最近，我的一位来访者，终于离婚了。他在结婚之后，就一直在生活水生火热之中。
由于工资卡被妻子掌管，每天只有二十块的午饭钱。如果想抽烟，则需要找妻子继续“借钱”。但每次去找妻子拿钱，妻子总是一副“天天就只知道花钱”的样子。
“回家，有点像上坟”，他说。
因为害怕加班回家被审问，常常睡在办公室。回家之后，就正襟危坐在客厅，提心吊胆。
每次与妻子对话，换来的只有数落与指责。与妻子一起出门更是让他觉得恐怖的事情，因为只要和朋友在一起，妻子就会抑扬顿挫地说他，多么无能，多么愚蠢，跟着他生活自己多么苦。
以至于到了后来，他也开始问我：你说我真的无能么？想想好像妻子说他说得也挺对，自己确实既没有尊严，又无能。
十年的婚姻像是拔河，互相的牵扯和伤害，工作和生活的交融让人难以彻底脱离婚姻的泥潭，而情绪也随着离婚证书的到手而变得抑郁。
有次我说：你看你也离婚这么久了，给你介绍个对象吧！
他却说：不，坚决不，死都不。
离婚可能是人一生中最焦虑和情绪波动最大的一段经历。不管原因是什么，也不论是谁的原因，关系破裂都会让你的整个世界颠倒，也会让你痛苦和不安的情绪集中爆发。
即使一段关系不再美好，离婚也是极其痛苦的，因为它不仅代表着合作关系的损失，也表示你们曾经共同的梦想和承诺都消失了。
所以会让你陷入不知所措的状态，你的一切都被打乱了，你的日常生活，你应该承担的责任，你的家庭，你与伴侣家庭成员的关系，你和伴侣朋友的关系，你自己的身份。
同时离婚也带来了对未来的不确定。没有伴侣你的生活会是什么样子？你会重新找别人一起生活吗？你最终会孤独到老吗？这些未知意味着失去对未来的掌控感，往往看起来比处于一段不愉快的关系中更糟糕。
所以离婚后，经历一段不那么完美的婚姻后，我们要怎么接纳自己，重新开启一段亲密关系？首先我们要清楚离婚后必经的三个阶段。
鲍尔比的依恋理论提出，当孩子在与依恋对象分离时，会经历以下不同的阶段：从愤怒到绝望，再到最后的疏离。
而离婚作为一种依恋的丧失，同样会经历三个心理历程：愤怒，悲伤或失落，接受和放下。除非能够慢慢接受心理上的断舍离，否则很难重新开始新的生活。
第一个阶段是愤怒
无论两个人曾经有什么样的矛盾，当真正面临分离时，愤怒感还是会集中爆发，尤其是被抛弃的一方尤为如此，而愤怒的核心大抵相似：
你怎么能够背叛我们的感情！
你怎么能够抛弃我！
你毁了我的感情和生活！
这些愤怒，不仅是对委屈和悲伤的防御，很多时候更是为了争这一口气的输赢，所以宁愿赔上自己的幸福，奋不顾身。
第二个阶段是悲伤和失落
愤怒背后还有另一种情绪，就是对挽回关系无望的失落。因为对彼此还抱有期待，而对方却没有任何改变，由此愤怒才会产生。
想要走出愤怒，只有去正视现实，去接受跟这个人的所有关乎与爱恨的过往都已经成为了过眼云烟。
为什么情愿保持着愤怒，而不愿让自己平息呢？
因为如果摆脱了愤怒阶段，人们就会进入第二个阶段：悲伤或失落，而悲伤和失落要比愤怒更让人难以承受。
第三个阶段是接受
曾经最亲密的爱人变成陌生人，不管对谁都是非常艰难的时刻，有的人宁可记恨对方，也不想承认已经失去对方的事实，因为他知道，如果真的放下了，那这个人也就真的离开了。
因为不愿意接受，很多人会一直停留在悲伤和失落中无法自拔，以至于过了很多年，想起这段感情依然会难过。
这当然是一种选择，但也有另一种选择，那就是允许自己悲伤和失落，然后接受分离这件事。这样就进入第三个阶段：接受和放下。
接受那个人已经离开了，接受自己有过一段不成功的感情的事实，做到放下，是成功分离的标准。
一个幸福美满的家庭就这样支离破碎，那种茫然和无助，会像一块石头一样堵在心头。而处于空窗期，就意味着没有爱人也没有想爱的人，感情处于空白间隙期。
那么离婚后，如何度过空窗期呢?
