爱而失去了自我。

在以往亲密关系的咨询中，我发现至少有一半以上的女性，看起来在苦苦追求爱情，但实际上是在追求早已缺失的安全感。

也许因为原生家庭的压力，曾经那个无助的自己，不被理解，不被看见，于是直到进入婚姻关系，对方可能很喜欢你、很在意你，你感觉到自己不再是一个人了，不再是那么孤独，于是那些封藏许久的内在需要又开始发芽，对另一半充满了期待。

亲密关系中的安全感，又可以分为两种：

第一、 外在的安全：即安全感的外在表现，非常容易被观察到，比方说一个妻子，她每天都琢磨着：我的老公是不是要跟我分手啊？是不是他不喜欢我啊？他是不是会离开我啊？

第二、内在安全感：这种安全感是更加复杂的，内部并不仅仅是老公离开她的问题，而是更多关于她是否相信自己：

真的能够获得一个稳定的人际关系、亲密关系。

心理学家发现，不同的人虽然有不同的爱情故事，但从统计学来看，所有的爱情都会经历四个阶段：共存、反依赖、独立、共生。

爱情开始的时候都是浪漫而又充满激情，两个人互相爱慕，情人眼里出西施，人们对爱情的所有期待和想象，在这个阶段被体现得淋漓尽致。因此，无数的人想尽办法都要把自己的爱情永远停留在这个时刻。

只不过美好的想象总是敌不过现实，激情总会消退，爱情注定要进入下一阶段，这成了爱情最大的劫难。

热恋期一过，两个人逐渐开始关注对方的缺点，这个过程感觉就像是重新认识一个人一样。曾经心中完美的形象逐渐开始有了人间烟火，两个人之间也就不再像之前那样陷入盲目的崇拜与依恋之中。

这时候，恋爱中的其中一人想从这种依赖的状态中找寻一些自主的空间，也许只是想要做一些自己想做的事，但另一个人立马就会感受到冷落，矛盾也就在这个时候显现。

怀疑、否定、失落、自卑，这些负面的情绪随着两个人对于依恋关系的矛盾开始慢慢涌现，爱情的完美光环正在被侵蚀，当初期望有多大，现在的失望就有多大，很多情侣就是处理不好这个阶段的矛盾，爱情之路也就到此终结。

其实人格自我是每个人一辈子的功课，若是提早放弃了自我，躲在了婚姻的舒适区，就像温水煮青蛙一样，迟早会被社会淘汰的。

承认自己离不开男人，并没有什么好羞耻，因为无论多强大的女人都有脆弱的一面，更何况太多女人把嫁个好男人当成一生的终极目标。

只是直面问题之后，你要知道生活有时候并没有想象中的美好，而你也远没有害怕的那么脆弱无助。

那在心理咨询中，咨询师是怎么帮你走向人格独立的呢？

首先是修复关系。你自己是在通过跟人交往的过程中，凭借自身从生活中生活经验找到这个体验，而在咨询过程当中呢，是通过咨询师和你的关系帮助你重新去体验。我有个来访者在走的时候，对我说：我印象最深的不是你跟我说的话，而是无论我在你这儿说什么，都会特别坚信一点，你不会批判我，但会包容我，帮我找哪里做的好。这点让我特别的有信心和安全感。

心理咨询师会从专业角度帮你理解和分析：到底你的内在安全感状态是什么，你卡在哪儿，你的内心为什么会形成现在的样子，到底你需要重新体验的那部分是什么，你可能缺失的部分会对生活造成什么影响。

通过这种了解，就能够将潜意识的行为放到意识层面，规避那些自我伤害的行为，比方说我们就可以理解：哦，其实我可以不用这种把自己放在依赖者的这个方式，来回避我对别人能否满足我内在安全需要的焦虑和担心。

最后就是支持和改变。咨询师会陪着你一起去改变，因为很多时候，一个人去改变其实特别难。但当有个你信任的人跟你一起去尝试，会相对容易。

爱情让人迷失，人们沉浸在爱情之中往往会忘记自我。所有的关注都在恋人身上，喜怒哀乐都取决于他，这并不是一种可以持续的状态。

婚姻和独立并不冲突，当爱情发展到一定的阶段，两个人都会有回归自我的意愿，而给彼此独立的空间，满足自我的不断成长和超越，不仅不会伤害感情，相反，对爱情反而是一种保护。

最好的爱情不是没有你不行，而是有你更精彩。