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栀心明星咨询导师赵娟(吉祥)访谈:亲密关系的五个阶段

本期人物简介:

吉祥 北京栀心高级督导师

国家二级心理咨询师

深层沟通治疗师

EFT情绪管理师

进化心理学派情感专家

两性关系及婚姻问题解决专家

萨提亚沟通模式和叙事疗法

高级家庭教育指导师

 

吉祥老师从事心理和婚姻咨询工作十年有余,擅长婚恋咨询和修复、情绪疏导、家庭教育、个人深度成长、女性魅力提升。能够通过专业和贴心的陪伴,运用人本、NLP、EFT、认知行为、叙事疗法等方法帮助来访者解决焦虑和恐惧问题,通过精神分析、内观等方法帮助来访者自我整合和成长。

 

本期话题:

爱情,是一场冒险,准备走进婚姻的我们,多少会有些不确定感,那是人之常情,而应对这种不安的感觉,需要我们对于亲密关系有清晰的认识。

 

面对亲人、恋人、还是朋友,每个人都希望自己拥有良好的亲密关系。就拿婚姻这一个问题来说,许多人终其一生,花费大量精力去寻找一个灵魂契合的人。寻找、恋爱、结合、分开反复循环,至死方休。

 

接下来让吉祥老师根据她在婚姻修复和家庭关系指导领域多年的实践经验,从亲密关系的五个阶段这个角度来分析,如何度过迷茫,走向圆满。

 

 

主持人:您好,吉祥老师。曾经有一个来访者这样说到:“是不是男人到最后都会变心呢,为什么婚前婚后他的差距这么大?”,您怎么看待这个问题?

 

答:主持人你好,其实这样的例子很常见。人们常说,情人眼里出西施,经由甜蜜的恋爱进入婚姻的两个人刚开始怎么看都顺眼,但这样的激情之爱,很容易随着时间的推移慢慢褪去。

 

正如亲密关系专家克里斯多福•孟强调的,在激情为主的绚丽期之后,婚姻中两个人的感情会出现怀疑,甚至会用一些偏差行为来进行权力斗争,以让对方屈从,让自己开心快乐,而这就让当初爱得死去活来的两个人,很难一直甜蜜下去。

 

我们要知道,任何一段感情,要进入亲密关系,都必须要经过五个阶段,分别是浪漫期、权利争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。

 

你想一下,刚开始你俩从不认识到认识,见一次面,都要精心打扮一番,生怕自己在对方心里留下不好的印象。在这个阶段,是你们俩感觉最美好的阶段了,恨不得每天要跟对方见面,时时刻刻黏在一起,分开的时候那叫一个伤心,仿佛要面临生离死别。

 

这个时期,你跟对方在一起的时候,浑身充满了能量,对未来充满了希望,胆子变得非常大,愿意为了对方做曾经害怕的事情,并且愿意为了对方改变自身。

 

这就是所谓的“爱情浪漫期”,典型的特征就是热情、着迷、性兴奋。

 

随着恋爱到了后期阶段,随着两个人了解的增加,逐渐进入平静、满足的太当中,慢慢往亲密关系发展,坦露、脆弱、好奇和承诺开始变多。

 

但是随着激情的逐渐消退,让你越来越感觉到与对方的不同,这个时候你可能进入了一个叫做“权利争夺”的时期。

 

婚后的很多人会意识到对方的习惯、观念和面对同一件事情的想法都是不一样的,对方家庭的事情让你忙的不可开交。

 

在这个阶段,你们俩的会产生很多冲突,争吵会变得越来越多,你们两个人会努力让自己看起来更加有力量,想要凸显自己的重要性。

 

亲密关系继续往下面发展,你们对彼此的沮丧感越来越严重,权利斗争变成了双方亲密关系主权的战斗,都特别想要改变对方的想法、话语和行为。

 

所以我们需要通过自己的学习和调整,让我们的婚姻进入稳定期。当你意识到双方的不同之后,想要寻求改变,处于这个阶段,你不会动不动去埋怨对方了,更不会有自责,内疚和懊悔的情绪。