千万不要旧伤未愈又添新伤。
有好多人还没有走出上一段婚姻的阴影，就马上开始了下一段婚姻，企图用新欢忘记旧爱。这是最愚蠢的行为，因当一个人处于离婚后的空窗期，智商和情商，都处在最低的阶段。
如果只为了想尽快走出上一段婚姻的阴影，而贸然开始下一段感情，不仅是对自己婚姻的不负责任，更是对他人的一种不负责任的表现。
洗心革面重新认识自己。
当你经历离婚或者分手的时候，你可能很难反思自己。你现在的生活可能只有空虚和悲伤，但是这并不意味着事情永远不会改变，试着把你生命中的这段时间看作是一个暂停。
你可以从这次经历中脱颖而出，更好地了解自己，你会感觉自己更强大，且更明智。
所以在离婚的这段时间，你需要对自己诚实，接纳自己的情绪。尽量不要纠结于谁应该收到责备，也不要因为自己的错误而责备自己。
当你回顾这段关系时，你会有机会更多地了解自己。如果你能客观的检查自己的行为和选择，思考为什么选择前任，前任吸引你的点是什么。你就能看到自己哪里做错了，并在下次做出更好的选择。
然后你要继续前进。表达你的感受会在某种程度上解放你，但重要的是不要纠结于消极的情感，或者陷入一种过度分析的情况。不要陷入责备、怨恨这样的思维漩涡里。
你还有未来，当你承诺给另一个人的时候，你为一起生活创造了很多希望和梦想。分开后，这些想法并不会消失，当你为失去曾经设想的未来而悲伤的时候，其实在未来的生活中，你会有新的希望和梦想会取代旧的。
发现新的兴趣爱好。离婚即是开始，也是结束。抓住机会去探索新的兴趣活动，这些爱好会让你有机会享受当下，而不是停留在过去。
只有当修通了自我的种种情绪和防御后，才能在发生新的情感链接时，在意识层面，去建立边界。
尤其是那些带着孩子，进入到一段亲密关系的情况，可以真诚的沟通，并商量双方对于子女和当下恋情或婚姻中的付出和界限，这是无法避免的情况，先有的链接和新的链接同时存在，甚至还可能会孕育新的生命。
这几个方面会有某种动态的平衡，感谢对方的付出，并尝试在其他方面，去贡献自己符合实际情况的付出。
一直很欣赏《三十而已》里，顾佳离婚时说的那句话：“我们的婚姻不是失败了，只是结束。”
这才是离婚时该有的认知和胸怀，离婚不代表失败，只是一段关系的结束，同时也是另一阶段新生活的开始。
顾佳放下了，笑着离了婚，去茶山开始新的生活。而现实中，与其经历类似的张雨绮，也活出了每个女人想要活的样子。
张雨绮经历过两次离婚，但在她身上却没有到失婚女子的颓废与消沉，反而是越活越美丽，越活越精彩。
她性格泼辣、敢爱敢恨、活的坦然自信。无论在什么场合都能云淡风轻地提起两次失败的婚姻，更在吐槽大会坦言：“我承认，我看男人的眼光不行”。
张雨绮用自己的努力，告诉了所有人，离婚不是失败，而是另一种成功的开始。
其实生活本应如此。婚姻，只是其中的一部分，是人生的一个选择，没人确保自己一次就选对。
所以，离婚不是失败，它只是你人生道路上的一道风景、一段经历而已。
亦舒曾说：
每个人都应该结两次婚，一次在很年轻时另一次在中年。少年时不结一次，中年那次就不会学乖，天下没有不努力而美满的婚姻，所以要争取经验。
一次婚姻就白头偕老的人，自然是幸运的，但离婚未必就是不幸，结束旧的，开始新的，换一个伙伴，换一种心态，也换一种活法，也许会历经沧桑，但依然可以收获幸福。
所以，离婚并不是失败，而是人生的另一次机遇，一别两宽，或许会成为人生路上的另一场柳暗花明！
