很多过来人都会说，如果在婚姻里遇上一个对的人，那就是天堂，如果遇人不淑和一个非常不合适的人走到了一起，那简直就是祸害自己的人生。

可是回想任何一段感情刚开始的时候，都是甜言蜜语，都是眼里只有彼此的，为什么那些本以为“合适”的婚姻，随着时间的推移却越来越不幸福？

高晓松在《奇葩说》里这样描述婚姻：“好的感情，让我们都成为了更好的自己，这是最重要的。什么是更好的自己，就是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己，这个是人生中最重要的。”

搞明白这个问题，也许就是我们解开婚姻真相的关键。

你在他眼里曾经是唯一，可是现在他却总拿你和别人比。

都说女人的美是有保鲜期的，三十岁是一个状态四十岁是一个状态。你和男人一起逛街，他的眼神总是停留在别的女人身上，一会儿说这个人穿的很好看，一会儿说那个人身材特别好。他并没有直接打击你、讽刺你，但是你会从他的言语里感受到他对你的嫌弃。

一个来访者曾经跟我说过她想要和丈夫离婚的原因：

他从来不知道说一点鼓励人的话，一张嘴就是打击我。我想自己开一个店，他根本不关心我想做的事情，上来就说我不是做生意的料。还用我家一个亲戚做生意失败的例子继续讽刺我，把我们家的人都说的一无是处。

甚至有男人会在妻子面前直接说妻子哪里哪里不如他的前女友，假想前女友要是和他不分手，现在他们的生活过得如何如何好之类。

这种让人匪夷所思的特别伤害女人的话，能够从男人嘴里说出来，是因为他有一种“错失感”，他把那个想象中的完美的人跟现实中的妻子进行比较，自然心态就没法平衡。

如果是这样的话，夫妻之间的爱是不是会慢慢消失呢？刚开始的爱护和喜欢，到最后变成厌弃和伤害，这其实只是一个表象。真正的答案是：其实爱不会消失，只会发生转移。

以前他的注意力全在你身上，你全身放光，所以他沉醉其中。而现在他看你和看别的陌生人没有什么区别，反而有一些女人会符合他的幻想，这也是男人出轨心理的基本模式。

所以他只是把对你的爱转移到别人身上了。

我们彼此爱着对方，但是感觉在一起好累

有些婚姻，并没有什么波澜壮阔的坎坷历程，也没有出轨偷情的狗血戏码，就是双方偶然的相逢，就走到了一起。刚结婚的时候，恨不得天天都发朋友圈，今天做了什么好吃的菜，明天去海边玩，所有人看了都会赞叹：

真是天造地设的一对。

时间长了，越来越感觉爱情不是只凭着感觉就可以一直走下去的。

男人比较强势，什么都要自己做决定，可是他文化程度不高，考虑问题往往并没有很周全；女人对他的提醒他觉得是唠叨，反而会死要面子活受罪。逐渐的，两个人在话题上也找不到什么可说的了，除了一日三餐和晚上的休息，能不在一起就不在一起，因为两个人都不想过这种心理上非常累的日子，分开好像也就变成了唯一的选项。

上面这个例子取材于很多婚姻中，我进行了一个小汇总。因为家庭教育、生长环境的不同，造就了不同性格和素养的男女双方，刚开始的激情四射到现在的强打精神，你问他们婚姻到底出了那些问题，可是他们也答不出。

说不出来是哪里出了问题的“不合适”，比那种明确知道哪里“不合适”更严重。

我们在婚姻里的需求分为两种：一种是理想化需求，一种是现实化需求。

理想化需求是最原始的感情需求，因为爱情是不需要任何理由的，甚至停留在想象中也可以存在。理想来源于现实，是对现实的反映，但不等于现实，现实中的感情必须协调婚姻里实际发生的情况，譬如经济利益，夫妻的沟通，人际的相处，只有这些种种因素能够得到平衡，感情才能满足最后的现实需求，最终让婚姻里的两个人感觉“合适”。

曾经那个懂你的人，变成了你人生最大的负担。

有个朋友跟我讲他理解的爱情：所谓的合适不过是在相爱的基础上互相包容，互相理解。

道理大家都懂，可是真的要做到太难了。很多时候我们打着爱的名义去伤害对方，用“我都是为你好”“我还不是为了这个家吗”这样的理由去和爱人争吵，却从来没想到从伴侣的需求出发，了解对方包容对方，体会对方的不容易。

在这个世界上，没有相同的两片树叶；在现实生活中，也没有生来就合适的两个人。如果我们越俎代庖，擅自为对方做主，本质上是没有把伴侣放到一个受尊重的地位。

很多姐妹说，我也不想控制他，可是我总担心他在外面跟别人跑了。

女人控制欲强的原因是不安全感。用通俗的话就是你担心你所关注的事物会脱离你的掌控。越是担心，那么控制欲越强烈。通过咨询你就会发现，这种控制欲的背后是对自己的不认可。

比如一个整天跟踪丈夫的中年妇女，对丈夫的控制背后是对自己魅力自信的丧失。

所以一个聪明的女人要学会给男人轻松的爱,让他觉得你的爱不是他的负累,不是他的束缚,让他觉得你的爱可以让他飞得更高,看得更远,这样男人才不会觉得在亲密关系中受束缚,受拖累。