知乎上有一个很有意思的话题：

所以在婚姻中，性和钱一样，不是万能的，但没有，却是万万不能的！可惜，很多夫妻睡在一张双人床上，中间却好像隔了一片海。

来访者小楠，今年29岁，跟老公结婚5年，却已经整整一年没有性生活了。她无法理解明明自己还这么年轻，为什么就要面对丈夫对自己的“倦怠”。

小楠觉得自己的未来一片暗淡……

不少夫妻都有这种情况，结婚久了，开始倦怠，对那方面根本提不起兴趣，甚至每次都是草草应付了事。试想，两个人如果连欲望都没有了，又哪里来的爱呢？

难道无性婚姻除了忍、偷、离，之外，就没有其他解决方式吗？

没有性生活，是现代人不能启齿的秘密，而无性婚姻，在我国更是一个隐晦，但是又普遍存在的现象。

那什么是无性婚姻？正常夫妻一年内性生活少于10次，就算无性婚姻。据统计，大概是每四对夫妻中就有一对正过着无性婚姻，正常夫妻应该有的性生活次数计算大致如下：

先对照看看，自己拖平均数的后腿了吗？

据谷歌搜索的统计，“无性婚姻”已经成为了人们对婚姻的首要抱怨，每个月都有21000人在搜索无性婚姻，搜索量远远超过了“不开心的婚姻”和“无爱婚姻”。

那么，无性婚姻会给婚姻关系中的双方，带来什么样的影响呢？

对于被拒绝的一方来说，他们会感到沮丧、抑郁、降低自尊。

偶尔的拒绝是正常的，毕竟人们不是每时每刻都希望发生性行为。但长期的、多次的拒绝会破坏人们的自尊感，降低自我评价。

比如，被拒绝的一方会反复忧虑：

如果无性婚姻中，只有一方感到关系中缺乏性，这种情况就被称作“非自愿无性”。

在性需求无法得到满足的情况下，人们就会通过其他方式来满足性需求：

研究发现，相比性活跃的伴侣，无性伴侣确实更多地考虑离婚，也更多地认为自己的婚姻并不快乐。

因为当夫妻之间没有任何身体的亲密沟通，久而久之两人的关系看起来就更像是合租室友，躺在一张床上，中间却隔着万千沟壑。

于是婚姻看似风平浪静，岁月静好，其实已然是一潭死水，早已失去生命力，这样的婚姻，要么就是在沉默中爆发，不是出轨就是离婚。

要么互相死磕，直到双方都失去性趣，开始真正老夫老妻的生活。

也有”无性婚姻“也能过得很好的例子，但前提是夫妻双方达成共识，一方不想做，另一方也没兴趣，双方都能很好的沟通交流。比起身体交流，他们觉得语言和思想上的交流足够让他们感到愉悦。

而大多数无性婚姻中，是一方已经失去了性趣，另一方却还期待着干柴烈火的夫妻生活，由此生出矛盾，亲密关系产生裂痕。甚至一些小事都能成为争吵的导火索，白天争锋相对，晚上又两看相厌。

尽管如此，处在无性婚姻中的伴侣也不一定会结束这段关系。原因可能有两点：

一是在关系前期，他们已经对婚姻投入了很多资源，此时再贸然离开对他们来说并不值得；

二是社会和个人对离婚的负面看法也使得他们无法轻易下定决心。

那么，是什么杀死了我们的XING欲？

男人往往是通过欲望，才能升华感情，而女人是因为感情，而产生欲望。

知道了以上这个底层逻辑，我们就知道无性婚姻一般来说有3种原因。

陈旧观念

很多人的潜意识里认为女人主动就是很掉身价的举动，性总是与放荡、不贞洁、不正经等词捆绑在一起，所以本能地耻于谈论自己的欲望。

从小的教育就是女人要含蓄矜持，又怎么能让一个根深蒂固的思想瞬间的改变呢，又怎么会主动求爱呢？

自信不足

我一个来访者，她在生育后，总是对自己的身材不满意，焦虑不满也就由心而生。所以每次她老公想跟她亲密时，她总会找理由拒绝。

久而久之，她老公再也不和他亲近了，就这样一过就是五年，明明是最亲密的两个人却过成了“上下铺的兄弟。”