 

我一个学员跟我说:老师,自从和您学习后我开始变的理性了,不再用对错的观念来看待这段感情,而是开始探究问题背后的原因。

 

婚姻里感性让我们甜蜜,理性让我们安稳的走下去。她刚开始总是觉得老公不理解自己,或者是婆家人对她有意见。后来经过我们的咨询,她逐渐认清了自己和伴侣真正的样子,内心变的强大,不仅事业上取得了进展,生活中也开始去接纳老公,求同存异。

 

“你很好,我也不差,我们在一起,彼此独立,又彼此相爱。”

 

意识到两个人沟通的重要性,不定期的跟对方分享自己的观点、想法、感受和经验,明白两个人世界的不同,也不会起争执。随着接纳程度越来越高,亲密也越来越深,了解自己,也更了解彼此。

 

 

主持人:很多人结婚后交流变的越来越少,是不是这样做对婚姻的伤害很大?

 

答:是的。如果缺乏交流,我们很难进入亲密关系的下一个时期,也就是承诺期。这个阶段的伴侣已经非常了解彼此了,懂得对方的依恋模式,大部分人不会手足无措,感到没有安全感,觉得对方不再爱自己。

 

交流各自内心的想法和感受已经成为家常便饭了,不用担心被伤害。

 

如果两个人越来越能够投入到各种和共同的生活,完全了解对方和自己,就可以做出全然的承诺。

 

最后,婚姻里的两个人会进入共同创造期。能够来到这个时期的情侣,感情已经非常稳定了,处于和谐共振的状态。

 

当两个人在一起时,能够感受到两个人情绪的流动,不论是一起工作或者在一起做家务,两个人的动作都是流畅而优雅的,旁人会被你俩深深的震撼。

 

我们回头看一下这个朋友的问题,对照一下自己的情况,能发现自己的婚姻处于哪个阶段了么?

 

激情会让我们头脑一热,进入一段亲密关系,但很难指望激情来维系这段感情。长期关系的维系,需要承诺和亲密感,但承诺对于现代人来说,同样很难带来一段关系的稳定。

 

美国心理学家斯腾伯格在20世纪80年代,做了大量文献调研、实证研究,以及参考多位学者有关爱情心理学研究的成果后,创造性地提出了爱情三角形理论。

 

这一理论把爱情看作为由激情、承诺和亲密三种基本元素共同组成的产物。亲密可以作为爱情关系中“温暖”的存在,激情可以作为“热恋”的存在,承诺可以作为“冷静”的存在,这三点缺一不可。

 

 

主持人:亲密关系中两个人应该怎么样才能成长

 

答:亲密是最重要的成分,也是我们检验亲密关系最重要的标准。

 

当我们进入亲密关系时,自己就不再是一个人了,而是进入一个以爱联结的、超越个体的、有自己独立生命的系统,并成为一个更大系统的一部分,这意味着从“我”,变成了“我们”。

 

在“我们”中,彼此不仅可以感受到强烈的满足感,还可以生发出对生命的极大热情。当然,也会体验到彼此的不满,以及对自我的各种限制,而最重要的是,这些都是“我们一起”去经历、去体验、去改变、去成长。

 

一段亲密关系从最开始的激情一步一步走过来,经历了重重困难,最后体验到真正的亲密关系,即得到了启示。就像是我们穿越了怀疑的迷雾,不再盲目而能看到自己的本质时,这时,我们就会得到启示。

启示可以很戏剧化,也可以很微妙。有时候人们可以马上察觉它的存在,但有时它却是以不易察觉的方式,一点一滴地渗入到我们的大脑中。

 

启示的力量,能让人学习并成长。

 

主持人:好的,非常感谢吉祥老师给我们的精彩分享,如果大家想要更详细的婚姻关系解决方案,可以联系栀心咨询吉祥老师,让她结合你的具体情况,再给您更加完善的婚姻危机修复方案。

 

我们下期再会!

 

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