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  • 我怀疑我女朋友PUA我,我该怎么办


    回答
    • 2022-05-18
  • 婚外情


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    • 2022-05-08
  • 离婚挽回


    回答
    • 2022-04-30
  • 关于是否离婚


    回答
    • 2022-03-17
  • 老公当上公司经理,受不了我管他,我要怎么做才能缓和现在的局面

    我能体会到你现在的心情,咱们看看你们的婚姻究竟哪里出现问题。 首先,从情感专业角度来看,你们夫妻感情导致现在的局面,和你们的相处模式有很大的关系。你刚刚也说了,你不自信,缺乏安全感,还经常监督甚至监视老公的动向,这说明你真的非常缺乏安全感,害怕老公会不喜欢你了,害怕老公会对你不好,我很理解你的现状。但是你老公的共情能力有限,他不可能理解你的所作所为,更不会去抚平你焦虑的情绪,而是用回避和冷漠去面对你。 其次,你的敏感和焦虑,可能和原生家庭或者生活经历有关,比如小时候父母对你的回应不及时、不持续或者时好时坏,所以长期处于被忽略或者抛弃的恐惧当中。或者成长过程中,在感情上、人际关系上,遇到过一些挫折,那么在之后的婚姻里和伴侣相处的过程中,也非常容易焦虑和愤怒。 最后,其实我遇见过很多和你们类似的案例。逃避和焦虑型结合的夫妻很多,用通俗的话讲:焦虑型的妻子经常会对老公会不会爱自己,甚至有多爱自己而焦虑,也因为此会经常索爱。但是逃避型的老公并不是不生气,而是非常害怕起冲突,害怕和你吵架。因此,两个人才会出现感情危机,也不会解决感情里的矛盾。 你们有七年的婚姻,还有个可爱的女儿,只要你们改变相处模式,感情就会向着好的方面发展,如果还是一直这样下去,婚姻势必会走向解体,如果你在此过程中,有任何问题,都可以发私信,向我提问,我会帮你。


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    • 2021-12-03
  • 孕期老公要跟我离婚。这种情况不知如何挽救?

    你好,我先帮你分析一下你们的婚姻。 1、相爱11年、从大学到婚姻、有一个4岁的女儿,这些都是你们婚姻想要离婚的羁绊,也是你可以利用的积极资源。 所以对你们彼此而言,离婚会是一个漫长而又痛苦的过程,不会短暂、仓促地离婚,从他“提离婚后给了你一个月的磨合时间”的行为,就能看得出他的纠结,也能证明你们如果真的要离婚并不会短期离的结论。 所以,先不要慌张,也不要焦虑,事态发展并没有你想象中那么严重。 2、从你们的处境看,二胎流产,你和你先生应该都很痛苦。你们结婚11年,有那么深厚的感情基础,你此刻又需要照顾,他选择这个时机提离婚,必然有一个促使他做出决定的“触发事件”。 在你的描述中,我判断这个事件很可能就是你们二胎流产,在遭遇这个不幸的事件后,一方面他内心有很强烈的负面情绪,不知道怎么疏导,所以和你离婚;另一方面可能这个阶段你的情绪也不好,感受到你的情绪,强化了他的负面情绪,所以通过离婚来远离你。 如果这个判断属实,他此刻最需要的是情绪空间来消化他的情绪。所以先不要去着急联系他,把注意力放回到自己身上。即使要联系,你也需要帮助他化解情绪,而不是谈要不要离婚、不要谈你们的感情问题,而是谈对他的支持,对他的理解,这需要你懂得如何去正向沟通化解情绪。 3、他给出的理由是三观不合、说你爱吵架、脾气不好,这一点应该是真实存在的问题,从他的行为来看,他偏向于回避型,有矛盾就自己躲起来,或者是通过离婚来逃避,而脾气不好是你自己承认的,通过“你求他给你改脾气的机会”这个行为能够看出来,你认同他说你脾气不好的问题。而你平常焦虑情绪重,很渴望伴侣的回应,应该属于焦虑型依恋。 你们一个焦虑,一个回避,你的焦虑让他感受到压力很大,没有情绪空间,要时刻来应对你的情绪,他就会觉得很痛苦;而他一感受到压力就逃跑,把自己藏起来,沉默,不回应你,他的不回应会激发你的恐惧,你会更焦虑。你们就会陷入到“一个追-一个逃”的相处模式中,都会觉得很累。这是你们感情离存在的本质问题。 从我的分析中,你能看得出来,你们的问题可以分成两个层面:一个是外在问题的处理层面,也就是他此刻提离婚,该用何种姿态、方式来处理;另一个是内在问题的处理层面,你们属于不同的依恋类型,形成的相处模式是一个负向循环,会让感情越来越糟糕。 从这两个维度来处理问题,就有很大可能解决你此刻面对的婚姻危机。具体的操作很复杂,涉及到怎么和对方谈判、怎么共情、怎么塑造好的相处模式,等等,我会在咨询中详细指导你。 希望我的回答能对你有帮助,给你带来一个全新的看你问题的视角,帮你找到婚姻真正内核的原因,看清楚你自己的处境。祝好。


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    • 2021-12-03
  • 结婚多年,老公总是拒绝沟通,我该怎么办?

