（以下为经过来访者授权咨询师发布的咨询案例及咨询师的辅导思路，为保护个人隐私人物姓名地点均经过加工）

 

小琳跟她的老公相差七岁，是一个事业型的大女人。她曾无数次跟我讲过她心中的完美伴侣，要体贴，温柔，把家里打理好不让她操心，还要在事业上对她有帮助等等。

 

因为这矛盾又不切实际的想法，所以她在结束第一段婚姻后一直单着。阿伟就是在这个时候出现的，长的年轻帅气，体贴细心，就是有点粘人，刚开始小琳还挺享受，不管去哪做什么都会报备。但时间久了矛盾就出来了。

 

小琳的工作总要和甲方开会，不方便接电话，阿伟嘴上说能理解，但小琳不接电话阿伟会不停地打，打到小琳接电话或关机，因为这个他们吵了几回。

 

有一次小琳在高速上开车，阿伟又打来电话，慌乱里小琳按了挂机，阿伟再次打来，一通发火要分手 ，小琳觉得阿伟太作了，阿伟觉得两人在一起就是要随时联系，不分彼此。

 

阿伟越是这样，小琳越想离他远点。小琳越逃避，阿伟越愤怒，越要揪着不放。两人的关系走进一个死胡同。

 

阿伟就是典型的焦虑型，不回我信息，拉黑你。不接我电话，打到你没电。

 

我要知道你在干什么！

 

你要给我发视频，发定位！

 

受一点冷落，就觉得你不在意我，要抛弃我！

 

为了维持关系，阿伟会讨好小琳，有时也会故意不回短信或电话想引起小琳的嫉妒，时不时用分手威胁小琳，来获得关注。

 

而小琳则是回避型，两人的关系就是一个要亲近，一个要空间。焦虑的更焦虑，回避的更回避。

 

 

成人的依恋类型分为四种：

 

安全型：

 

· 认为自己和别人是好的、有能力的、有价值的

 

· 情感成熟较有弹性、对人有信任感

 

· 能适度依赖、也不怕被人依赖

 

· 给人空间、也能与人亲密

 

焦虑型：

 

· 认为自己是不好的、不行的、没价值的

 

· 认为别人是好的、行的、有价值的

 

· 对爱饥渴、怕被抛弃、怕别人不与Ta亲近

 

· 过度敏感、易受伤、对亲密关系爱恨交加

 

· 常被抱怨不给对方空间、太过依赖

 

疏离/回避型：

 

· 认为自己是好的、行的、有价值的

 

· 认为别人是不好的、不行的、没价值的

 

· 过度需要掌控，以事和物去代替人际关系

 

· 不信任或依靠别人，也怕别人依靠自己

 

· 常被抱怨太过于独立，不和人亲近

 

 

恐惧/混乱型：

 

· 认为自己和别人都是是不好的、不行的、没价值的

 

· 对爱饥渴却充满惧怕、无法相信人

 

· 徘徊于麻木、拒人于千里之外的极端逃避型

 

· 对亲密对象爱恨交加的极端焦虑型

 

依恋类型跟婴幼儿时期与主要抚养者的关系有关，成年之后在亲密关系中，慢慢地表现出来。

 

回避型的人，往往是父母因为各种原因，跟孩子的关系相对疏离造成的。

 

正如小琳，她父母是做生意的，总是飞来飞去，对小琳的关心只限于金钱，这让小琳在情感上的需求相对匮乏，所以小琳在亲密关系上的信心较少，且没有安全感。

 

所以为了保护自己，她就把自己封闭起来，独自美丽。其实每一种依恋都是通过自身经历而形成的防御模式，一个人之所以会选择回避亲密关系，那一定是这种方式在之前的某一刻保护他，产生了积极的反馈。

 

“再也不会被拒绝的感觉真好。”

 

但这种防御模式杀伤力太大，不仅把坏情绪隔离在了门外，连好情绪也被隔绝了。所以，“回避型依恋”的人通常也不会感到发自心底的快乐，感受不到生命的活色生香。

 

其实小琳第一任丈夫也是焦虑型，她一边享受被关注的感觉，一边又对前任的情绪压力感到压抑，更想回避逃跑，所以第一段婚姻就这样结束了。

 

而焦虑型是由于小时候父母的回应方式不敏感不及时的、时好时坏造成的。阿伟的父母在他五岁时就离婚了，之后爸爸很快再婚，阿伟跟妈妈一起生活。

 

但妈妈情绪很不稳定，心情好就搂着阿伟叫：“小心肝，小宝贝，妈妈爱你。”

 

心情不好就骂：“阿伟是拖油瓶，要不是你老娘早就结婚了。你跟你那没良心的爹一样都是讨债的。早晚把你送人。”

 

小阿伟不知道妈妈到底爱不爱自己，也害怕妈妈会不会真把自己送走，以至于长期处于被抛弃的恐惧当中，所以他才会不断求证，试探。

 

最后当焦虑型的阿伟想走近回避型的小琳，却被拒之门外，才会导致他在尴尬，愤怒、讨好、发火、分手、不要分手的矛盾情绪中来回拉扯。

 

 

焦虑型的人遇上回避型的人就一定不能幸福吗？掌握了正确的方法，不管遇到什么类型，都能很好的在一起。

 

NO.1

焦虑型要有自己的生活框架，多娱乐和运动，有自己的兴趣爱好和圈子，减少对回避型的依赖。

 

NO.2

在表达感受和情绪的时候，多鼓励不指责，“你为什么不回我信息和电话？

 

以“为什么”开头的句子在回避型耳朵里，就意味着指责。更温和的方式像这样，“一直没收到你的短信，有点担心，方便时给我回个电话。

 

NO.3

不妥协。为了迁就Ta，你会一点点失去自己的底线。就像阿伟每次提完分手之后再讨好小琳，问题不了了之，时间长了小琳觉得你就应该这样。

 

所以在一些重要的问题上要坚守自己的底线，态度真诚，平静地反复表达自己的需要。想好了再说，不在情绪激动时大量表达情绪。

 

NO.4

不要在感情里做让自己有“牺牲感”的事

 

NO.5

回避型在表达的形式上要注意，有时候说话的态度比说什么更重要

 

NO.6

努力尝试去表达爱意，理解焦虑型的焦虑和情绪化，及时给到对方回应。

 

NO.7

勤复盘，每次矛盾平复之后，坐一起好好总结，下次如何避免。

 

NO.8

明确自己的需求、共同规划俩人的未来。

 

很多人看了许多心理学科普文章，但它只能起到一个启发的作用，并不承担解决你心理困扰的作用。

 

真正的治愈，是通过在咨询中，来访者与咨询师建立的关系来实现的，只有通过这个关系，咨询师才能把它掌握的一些技能用在你身上，帮你自己解决问题。

 

说到底，在亲密关系中，真正能带来改变的，是人和人之间的信任、真诚和爱。    

 

毕竟人活在世界上，最重要的是有爱人的能力，如果我们不懂得爱人，又如何能被人所爱。

 

愿你学会爱，以及被爱。