为什么别人离婚都那么洒脱呢？就我不行。

 

小青又一次蹦出了这句话。离婚，是我和小青谈话间出现的最高频的词汇。

 

这是她的枷锁，也是日日夜夜折磨地她内心不宁的痛苦根源，好似被逼上了万丈深渊，无论进还是退都将粉身碎骨，于是索性闭上了眼睛。

 

眼前的小青，满目苍凉。她踏进我的婚姻咨询室已有一段时间，丈夫出轨，且已经离家两年有余，但她却仍不愿踏出最后那一步，即使终于下定决心与丈夫办理协议离婚，进入离婚冷静期，她也不止一次的反复跟我确认，过了离婚冷静期不去办理就离不了婚，对吧，老师... ...

 

 

虽然她也说，这段婚姻在她心中就是个灾难。看到闺蜜在朋友圈晒老公送的礼物，内心会翻江倒海；看到那些果断离婚，生活过得有滋有味的朋友，她也羡慕不已。

 

她每天都要阅读大量婚姻心理学之类的文章才能平静入睡。渐渐地，她感觉自己的爱都快枯竭了，没有力气爱了，也不想再研究婚姻了。

 

她觉得无论做了多少努力，她丈夫永远只是那句话：我反正就这样了，你如果不想离婚就拿出行动来，做得更好一点。然而她的努力却仍没有让婚姻朝着所期待的方向发展。

 

所以，寻求婚姻家庭辅导的帮助，可能成为了她逼迫自己正视现实的唯一途径。

 

因为挣脱这段没有温情的婚姻，寻找完全属于自己的生活，对她来说，无比艰难 。

 

我曾不止一次问过小青，既然你觉得这么痛苦，为什么还是舍不下这段婚姻？

 

她给我罗列了一大堆理由：

 

1.舍不得孩子，希望给孩子一个完整的原生家庭；

2.怕离婚后再也找不到合适的对象了；

3.不知道离婚后去干什么；

4.怕爸妈接受不了；

5.只要我再努力一点，他就会回心转意的，人心总是肉长的呀；

6.我觉得自己还是爱他的，爱就该无私付出啊。

…………

 

她絮絮叨叨说了一大堆，或许这一切在其他人眼中不算什么，可她眼中流露出来的恐惧，茫然，无助，无力感却是那么地真实。

 

你为什么不敢离婚呢？两个字：恐惧！

 

这种恐惧感，归根到底是因为我们不知从什么时候起，把自己放在了弱者的位置上。从此，无力感如影随影，让我们变得战战兢兢，投鼠忌器。

 

日子渐长，这种无力感越来越强烈，而深藏于我们内心的恐惧就是无力感的养料。恐惧就是没有勇气，对应着无力感，成为 一种具有毁灭性的负能量。

 

那么无法面对离婚的人，到底在恐惧什么呢？

 

 

自信出现危机，自我价值感破碎

 

在婚姻关系中，当一方提出离婚，另一方除了要承受背叛所带来的的伤痛之外，随之而来的就是“自我批判”和自我否定，认为自己不够好，所以婚姻才会破裂。

 

所以，当自信出现危机、自我价值感破碎，他们往往难以面对现实并做出决策。

 

这时他们往往开始追溯过往，探究细节，一遍遍回想两人相处的种种。谁对不起谁、谁没良心等感性层面的思考成为主导，而当下的现实问题，却没有办法去面对，整个人陷入逃避的状态。

 

所以这时，你问他“离”或“不离”，对方就会“无动于衷”。不是他淡定， 更多是因为 “还没想好，脑子很乱”。

 

害怕会重蹈覆辙，对未来感到茫然、恐惧

 

这一类人大多属于“舒适型人格状态”，所以婚姻破裂所带来的强烈失控感，会让他们感觉彷徨无助。对现存关系过于依赖，对发展性关系不积极，没有居安思危的意识，不知道离婚后会面临什么？陷在这样的状态中迷茫而恐惧。

 

这时，如果对方表现出一丝悔意与和好的举动，他就会产生犹豫的心态。“要不要原谅他？要不要再试试？”

 

但婚姻的根本问题没有得到解决的前提下，往往又会重蹈覆辙，再次重复体验不好的感受，再次产生想离又担忧的心理，而婚姻关系则开始产生更深层次的裂缝。

 

逃避吧，躲不过；退而求其次吧，似乎姿态越放越低，对方却没有悔改之意。这也是为何很多“将就”的婚姻，到最后，无论离与不离双方都遍体鳞伤的根本原因。

 

人性天生的弱点导致我们“趋利避害”，所以婚姻破裂所带来的恐惧，让我们难以建立足够的自信和安全感去面对未来，就像一个被开水烫过的孩子，大老远见到开水，都会感受到疼痛而不愿走近。

 

对自己和婚姻盲目自信

 

