来访者小珍的丈夫最近向法院起诉了离婚，态度之坚决让小珍近乎万念俱灰，她不知道发生了什么，更不知道怎么办，只能来寻求我的帮助。
她找到我做婚姻家庭辅导时是这么说的：“我们的感情没有破裂。我对我的丈夫还有感情，很深的感情，我不能没有他。”
所以，她不能接受，也不同意。小珍说，她不是只在嘴上说说，在得知被起诉离婚之后，她给丈夫发了无数的短信，也打了很多电话，都是为了要拯救他们的婚姻，只不过，丈夫没有给出任何的回应。
后来，在与小珍的丈夫面谈过程中我才发现，这段婚姻或许真的没有弥合的可能了。小珍确实给丈夫发了很多的短信、微信，她所有的陈述也都是真实的，只不过都很片面。
一天24小时，她的信息几乎在毫无间断地发送。在小珍的丈夫提供的一份通话记录中，曾经有一次，微信语音通话的时长是33小时12分钟。
在小珍的丈夫眼里，他们的婚姻更像是一个永远都找不到出口的牢笼，虽然小珍对他的照顾无微不至，但他为此付出的代价，就是生活中无孔不入的控制和“监视”——他的钥匙、身份证，所有大大小小的证件都由小珍保管，家里的全部财产也都登记在小珍名下。
只要他下班没能按时回家，小珍都会刨根问底：去了哪儿？都有谁？但凡是她也认识的朋友，就会去打电话核实：你们今天去喝酒了吗？去了哪儿？还有谁？但如果他说出的朋友小珍并不认识，她就会怀疑他是不是做了什么越轨的事。
两个人吵架，不管因为什么，吵到最后，小珍都坚持要丈夫道歉，不管多小的事儿，她都有可能到丈夫的单位去撒泼打滚。
最初，丈夫并没有觉得小珍有太大的问题，控制欲或许也是出于爱？可是时间久了，他的忍耐到了极限，想法也就变了。他第一次对小珍提出离婚时说：“我没有别的要求，就是想离婚，只要能离，怎么都行。”
小珍自然不同意，于是他丈夫当机立断向法院起诉离婚，没有给这段婚姻留下一丝转圜的余地。虽然第一次法院未判离，理由是“尚不能证实感情已破裂”，但他已经下定决心准备第二次起诉。至此，他们的婚姻已经变成了一场漫长的拉锯战。
然而小珍不这么看，判决结果似乎又继续给了她莫大的勇气，同时也让她更不解，不厌其烦的问我：“老师，法院都说了，感情未破裂，他怎么就不懂呢？”
那么问题来了，如何认定感情破裂呢？其实抛开法律层面，就我们内心而言，并没有一个明确的标准。
但从心理学角度来看，感情破裂往往开始于这6个信号，覆盖了一对夫妻生活的方方面面，如果你中了一条，就要注意了。
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信号1：总以苛刻的方式说话。
俗称“不会好好说话”。而且，这是很多夫妻日常沟通里都会犯的错误，明明要表达关心，说出来的是指责；想表达思念，说出来的是嘲讽。
比如：
“降温了，多穿一件吧。”说出来却是：“你最好多穿点，感冒了别来找我。”
“你回来啦，我好想你。”却能变成：“你死哪里去了，还知道回来啊。”
刀子嘴豆腐心，是我们从小就喝的毒鸡汤，但这一套，真的不要用在伴侣身上。说话刻薄的人，往往有一个不爱说话的伴侣。
因为不知道自己说一句，又要招来怎样的冷嘲热讽。长此以往，夫妻里一个变成了差评师，一个变成了“哑巴”，婚姻里只剩下讽刺、打击、针锋相对。
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信号2：出现末日4骑士：批评、鄙视、辩护和冷战。
| 骑士一：批评
每个人都希望得到赞美和欣赏，但很多人在婚姻里只能得到否定和批评。
