在十几年的婚姻辅导中我发现一个真理：好的婚姻是男女相互成全彼此促进，不好的婚姻是爱越变越少，彼此消耗。

一个来访者给我看她跟老公在微信上吵架的聊天记录：
 

快要过年了，她已经四年没有回娘家。这两年因为疫情的原因，父母也不敢来家里看她，孩子们眼瞅着也跟老人生分了不少，所以她问老公，今年能不能回她娘家过年？
 

结果老公很生气，跟她说：“单位本来就休息不了几天，回老家一来一去花时间不说，又得是一大笔开支！”
 

老公还问她：“咱们家里里外外你告诉我哪一样不要钱？我平时给你买的化妆品和衣服，你以为都是从天上掉下来的吗？”
 

“我也能赚钱啊，谁说非要你养着了？”她生气的反驳老公。
 

“就你那几千块钱趁早拉倒吧，还不够给车加油呢！”
 

她有点崩溃，为什么丈夫根本不理解她的感受？为什么结婚之前那么彬彬有礼的人现在全钻到了钱眼里，现在一点亲情都不顾？为什么自己在他心里的地位这么低，她感觉和丈夫根本沟通不到一个点上，她对于未来一点也没有信心了。

其实像她的这种婚姻状态，就是一种典型的婚姻内耗。
 

在需要一个肩膀依靠的时候，等来的反而是伤害；本来是应该在爱人之间相互流动的情感，却好像碰到一堵无形的墙；本来是给你最大安全感的家，结果变成了你痛苦的来源，如果都是这样，婚姻还有什么快乐可言？
 

内耗式婚姻，不仅会消磨人的精力、时间、情感、机会，甚至会放大痛苦，这种精神上的折磨和煎熬无异于慢性自杀。

如果你们存在这几种情况，基本就在内耗式关系当中：
 

1.忘了自己是谁，被婚姻里的角色绑架
 

知乎上曾有人问：结婚了该注意什么？其中有个高赞的回答是：永远不要在婚姻里迷失自我。
 

结婚以后，我们给自己安上了一个“贤妻良母”的角色，所以处处小心谨慎，害怕自己跟这个角色脱节。时间长了，家里的衣服感觉就是应该自己收拾，洗碗池里的一大堆脏东西就只能等着自己处理，而男人呢？他一点也不领情，你的处处迁就变成了他袖手旁观的理由。
 

我见过太多的女人，付出的越多，牺牲感越大，而对方一旦对自己不好，就会成为那个怨妇。你心里的那些不满，会变成一颗不定时炸弹，压抑到一定程度就会爆炸，积蓄的能量会把婚姻中的扮演全部撕碎。

2.没有合作的婚姻，只有破坏没有建设
 

有人把婚姻比作开公司，而一个公司要想持续良性的运营下去最主要的莫过于寻求合作：
 

男人和女人在相互欣赏和信任的基础上，相互给予肯定，同时懂得妥协。
 

纯粹凑合而结合的两个人是不存在的。就像那句话说的，你想凑合，那也得对方配合，既然两个人能配合，那多多少少在三观上达成了共识，夫妻长久的过下去，不过就是双方利益最大化的合作。
 

结婚久了，所谓的老夫老妻并不是相互伤害的理由，越是相处的时间变长，我们越要能感受到对方需要的关注和支持。
 

3.无休止的、没有意义的争吵
 

我见过太多的夫妻把家庭当做一个战场，无休止的猜疑、争斗、折磨。本来是追风捕影的事情，因为没有信任，演变成一个追问一个反抗的家庭剧，最终导致夫妻不和、甚或离婚，大有人在。
 

其实很多男女之所以那么热衷于争吵，关键在于双方的不理解和不让步，之所以婚姻会在争吵中灭亡，是因为在这种无休止的内耗中，双方丧失了基本的期待感和经营动力。
 

夫妻吵架的时候相互比赛说狠话，把对方最难堪最不能忍受的事情都挖出来，我不好过你也不能好过，一定要让你付出代价我才能咽下这口气。何必呢？这种内耗型的婚姻除了浪费自己的青春，让暴力在家庭中相互传染之外，能有什么好处？

限于争夺输赢的夫妻关系一定不是好关系，好的婚姻应该能滋养出能量而不是过度消耗能量。如果婚姻里只有争斗，那该何等的悲哀？

看过一句话：婚姻并非死于冲突，而是冷漠。
 

内耗型的婚姻，如果想要破解，其实只需要一招：看见对方。
 

你想想，你们婚姻里的问题是不是大部分都是源自彼此看不见对方的付出，忘了对方的需求？或者在沟通的时候敷衍以待，你说的时候他不愿意听，他想表达的时候你听不懂？

你对另一半的忽视有多深，未来的痛苦就有多沉重。
 

我经历过的在咨询中不断反馈自己活得很累，日子一天也过不下去的女人，多多少少的是心里其实已经死了一大半的。
 

其实我们真的对婚姻已经无能为力了吗？还是因为对方给的不是自己想要的，生活发生了错位，，我们所有的能量都会耗在无休止的对立中。
 

是时候改变了。只要你行动起来其实会发现，能做的事还有许多，之前做不到改变，是我们害怕失望，觉得不会如愿。来把你的问题告诉老师，让我们用专业的手段让矛盾浮出水面，让幸福的生活离我们不再遥远。