曾参加过一个有趣的心理实验。
所有人被分成三组，一组人正处在热恋中，另两组分别是结婚1年以内、结婚5年以上的。
每个人拿笔写下伴侣的优缺点，优点加10分，缺点扣10分，最后计算一下，伴侣在你心中的得分是正还是负。
实验结果出人意料，各组均得到了正向数值，只不过结婚1年以上的相较其他两组数值偏低。
在场的人都对伴侣打出了较为不错的分数，尽管他们心中依然对亲密关系产生过痛苦和怀疑—
可当你冷静下来后发现，伴侣并没有自己想象般不堪，只不过相处久了，我们渐渐忽略了对方的好，而放大了对方的“坏”。
哲学家阿兰·德波顿曾说过：
婚姻中的很多痛苦，都来自浪漫主义爱情观的误导。
浪漫主义爱情观让我们相信，我们会遇到一个完美的伴侣，他可以解救我们的贫穷，驱散我们的孤独，带给我们前所未有的快乐体验。
不管当初的他有多“优秀”，婚姻中的鸡零狗碎和不断的争吵和摩擦，都会让我们觉得找到了一个“错的人”。
而且时间越久，这种痛苦感越是强烈。于是，你坚定的认为，唯有离婚才能扫清这一地的鸡毛。
可是我们心里很清楚，没有人是完美的，伴侣也是一样。任何一段确定的感情，都必然要经历时间的打磨和岁月的考验。
所以完美的婚姻凤毛麟角，不尽人意才是婚姻的常态。
小丽上个月离婚了，离婚当天，她发了条朋友圈：因为一个拥抱而引发的离婚，还有比我更奇葩的吗？
小丽的丈夫有洁癖。
一天要洗10次手，早晚都要冲澡，床单必须一周一换，在外面穿的衣服一进门就必须扔进洗衣机。
有一回小丽加班回到家，看到丈夫刚刚洗完澡出来，她不知是出于何种考虑，也可能是一时兴起夫妻间的小情趣，利马冲过去抱住了还未来得及穿完衣服的丈夫。
丈夫当场就愣住了，然后狠狠的把小丽甩到了地上，又冲回卫生间重新洗澡。
小丽怒不可遏，关掉了水阀，随即俩人大吵一架，丈夫甩门而出。
次日夫妻二人办理了离婚手续，进入了冷静期。
小丽和我讲述这些时，我能明显地感受到，那并非不可调和的矛盾，而是一股怨气、半腔怒火。
怨的是，没有得到，也未曾被安抚和理解。
怒的是，对方的不可理喻，以及对她而言缺失的爱意。
其实，她渴望的是彼此间的尊重，以及对方能做一定的改变，或者说，尽可能的改变。
然而，事与愿违。我问小丽：“那以后你准备怎么办？真离吗？”
“我才不，不有离婚冷静期吗？30天后我就不去！”小丽的语气异常的坚定，眼神中隐隐闪烁着微光。
相爱的两个人，若有一天变得相互嫌弃，并不一定是发生了什么轰轰烈烈的大事，而是那些相爱一生，携手到老的誓言，终于变成了委屈将就，搭伙过日子的现实。
《石头记》里有句话，是这样写的：
凡是只顾相爱的，最后都散了。凡是搭伙过日子的，最后都团圆了。
很讽刺，但又很真实，世上婚姻千千万，凑活的不下万万千。吵过，闹过，伤心过，生气了恨不得马上跟他离婚，可是真离了，想起的又全是他的好。也许就像人们常说的：
两个有脾气的成年人在一起生活，争吵时的伤心绝望是真的，相爱时的温柔缱绻也是真的。
只不过是动了多少离婚的念头，就会找到多少坚持下去的理由。
一位在婚姻登记处工作的朋友曾说：
看多了夫妻的离婚，会对婚姻慢慢失去敬畏感。
因为她感觉，去离婚的人，情绪用事者过盛，审慎处事者鲜有。
一对80后的夫妻，因丈夫鼾声太大，要离婚。
一对70后的夫妻，因丈夫老是将微信“附近的人”打开，她觉得居心不良，离婚。
一对60后的夫妻，因在麻将桌上，丈夫帮对家出主意，导致对家和了个杠上开花，气炸，离婚。
身边一对夫妻，平时感情很好，但最近却得知他们离婚了。
原因很简单，女方自生育后重新回归职场后，就一直很拼命，为了在公司尽早站稳脚跟，天天加班不说，还经常出去跟客户应酬，就这样婆婆却不乐意了。
婆婆认为，一个女的整天在外边抛头露面不像话，更何况有时还会醉醺醺的回家，简直就是伤风败俗！所以婆婆就下了最后通牒，让女方赶紧辞职回家，要不然两人就离婚！
没想到男方对待这个问题态度是，听老妈的。
并且埋怨妻子：当时出去上班说找个朝九晚五的文员干，结果干了销售，谁知道在外边干什么呢，赶紧辞了！