一旦没有达成对方的期待，就会立刻得到负面评价，像老师批评没完成作业的学生。比如做菜放多了盐，对方会说：“怎么这么笨啊，饭都做不好吗？”
一方不满，一方被骂，要么吵一架，要么忍下来，无论哪一种，都是在伤害婚姻。
| 骑士二：鄙视
鄙视跟批评不同，它是一种对伴侣本身的看不起和轻视。比如小珍的丈夫，白手起家，工资也没有小珍高。
为此小珍总是，理所当然地轻视他、鄙视他，只要发生矛盾就去丈夫公司大吵大闹，丝毫没有尊重。
鄙视，最毒害夫妻关系。
| 骑士三：辩护
很多夫妻都爱争论，事情一定要争个是非输赢，为自己据理力争，毫不退让。
而这种争论，往往最后会矛盾激化，上升为吵架，一定要一方低头才能结束。这种为了单方面的“赢”的快感而不给对方留丝毫情面的人，都会把伴侣越推越远！
| 骑士四：冷战
从差评到不尊重，到争吵，到冷战，这是很多夫妻处理矛盾的习惯性思维。
不吵了，懒得吵了，无话可说了，算了，冷战吧。
于是双方拒绝沟通，一步步走向婚姻的冰点，脑子里开始无数次冒出一个念头：离婚算了。
当夫妻的沟通里出现了这四骑士，就要警惕了——也许，你们已经接近离婚的边缘了。
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信号3：被负面情绪淹没
这里的负面情绪，是指伴侣的负面情绪。
比如一个整天抱怨的妻子，会让丈夫本能的想要远离。一个总是暴躁的丈夫，会让妻子感到害怕。
谁都不想每天负面情绪共处，但对有些人来说，负面情绪已经成了一种情绪习惯。当一段婚姻被负面情绪淹没，下一步就是一方的逃避和疏远，这离离婚也就不远了。
负面情绪的威力，不亚于暴力，它的杀伤力在于，它是在不知不觉中一点点瓦解婚姻。
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信号4：心跳加速、狂冒汗
如果一对夫妻因矛盾争论时，伴随着显著的身体变化，那说明这段婚姻正处于危险之中。
有检测表明，关系不好的夫妻吵架时最大的变化就是心跳加速，有时甚至能达到正常速度的两倍，肾上腺素分泌加快，血压也升高。
当一个人的生理上已经出现这些症状时，说明这个人已经无法沟通了，只是被生理体征支配。
当夫妻失去理性沟通的能力，一吵架就上头到失去理智，那婚姻也就岌岌可危了。
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信号5：扭曲的记忆。
我们都是抱着对婚姻的期待决定和伴侣携手一生，开始的时候，我们觉得伴侣哪里都好，两个人在一起，怎么都很舒服。
但当感情变坏，你对伴侣的感觉就完全变了，温柔变成磨叽，果断变成冲动，乐观变成没脑子，你甚至觉得自己以前是不是瞎了，怎么看上了这么一个人。
其实，不是你以前瞎了，也不是这个人变了，是你的主观感受扭曲了记忆。
当你对伴侣失望，对婚姻失望，你的大脑会自动帮你扭曲记忆。
如此，你越是想逃离，婚姻对你来说，越是不值得留恋。离婚，也就成了理所当然。
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信号6：感情修复尝试失败。
大部分出现情感危机的夫妻，也许都曾做出过修复婚姻的努力，努力沟通，互相理解，甚至是出于经济或孩子的考虑，大家都会试着去修补一下。
这等于是给夫妻吃了最后一次后悔药，如果这次修复的尝试也失败了，那这段婚姻90%是要走向终结了。
约翰·戈特曼认为，感情修复尝试非常重要，如果失败的话，这就是不幸婚姻的准确标志。