很多人在面对伴侣的背叛时，会心存“侥幸”，认为对方背叛自己是出于“无奈”、“外在刺激”，他还是爱我的等等。陷入这样的期待与自恋情结的人们，往往会有一种突出的表现特质，即面对伴侣的姿态既傲娇又卑微。

 

傲娇在，你做错了事就应该低我一等，就该无条件迁就我。卑微在，每当对方疏忽自己就会产生“我都这么忍耐你的错误了，你还要怎样？

 

陷在如此情绪中的人们，会期待伴侣某天能够回头看看自己，然后在望眼欲穿的等待中一遍遍舔舐伤口，即无力调整婚姻，也无力调整自己。任由情绪在压抑中积累，一次次失控，一次次给亲密关系带来致命打击。

 

害怕面对社会评价

 

从社会评判角度来说，离了婚的人，无论男女，似乎都有“贬值”的倾向。

 

很多人将婚姻视为自己一生的奋斗目标。一旦婚姻出现问题，能捂就捂，痛不到极致不想离婚，认为一旦婚姻失败就是整个人生的失败。

 

往往这种人是生活在“别人评价体系”中的人，只在意别人的看法和评价，内在缺乏自我认同，在人际关系中也倾向于“讨好”。造就了很多“别人看起来幸福的婚姻”，苦乐自知。

 

人们无法面对离婚的原因还有很多，比如经济不能独立、财产分割不清、害怕孤单无依等。

 

我有一位来访者，不想离婚的原因竟然是“因为老公是同学们心目中公认的大帅哥”，所以不能轻易放手便宜了别人！因为别人认为他老公“很好”，所以就算她老公并没有那么好，也不想放手、更不想自我调整。

 

还有一位男性来访者，妻子出轨，他虽然恨之入骨，但仍旧坚决不离婚，理由居然是，“不想放过她，离了婚让她自由好过吗？！”。

 

为了报复与惩罚而不离婚，发乎于内在的失衡与不甘。更将婚姻的不幸更多的推到另一半身上，而不自省个人问题。

 

 

离婚也许并不是毁灭，而是开启另一段美好生活的起点。

 

所谓婚姻，不过是找到一个聊得来的人，一起度过一段美好的时光。有时候，我们走着走着就散了，可能并不是因为不爱了，只是因为彼此走到了不同的地方。

 

当我们舍弃了内心的恐惧，就会发现自己完全有能力让自己生活得更幸福。婚姻从来不是一帆风顺的，正能量（有力量）的人会积极想办法；负能量（无力感）的人则只会抱怨委屈。有的人跟谁结婚都会很幸福，因为他会永远做一个积极创造者。

 

感情的沉没成本和阴影并不是一件什么难以启齿的事情，或是一块无法痊愈的伤痕。

 

它也许只是人生某个阶段的重启按键，按下去之后，你从一个也许不太开心的阶段跳到了一个学着如何去更爱自己的阶段。

 

它并没有你想的那么困难，就像一场疼痛更持久的口腔溃疡，需要通过补充健康的维生素，来免去这样的疼痛。

 

“乘风破浪”飒爽的刘敏涛也曾经历过这样的人生。

 

她说过这样一个小故事：在和丈夫去日本旅游时，走到京都清水寺时，她特别想吃抹茶冰淇淋，却没能如愿，因为她自己身上一分钱都没有。

 

 

这成为了她下定断舍离的一个小契机，在无数个辗转反侧的夜里，她下定决心，离开了这段卑微、无法补给自己的婚姻，与女儿开启了新的生活。

 

后来，我们看到了唱着红色高跟鞋，霸气侧漏又自信迷人的敏涛姐，她说，“虽然对我伤害挺大的，但我也感谢婚姻让我成长、蜕变了。”

 

或许，断舍离后最大的”报复”是我成长为了全新的自己，而你却还停留在原地。

 

我相信，小青如果也能够正视内心虚妄的恐惧，变得自信起来，多想想自己可以做些什么来改变这段婚姻，就算最后不一定在一起，至少也能够做到像刘敏涛那样重新开启崭新的未来。

 

最后我想说，敢离婚不是说二话不说，想离就离。婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的，问题来了多想办法解决而不是抱怨。如果觉得实在无法忍受，在这段婚姻中感觉特别痛苦，无需顾虑，懂得放手，其实更是对孩子，对自己，也对伴侣负责任。

 

男人也好，女人也罢，我们的成长中必然会经历一些创伤，创伤使人感到挫败，如果一个人长久陷在挫败感里就会觉得自己无能为力，一个没有力量的人很难经营一段成功的婚姻。

 

婚姻，到底是在一地鸡毛中破碎、消散，还是在日常生活中发光，成为“疲惫生活中的英雄梦想”？海伦凯勒曾说过：只要朝着阳光，便不会看见阴影。人生最大的灾难，不在于过去的创伤，而在于把未来放弃。

 

我们要做一个有力量的人，相信自己能够拥抱美好，那么美好一定会住在我们生命中，在婚姻里。