我从来没有想过,有一天他会离开我
就算所有人都会出轨,他绝对不会
我以为我们会是一辈子的爱人,没想到这一幕来得这么快
……
我的来访者小丽被离婚了,她是个典型的“毕婚族”:一毕业就结婚,一结婚就生娃。
她的先生帅气有钱,是许多女生心目中的完美男神,这一度曾让她以为自己已经奔向了幸福快乐的终点。
对小丽来说,丈夫就是她的全世界。生娃后的她,每天除了在家照顾孩子,就是一心记挂丈夫。
她几乎每天都会打电话甚至是视频查岗,确认丈夫是不是还像从前一样爱着她。
老公,你爱我吗?
爱
你会时刻想着我吗?
会
你会抛弃我吗?
不会
无论我做什么你都不会吗?
是的
有一次吵架之后,丈夫出去办事,小丽依偎在门边:
你还回来吗?
你回来还爱我吗?
类似的话还有:“老公,你是不是不爱我了”、“你是不是觉得我不好了”、 “你是不是丢下我不管了”。
可是她这种极度缺乏安全感的行为,不仅时常遭到丈夫同事们的嘲笑。就连她的丈夫也开始看轻小丽,甚至毫不避讳在助理面前贬低自己的妻子。
终于在小丽30岁的一天,那个曾经允诺她一辈子的男人,提出了离婚。
他不愿再与小丽多说一句话,但提出离婚的那一天,他将双方所有亲友都拉在了一个群里公开的说:“我知道,我是她的全世界,但我不想再做她的全世界了,太累了。”
就这样,他决绝地离开了。没有工作的小丽,既没了爱情,也丢掉了孩子的抚养权。
残酷的现实,终于让小丽大梦初醒:“老师,我自以为万无一失的捷径,却使我一步一步把它走成了绝路,老师我该怎么办?”
其实,小丽并非丈夫口中那般一无是处。她曾以优秀的成绩考入国内某知名985院校,大学时还成为了学生会的骨干。毕业后,她还立马获得了知名公司的Offer。
只可惜,那时的她选择放弃工作,把自己的人生交给另一个人。从那一刻起,她就注定了今天的结局。因为再完美的婚姻,也没有人能够带给你足够的安全感,除了你自己。
只要他一不在我身边,我就没有安全感。
在咨询过程中,很多来访者都会这么跟我抱怨,但如何在婚姻中拥有安全感,如何建立起对婚姻的安全感?很多人对此又都深感无力。
小丽曾这么跟我形容自己在跟丈夫婚姻里的“作”:
怀孕的时候凌晨两点忽然想吃酸辣粉,就把已经熟睡的丈夫拽起来让他去满城的买。
丈夫电话没接就连环夺命call,随时随地翻查丈夫手机,一吵架就提离婚,或者删掉丈夫的所有联系方式……
她说自己也知道这样做“太过”,但是总也控制不住自己。
她说,自己好像在用这些方式“测试”丈夫,看他是不是真的爱自己,会不会离开自己。
如果丈夫通过了测试,她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友,搞得对方很消耗。
为什么小丽会在婚姻中一边“作”,一边又渴望对方永远爱自己?
这可能要追溯到我们的依恋关系上了。我们现在与伴侣建立的亲密关系,其实是我们小时候和父母依恋关系的复制与延续。
也许是在小时候每次犯错,即使是一些无关痛痒的小错也会被大声责骂;又或是遭遇过严重的被抛弃、被迫分离等事件。
又或是每次确认时,父母不理解,并没有及时给到回应。你是否经历过这样的事情:小时候在学校受到了老师的表扬,你开心的想跟爸爸妈妈说,但父母觉得好笑或厌烦,“这么小的事情都要汇报”……你越和父母说,父母就越不回答。
当这种不安无法得到缓解,就会越堆越高。于是,确认自己安全的需要也越来越多,越来越强烈。
即使到了成人,还是习惯地需要频繁的确认,来缓解居高不下的危机感。并且就算对方给了回应,也比较难相信,就像小丽和丈夫的对话。
其实小丽的极度缺乏安全感,也是有源头的。在咨询的时候,她说:
从我记事起,爸爸妈妈就频繁的吵架,最后我实在憋不住了,高考结束的那天就劝爸妈离了婚。
这就是安全感的破坏。因为在家庭关系中不断出现动荡和危险,父母没有太多的能量回应她的需要,所以现在她才会在丈夫身上寻求“疗愈”。
表面上是没事找事,但实际上,是通过不断地确认,来让自己感到“你不会像父母那样抛弃我的”、“我在你这里是安全的”。
这种过高的需求,不是我们自己造成的,却也常常不自觉给对方很大的负担。
在咨询过程中,小丽的丈夫就曾坦言:
我知道她想要的是什么,愿意去安慰和沟通。
但我自己也是人,也有心情不好的时候......