女方更委屈了，觉得自己一心一意就为这个家，丈夫不领情就算了，还跟他妈合伙欺负她！
于是两人一拍两散，各奔东西。
特别认同一句话：结婚就是合伙开公司。
开公司需要启动资金，你有多想开这个公司，取决于你为这个公司带来的价值几何。
这个价值不仅仅是物质，还包括外貌、能力、情商、魅力、认知等等附加价值。
最好的结果是双方价值匹配，谁也别占谁便宜。
但是人有一个弱点，就是想用更小的价值，换来更大的回报，企图占婚姻的便宜，所以矛盾就不可避免的产生了。
那既然这样，他们的婚非离不可吗？ 并不。
如果男方能放下所谓的面子，多看见妻子对这个家的付出，并真切的理解她，做好妻子跟自己母亲被之间的粘合剂，那他们的婚姻就会有很大的转圜余地。
但他没有，面对母亲的责难，丈夫义无反顾的选择与她站在同一条战线上，去以道德要求妻子就范，却不曾想恰恰因为这点让妻子内心对婚姻的最后一丝羁绊也土崩瓦解。
犹记得“离婚冷静期”出台前夕，就几次三番的引起了很大的舆论争议，纷纷表示，这就是“干涉离婚自由”！
但真的是这样吗？早在2018年，面对离婚率的逐年上涨，一些社会学及心理学专家就已发出警示：“中国70%的婚都离错了！”
哪里离错了？
错的地方，无关财产、抚养权、债务，而是太多婚姻，只是微染寒疾，而非病入膏肓。
而这种错离的婚，专家们认为，已经超过了70%。也就是说，每10对离婚的夫妻，有7对本不该离。他们本该过得和谐幸福，而非天各一方，各行其路。
这一部分错离的婚，婚姻家庭指导师张文轩认为，大致分为以下3种类型：
比如婆婆到来后，干预了夫妻间的很多事，婆媳冲突频生，由此导致夫妻离婚。
由于没钱，贫贱夫妻百事哀，矛盾层出不穷，最终导致离婚。
为一些鸡毛蒜皮的小事争执吵闹，最终闹到离婚的地步。
以上三种，都不是婚姻的绝症。如果是外力干预，有条件的，最好分居两处；没条件的，切记两条准则：
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夫妻关系第一，父母要退居次要位置；
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为父母的劳动付费，而不是一边享受，一边指责。付费了，有些规则就好说了，长辈自然就懂得界限与分寸。
如果是经济困难，但人又不错，那就一起打拼。
如果是生活琐事，那就要我们学会倾听、理解、宽容、忍耐，不到最后，不轻易抛出离婚的底牌。
华东师范大学的戴建业教授，曾经说过：
婚姻大多是凑合。
电视剧《金婚》中，蒋雯丽扮演的文丽，和张国立扮演的佟志，一个是老师，一个是工程师。
两人虽然是相亲结婚，但感情很好，结婚好几年还恨不得天天黏在一起。
可是，后来呢？
佟志还是爱上了年轻貌美的李天骄，甚至在他母亲弥留之际，还在李天骄那里情意绵绵，连母亲最后一面都没看到。
然而文丽并没有和他离婚，还是忍气吞声把日子过了下去，直到两人白发苍苍，一起携手走到了金婚。
我并没有被这对白头偕老的夫妻感动，可是，这却是太多人真实的婚姻。
年轻的难分难舍，中年的冷漠厌倦，老年的相依为命，谁的婚姻也不是360度无死角。
不完美，才是人生的常态。
所以离婚，并不能让一切归零。一个人在上一段婚姻中产生的问题，极有可能会在下一段婚姻中重复出现。
世间夫妻那么多对，不是每一对都恩恩爱爱。大多数普通人的婚姻就是伙伴关系，是人生最重要的战友，有很多共同战胜困难的坚固情感。
绚烂至极归于平淡，再滚烫的爱情也有腻味的一天，最动人的感情并非惊天动地，而只是一茶一饭的温暖。
足以说明，婚姻的本质，并不是爱情。它是一所修罗场，不仅是情商的博弈，是处事的提炼，是情义的升华，是境界的拓展……
所以遇见难处，想办法渡过去；暂时平顺，要懂得珍惜幸福。
如果一生过得平平顺顺，无波无澜，那该多乏味，人生如此，婚姻亦如此。
待到尽头处，我们带着一生的故事，从低幼蜕变成熟，由简单变得丰盛，那就是很好的一生。
与所有人共勉。