愿得一心人，白首不相离。即使在这个婚姻问题丛生、出轨成风的时代里，仍然有75.55%的人愿意相信真爱。
谁都爱看美好的童话，不过，童话里除了有“王子和公主从此过上幸福的生活”的结局，还有为了真爱披荆斩棘、历经艰辛、打怪升级的过程。
那么，如果你和你的伴侣在面对感情破裂后依然想回到过去，那你需要做好以下3件事：
1、正视权力争夺期。
最美好的爱情，也免不了要经历三个阶段，激情期、权力争夺期和整合期。
激情期至多维持3年，然后你就会发现，你的另一半变了，不再每天3个电话嘘寒问暖，不再准时接你下班，记不住情人节和各种纪念日，看足球看到天昏地暗，完全无视你……
与此同时，随着彼此熟悉程度加深，身体中分泌的血清素水平上升，促使两人从彼此亲密的状态，趋于客观、冷静和疏离，来审视伴侣和关系。
激情期的共生感消失，佳偶变成怨偶，交流以争吵冲突的方式展开，试图改造对方。
在权力争夺期，有的夫妻选择离婚，有的继续吵架，还有的保持疏离，只有一小部分携手顺利进入整合期，解锁了更高质量的关系。
我愿意接纳彼此的差异，接纳关系中的不完美，并且深入地理解自己和对方，保持敞开、信任与分享的状态。
权力争夺期很痛苦，你需要面对的不仅是当前的问题，还有各自的旧伤。不要太入戏，适当抽离，看清争吵背后的真正诉求，寻找更有智慧的解决之道。
2、练习共情
妻子：“又这么晚回来！你眼里根本就没有这个家！”
丈夫：“你有病啊！我拼了命工作，不就是为了这个家吗！”
这场景，似曾相识吧？
妻子借由愤怒来合理化内心的恐惧，她真正想表达的是：“我体验到了被抛弃和忽视的感受，这挑动了我的不安全感。我希望我们的相处和互动时间可以更多。”
而在丈夫生硬的回应背后，有一个更真实的声音：“我以努力工作的方式来表达对你的爱与重视，也期待我的付出得到你的认可。”
好心没好报，大多是由于暴力性的沟通方式。
所以，如果你能在失控发飙之前，先尝试换位思考，并确定已经足够了解了对方的真实意思，那么，恭喜你，你兵不血刃地化解了80%以上的冲突。
3、适当求助。
一段高质量的关系，有着疗愈内在创伤的功效，你可以从中重建自我价值感、安全感，学会非暴力沟通……
但是，这要求你的另一半同时承担父母、心理咨询师等高难度的角色，还要做到无条件的接纳。
这样的人与关系可遇不可求，对另一半的过度期待也是引发冲突的敏感点。此时，请本着对自己负责的态度，去主动求助专业的咨询师，获得更有针对性的帮助。
这样，你就不必再像长不大的小孩一样，苦苦向他“讨爱”，在希望与失望之间相互折磨。
不要担心你在自作多情，在单方面地努力变好，而你的另一半只是坐享其成。自我心灵的成长，永远是一本万利的投资。
但如果你的婚姻真的已经无可救药，不妨坦然的放手，给彼此一个重启人生的机会。爱情的理想是完美的，但现实却总会不尽人意。
所以，在一段感情走向尽头时，不要死守爱情理想。不再把自己束缚在无论好坏，都非要和一个人捆绑一生的设定中。
面对分离，需要一些勇气和毅力，也不要放任自己沉溺在失败的感情里，自怨自艾，或者是怨恨对方没有始终如一的对待我们。
村上春树说：“我们领教了世界是何等凶顽，同时又得知世界也可以变得温存和美好。”
这世上，没有完美的婚姻，我们从最初走到最后，不过是一个漫长修炼的过程。
走过爱情，走过激情，走进婚姻，走进平淡，经过七年之痒，迈过十年之坎，婚姻之路是进入死胡同还是越走越宽，全靠我们经营。
当某一天，我们会明白幸福并不因上下求索而得到，仅仅是相爱又懂经营。
