总有人会在婚姻中感觉自己不够好，尤其是老公出轨后。

 

在跟老公争吵的时候，他说你不够温柔，说你平时根本不考虑他的感受，你据理力争，然后也数落他的各种毛病，最后你们吵得不可开交。

 

但是，他离开以后你会开始反思自己：难道我真的有这么差劲吗？

 

然后你大脑中开始不断的闪过过去的画面，你和老公相处的点点滴滴，好像自己确实做的不是很好，好多次你对他都没有耐心，怪不得他现在找了别的女人......

 

等等，明明是在讨论他的出轨问题，为什么反而他像个受害者？

我的一个来访者结婚四次，离了又结，结了又离，每次都是她主动提出分手。

我很欣赏她这种敢爱敢恨的性格，但是又特别好奇她为什么每段感情都维持不下去。她回顾了自己从小的生长经历，回顾了自己的青春期，她说：

“我们家条件不是很好，所以一直以来我没有像同学那样打扮的漂漂亮亮，对于物质方面的要求我总是感觉满足最基本的就好。我知道父母供我上学已经很不容易了，所以从来都不敢要求太多。

毕业工作以后，我感觉自己还是没能从过去匮乏的生活中走出来，总感觉有危机感。感情方面也是，不管另一半对我多好，我都感觉这一切都不是真的，他随时可能会抛弃我。所以很多时候为了面子，我都会主动提出分手想看看他到底是不是珍惜我，然后这段感情果然就这么结束了。”

不难看出，面对感情面对婚姻，她的这种负面悲观的心态造成了多么大的伤害。 类似心态的人其实有很多，她们总是觉得自己现在的幸福生活是一种假象，伴侣随时有可能离开自己，又或者她会在暗中问自己：

凭什么我现在这么幸福？是不是我现在爬的越高，将来会摔得越惨？

作为她的伴侣，老公在刚开始的时候会安慰她，用各种方法来证明自己对她的爱，可是这种焦虑如果没完没了一直不能缓解的时候，大部分男人就会很烦，觉得女人是在作，需要他不断的讨好和付出。

 

这种女人在感情里的痛苦会大于快乐，很难享受婚姻里的甜蜜和稳定，这种状态会阻碍伴侣的幸福。

觉得自己配不上现在的生活，心理学上把这种想法叫“不配得感”。

有这种想法的人特别容易把一手好牌打烂：

老公买给她一件很贵的衣服，她诚惶诚恐的接过来，心理想的是“这么好的衣服我平时哪有机会穿呢？还不如给家里换一个好点的洗衣机，老公尽买一些不实用的东西”；

不断的把钱花在化妆品上面，参加各种减肥训练营，上很贵的私教课，因为害怕被老公抛弃，害怕自己的吸引力下降，所以跟另一半交流的时候很容易委曲自己，有什么不开心的事情只能自己忍着。

所以，这样的女人经常会面临两个极端心理：

一方面，我已经这样卑微了，你为什么还不领情？

男人确实不知道领情，他会把你的付出当做理所当然，而且万一你哪天不付出了他反而会怪你，所以他会迅速逃离，找另外一个女人转移注意力。

张爱玲说过，爱一个人会卑微到尘土里，但你若将自己放得太低，埋进尘土太深，终无法见阳光，这样的爱开不出花朵，更结不出果实。

另一方面，因为男人的这种反应，加剧了女人的心理落差：你看，他果然是个渣男，我果然命不好......

有些女人对另一半的错误和敷衍极度能忍，不懂拒绝，对涉及自己原则和底线的事情也是各种忍让，可以说很多女性在婚姻里完全没有棱角和底线。

这样的心理作用下，想要拥有一个幸福的婚姻，太难了。

当我们意识到自己的不幸是因为心理上的“不配得感”造成的以后，就要想办法进行改变。多年的咨询经验告诉我，每个人面临的问题也许是不一样的，但是有一些共性的问题我们可以试着去解决一下：

第一，我们需要在婚姻中证明自己的价值

一个值得被爱的人，才有可能得到自己想要的爱情。

怎样证明自己足够好？可以把生活中的一些美好的片段记录下来，不管是用文字的方法还是用视频记录，当这些片段积累的越来越多的时候，我们就可以说服自己，我是有人关心和爱护的，我是足够重要的，另一半也会感受到我们的重要性。

类似的方法也能够帮我们跳出不断讨好另一半的怪圈，所以，要想被爱，先要学会爱自己。

第二，适度优先照顾自己的感受。

过去的自我压抑我们需要正视它，同时我们要学着不断满足自己曾经被压抑的需求，不管是给自己买一件漂亮的衣服，还是去国外旅游一次，我们可以把这些行为作为自己努力工作的奖励，通过不断的自我满足，我们最终能认可自己，提升自信。 通过强大的心理暗示，让自己吸引着万事万物，一切美好将蜂拥而至。

第三，真正和原生家庭和解。

既然过去的已经过去，我们要放下那些不美好的东西向前看。

我们应该对自己的人生全盘负责,婚姻的路很漫长，我们今天所迈出的每一步，经历的每一瞬间，做出的每一个决定可能会成为遗憾，也可能会带你走向幸运。

 

所以，别慌张、别放弃，如果你有想要的生活，那就努力让自己配得上它。