一个女人如果对自己不满意，她就不相信自己有性吸引力，会因为自卑而不自觉地压制自己的欲望却浑然不觉。

男人更是把性当成了尊严的象征，很多男人在发生性关系的时候，都非常注重自己的表现，一旦表现不好，就会害怕自己这种不好的表现会持续下去，因此会拒绝性生活。

相反，男人自我取悦的时候，就不用想太多了，毕竟做爱等于一定压力加互相取悦。

做AI时妻子皱一下眉，他都觉得对方是在嫌弃自己，觉得自己受到了伤害。

性体验不愉快，缺乏沟通

性体验好的夫妻真的会上瘾，反之不好的可能会成为负担。

曾经有心理专家通过核磁共振发现，人类做爱时大脑活跃区域和对某事上瘾时激活的区域重叠。

但往往很多夫妻羞于表达自己的体验感，慢慢的就越不做越不爱了。

曾看过一个英剧叫《婚情咨商》，讲述了一对中年夫妻因无性婚姻导致妻子出轨，不愿离婚的他们开始进行婚姻咨询，但效果并不明显，反而是每次咨询开始前十分钟的沟通，帮助他们重新和好。

最重要的是，这部剧解答了一个问题：无性婚姻，该如何从“无”到“有”。

勇于谈性：

其实不管男女有性需求都不是一件可耻的事情，性需求就像吃饭一样，是很合理的需求。

在每一次有关性的交谈中总要有人来打破僵局，不要总是等着对方来，在这件事上主动不是什么坏事。

 

 

聊一聊彼此的喜好，需求，和性幻想，或许可以更好的改善生活的质量，当改善了你们的亲密关系，婚姻中有爱了，自然就有性了。

当然这个关系不是一瞬间就能疗愈的，需要一个爱上彼此的过程。

潘绥铭教授在“对性生活怎样进行交流与沟通”的调查显示，有 54% 的中国夫妻，仅仅是偶尔地谈论自己的性生活。

自我解放：

很多男人有“上女下女”情结：
 

在家里把妻子当成观音供奉，敬而远之，在外面去找比较“底层”的女人，风流快活。
 

他们把女人分成两种，一种是适合做妻子的，一种是适合做情人的。
 

适合做妻子的，他们有归属感，但却没有亲密感，适合做情人的，他们有亲密感，但却没有归属感。

如果你想要让这个男人“全心全意”爱你，你将“两感”都拥有。

也就是说，你是不是太“端着”，不能享受作为一个女人的欲望？
 

你是不是活得太压抑？你是不是比较没有自我？

每个风流男人的背后，都有一个自我压抑的女人，女人只有自我解放，男人才有可能“更高级”地爱你。

情商低的女人，总是想“换新”，因为她缺乏解决问题的能力。
 

而情商高的女人，总是在想“挖潜”，她会相信，一个人是否爱你，和你是否抓准了对方的“穴位”有关系。
 

很多人之所以进入无性无爱的婚姻，最根本的原因，还是心中无招。

第一次的招数沿用到现在，也没有人可以交流，也没有地方可以练习，只能日复一日自我复刻。

对于处在长期亲密关系中的两个人来说，自然就越来越没有欲望和新鲜感了。

无性婚姻是不是导致夫妻不和的罪魁祸首？取决于我们在婚姻中的真实感受：

● 我们是无性婚姻，该离婚吗？

也许除了“无性”，在你们的“婚姻”之前，还可以加其他的形容词，不然，试试看？

比如，要不是孩子就没有存在意义的婚姻，又比如，要不是财产不能分割就没必要坚持的婚姻，再比如，要不是怕别人笑话就该散了的婚姻……加上这些形容之后，若你还是觉得你们就只是“无性婚姻”，那问题就好解决多了。

其实，女人又何尝不是？

只是，不论男女，想到性，都不会只是怎么做才快乐，还包括，怎么不做同时也快乐。