小美和老公没有孩子的时候,两个人一直过着甜蜜的二人世界。
但随着孩子的降生,他们夫妻之间的关系也越发紧张了起来。
小美将所有的心思,都放在了孩子身上,很少过问老公的工作与心情。有时候他加班回来晚了,小美还会不耐烦地指责他不早点回来为她分担。
每天睁开眼都是孩子的哭声和鸡飞狗跳的日子,让夫妻二人难得好好坐下来说句话。
直到她发现丈夫变心,才意识到了问题的严重性。为了孩子,她决定拯救自己的婚姻。
她相信丈夫对她和这个家还是有感情的,只是因为之前的疏忽,导致他的心偏离了既定的轨道。
但在丈夫对她冷言冷语,甚至放了很多狠话后,她也不禁怀疑,这样的婚姻还有可能吗?
有人说,当婚姻出现危机,男人通常都是首先放弃的那个。
可是对于男人来说,冷战往往是用来达成离婚的手段。
狠心的男人其实有两个定义:首先是他没有能力以不伤害别人的方式来满足自己需要;其次他没有能力以正面的方式去解决婚姻当中的问题。
狠心的内在其实就是没有能力,他没有能力去改变,同样他也没有能力为自己的错误长时间负责。
因为在男人的眼里根本不存在“决绝离开”“坚决不能复合”这件事,有的只是“更现实”和“怕麻烦”。
他清楚地知道,自己已经到了承受压力的极限程度,不是他不够爱,而不是他比你更狠心,而是他更现实,更能考虑到以后会发生的事。
事实上,夫妻就像两根筷子,生活中不管遇到酸甜苦辣,都可以去经历去品尝,而且谁都离不开谁,一旦缺少一方,便不再完整。
修复婚姻的路,比女人预想要艰难百倍。让黯淡的感情重新焕发光彩,这并不是一件容易的事情。
我一个来访者她原以为只要丈夫一天没有提离婚,就还有和好的可能。
却没想到,丈夫对这个家已经不再留恋,为了减少跟她的碰面,丈夫甚至经常到后半夜才回来,早上很早就离开。
丈夫生日的时候,她在家里做了丰盛的饭菜,可是老公一直没回来,于是她让孩子给丈夫打电话,丈夫在电话里冷冷地说:“我在外面跟朋友们吃饭,你们就不要等我了!”
为了重新赢得丈夫的心,这其中吃了多少苦,忍了多少委屈自不必说,她看不到一点希望,感觉非常沮丧,甚至都要放弃了。
这时候丈夫突然病了一场,在医院时,每天的各种检查和治疗,让原本气色很好的丈夫也开始愁容满面。
而她一直不计前嫌地在病床前照顾他,安慰他,给予他极大的鼓励,终于丈夫康复出院了,而她自己却瘦了一大圈。
看着憔悴的妻子,丈夫心里满是愧疚和感恩,人到中年的他,终于在大病一场后,意识到了家庭的重要性。
生活又恢复到了原来的轨道,只是有些东西在不知不觉中发生了改变,丈夫下班回来会特意买一些妻子喜欢吃的菜,在她辅导孩子的学习时,他会默默地将厨房打扫干净。
这个结局看起来还不错,她跟我分享的时候也是中间哭了很多次,因为其实很多时候她是非常痛苦的。
我们能看到真正影响一段感情结局的,通常都不是偶然因素——一次争吵,一个误会,一次无心之失……尽管看起来的确是这些事情导致了婚姻的崩溃,而事实上,那背后的真正原因一定是,我们建设和经营亲密关系的能力。
在刚开始婚姻出问题的时候,女人撕心裂肺的喊着“你怎么这样,你怎么能这样对我?”其实就是说你是你,我是我,两个人是对立的。
到了修复期,我们会想“我们”怎么了?“我们”发生了啥?
像个成年人那样反思事情是怎么发生的,就可以不再以一个受害者的角度自处,受害者一定是和对方对立的。
我们就可以从那个抱怨的角色跳出来,从第三方的角度来看待这段关系,同时对于关系应该作出哪方面的调整。
所以在修复期我们可以反思一下要不要去调整工作?要不要去调整一下家庭的时间规划?建设比破坏要难,修复婚姻不是一蹴而就的事情。
每个人都有选择生活方式的权利,在得到伴侣的认可之前,我们自己有认可自己的价值吗?
亲密关系刚开始就好像在造梦,都在打造一个比现实更好的自己,在构想一个比现实更好的对方。
但接纳自己,我觉得是亲密关系能够实现修复的第一步。
当连自己都无法接纳自己的时候,别人又怎么能接纳你呢?
瑞士心理学家,精神分析心理学的代表人物荣格说,对于普通人来说,一生最重要的功课就是学会接受自己。
想要改善和伴侣的关系,先要改善和自己的关系。接纳自己好的一面和不好的一面,看到我们都不是完美的人,这样我们才有动力去成为更好的自己。
如果你想积极地改善关系,就学着成长,并且爱自己,而不是把目光都聚焦在伴侣身上。
爱TA,同时给TA自由。
当然做到这些很不容易,但至少我们可以朝着这个方向努力。
多去沟通吧,一段关系出现问题,并不是你一个人的原因 ,所以也不必把责任都放在自己身上。
作家余华在《活着》中曾说:“生活是属于每个人自己的感受,不属于任何别人的看法。”
把你的感受试着告诉对方,如果说不出口,也可以尝试写下来给TA看,就像你脑海里不断重复的那样。
表达你的担忧,你真实的想法,同时表明自己的信心。
爱自己,爱真实的自己,永远是修复亲密关系的终极答案。