    说实话我挺心疼你的,遇见一个毫无反应的老公,就像扔个石头在水里毫无反应,这让你恐慌,不知道他想些什么,又该如何应对。 我们来看一下你在这段感情里犯的错,知道自己做错了什么,看清楚原因,你自己也能改变自己的行为,这样才能有效的修复感情。 1. 从你的描述看,感情矛盾的症结点在于出国后的相处。他外派出国,希望和你倾诉内心的不满,而你以为工作忽略了他,其实这中间是有误会存在的。从你的角度来看,老公有时间聊,但工作做不好,就要被罚,无法一心两用,可是如果不接老公视频,你担心他埋怨你,造成误会,当你有时间了,他拒绝了你,你感到失落。从他的角度来说,异国他乡,什么人不认识,关节炎折磨他睡不了觉,遭受着身心折磨,而你是他最重要的人,他期待你能关心他,但你忙工作敷衍的行为,让他觉得工作比他更重要,经过几次之后,就对你失望,关闭心门。回国后,并没有进行深入的交流,这就导致感情中的冰越来越厚。 2. 回国后,你首先关注的是他吸烟,喜欢在阳台站着,这让你心生不满,觉得他出国一次,染上了坏习惯,但是你的行为再次把他推远。因为你只关注行为,行为背后有你不知道的故事和需求,可你并没有去了解,反而根据自我的喜好指责他。其实吸烟和独自待着是在告诉你,他在国外就是这样排解寂寞和孤独。我想出国那次,让他心里有很多的情绪。如果你想要走进他的世界,可以请假去伦敦待一待,体验一下他曾经的感受。换位思考会让你真正了解他,打通你们的连接渠道。 3. 无论怎么做,打在他身上就像棉花一样,是因为他隔绝了与你情绪上的连接,而这又是因为在他渴望和你连接时,你忽略了他,回国后你嫌弃他,为了让他反应,你不断通过各种伤害性行为刺激他导致的。总结来说,你用错了方式方法。就像你对蜗牛的壳敲敲打打,戳它,而不是给他一个舒适的环境,让他慢慢出来。你老公需要有个舒适的环境,让他能够把内心的压抑释放出来。现在你需要做的是安抚自我的情绪,有足够的能力和技巧让他意识到你是安全的,你是懂他的,愿意去了解他的。


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    • 2021-12-03
  • 和男朋友分分合合,他有总是忽冷忽热,我还有没有复合的希望呀?

    从概率的角度讲,所有的感情,都有复合的希望。 但要想复合,实际操作起来,成功率很低。很多人分手后想要挽救感情,采取了很多策略,最终都以彻底破裂告终。 之所以会失败,原因是,【很多人都看不清对方的心理。】 如果想要复合,要搞清楚两种心理。 第一种心理是:对方跟你分手时,他是出于什么心理? 也就是说,一定要搞明白一点:对方跟你分手的原因是什么。 你在描述中说是因为“他腻了”,的确有这种可能,但从你用对方腻了来描述你们的分手原因,我能看到你并没有仔细地思考过他为什么和你分手这个问题。 腻了,是因为和你相处时很累?还是他找的借口?还是他觉得你们不合适?或是你们在相处中他认为你没有吸引力? 每一种可能,都对应着不同的解决方案。当你看不清楚分手的原因时,就很难做对事,你做的挽救感情的动作不一定能解决你们感情中存在的问题,最终就无法实现你修复感情的目标。 所以,如果你想要挽救感情,就需要从你们之前相处的细节中,判断他和你分手的真正的、核心的原因,才有机会解决你们感情里存在的问题,和他复合。 第二种心理是:他当下的行为,反映着他什么样的心理? 也就是说,你采取了动作,他也做了一些行为回应。那么,他的这些行为代表着他什么样的想法?这一点如果看不清楚,你就无法检验你挽救感情的动作是否有效。 我们来看一下他的行为,在你主动和他联系的过程中,他有的时候很热情,有的时候很冷漠。热情的时候让你觉得像是没有分手,冷漠的时候你又患得患失? 那么,他热情和冷漠的态度,分别代表着他什么样的心理呢?这部分需要更多的细节来分析。根据我的经验,他热情可能是因为愧疚心理,毕竟是他甩了你,对你有歉疚,所以用热情的方式来缓解对你的愧疚感;而他之所以冷漠,是因为你们分手了,你们感情里的问题没有解决,情感联结断裂了,所以他觉得你们并不是伴侣,内心很煎熬,想要刻意地疏远你。 具体的心理,需要更多的细节来验证和分析。总之,你如果能从他的行为背后找到他具体的想法,再采取对应的方法让感情回归到好的轨道,感情就有机会挽救成功。 所以说,复合的希望,其实取决于你能不能说对话、做对事。 但最重要的,是解决你们关系中存在的问题,找到分手的原因,看到之前感情出现了什么问题。做到这一点,一方面可以让伴侣有和你继续过下去的信心,另一方面复合后,你们也能过得幸福,而不是重蹈覆辙。


    回答
    • 2021-12-03
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