这句话很真实。
虽然小丽的丈夫并不能做到时时刻刻关注小丽的感受,也会偷懒,会生气,无法及时换位思考,但他还是曾经很努力地去满足和补偿小丽。
只是小丽的不安感实在是太强了。她经常一被忽视,就情绪失控,再次重复“你是不是不爱我”的确认,甚至还会打自己。
这种严重缺乏安全感人情绪往往会很不稳定,过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的,而下一刻亲密关系又会失去,他们有很强的被抛弃感,所以才会在亲密关系中,常常显得很焦虑,歇斯底里。
而长期处于这种无法缓解的恐惧中,只会产生一种错觉:我不配被爱。
于是更容易从一些细节中觉得对方是不是发现了我不值得爱、想要抛弃我,因此更需要一次次过度的确认。
而过度的确认,往往会从2个方面,再次重复被抛弃的“命运”。
第一个,如果对方无法理解到这一点,也没有太多的能量可以支撑,就很容易被消磨到放弃这段感情,再次让我们印证了“我不配被爱”的观点。
第二个,如果对方不放弃,但也无法一直回应……
那么我们就会感到求而不得,很容易进入一种更猛烈的状态:反向确认。
例如经常吵架、离家出走,甚至自我攻击、生病等等。以此闹出更大动静测试对方态度。
就像我过去曾遇到的一些来访者们。当伴侣提出离婚,会以极端的方式伤害自己,然后打电话给另一半,或者,在吵架后把家里的家具用品全部砸掉,这样的测试可以说成功几率很低。
往往到最后,会导致对方忍无可忍,决定退出。
就像来访者们的伴侣,听到电话后不亲自赶来而只是叫朋友或家人过去,或者只是看一下被砸的一片狼藉的家然后后马上离开。
这些,都会最终再次让我们体验到被抛弃的感觉。
往往缺乏安全感的人在亲密关系中会用错误的方式相处,但我们却不能把错误全部归咎在他们的身上,因为他们是依循自己被爱的方式而去爱其他人。
当一些错误的行为在你原来的生活中,持续了十年二十年甚至更长时间,就早已融入了你身体的每根血管,成为了你自己的惯有的行为模式。
你为它们所痛,但当相似的场景出现时,却会下意识用同样的方式伤害别人。
但下意识,不意味着不可改变。当你意识到错误的方式令你陷入痛苦,就是时候学习正确的爱的方式了。
1、刻意觉察即是自救的开始
“完形疗法”的奠基人波尔斯曾说:觉察本身即是疗愈。对于缺爱者来说,他们偶尔也是能够意识到自己是缺爱的,于是,他们会短暂地去接纳自己、善待自己,放过自己。
但是一旦意识松懈,他们就会被内心的焦躁、害怕、恐惧感所吞噬。
因此,在觉察之初可以通过和自己对话的形式来自我了解,这样的对话不要在脑子里进行,写到纸上或者是输入在电脑里。
你可以像这样问自己:
问:为什么我总是控制不住要试探他呢?
答:我觉得他不爱我。
问:他什么样的行为让你觉得他不爱你呢?
答:……
在一问一答的过程中,你会看到自己内心真实的声音,而当这些声音浮现在你眼前时,你就可以去解决声音背后的问题了。
2、学会自我赋能
缺爱的人内心缺乏客观的、中立的自我评价体系,他们需要通过别人不间断地反馈,来确认自己的价值和意义,但他人即不可控,当我们选择在不可控的因素上投入过多的沉没成本,往往会令自己陷入患得患失之中。
要学会优先将精力投入到自己身上。
俗气一点说,就是原来关心老公吃什么、饿了吗等等的情绪都用在自己身上,原来想要赞美伴侣的话,多多用来赞美自己关注自己。
当一个人的自我提升,她的安全感、自信也会随之提升,而随之会从外界收获的赞许,而这些赞美的声音会和前者形成正向循环。
或许,优先对自己好,在很多人看来是一种自私的行为。那就让你自己自私去吧。
你要坚信,当你将自己照顾的更好,你身边的人也才能因此而更好,而当你真的如此做时,你会看到自己和身边的人确实因此越来越好。
对于缺爱的人而言,最难跨出的就是爱自己的第一步,他们习惯于把爱自己寄于他人身上,也习惯于把改变的期待寄托在他人之上。
因为他们觉得爱自己太难,改变自己也太难了。但当你没有勇气改变自己时,你拿什么去相信别人会为了你改变?
越渴望被爱的人,越要学会有意识的去爱自己、尊重自己和接纳自己。
跨出第一步也许很艰难,但当你走上了自我觉察、自我赋能的改变之路,未来会因此越走越开阔,而你也才能在爱里游刃有余。
陆琪在《婚姻是女人一辈子的事》这本书里曾说:“婚姻不是最终归宿,幸福的婚姻才是真正的目的。”
所以并不是说找到了一个疼爱自己的人步入婚姻,就给自己的生活买了一张长期饭票,从此高枕无忧,就获得了安全感。
只有不放弃成长,才是追逐幸福的不二法门,也是一个人在婚姻里最大的安全感。而这份安全感,从来都不是靠别人给的。
毕淑敏说:“希望你一站出来,就能让人从你身上看到生命的光彩。”
不再把安全感寄托在别人身上,因为你努力向上生长,就是生命里最美的光。