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从无话不说到无话可说,男人为什么对分手后的女人那么狠心?

两个人分手后最不能看的东西就是热恋时的聊天记录。

 

对比现在冷言冷语的结局,仔细想想就知道两个人,是怎样从无话不说到无话可说。

 

不久前,我在网上看到一组聊天记录:

 

 

 

不知道,你们是不是也和我一样感受到,左半边有多么甜蜜和幸福,右半边就有多痛苦和哀伤?

 

有时候一次分手,对于一个人来说就像是身心都经历了一场重大的手术。

 

消无声息中,我们心里的某些地方好像完全死掉了,而又有另一些东西突然滋长出来成为我们的一部分。

 

心理学家Guy Winch在非常火的TED演讲《失恋如何治愈心碎》里面说道:

 

分手不是一次旅行,而应是一场战斗。如果爱情是毒药,那么分手就是在试图戒掉毒瘾。虽然人人都曾心碎,心碎如此折磨,但我们可以继续往前走,我们会走得更好。

 

 

有人说,人们相爱,是为了能够活出自己。

 

比如,渴望有人陪伴和支持,通过爱情来摆脱孤独,都在希望自己活得自在、充实、真实、幸福,这些就是自己所需要的。

 

而人们分手的原因,也是为了活出自己。听起来是矛盾的,但真实情况确实如此。

 

“为什么分手会让我们难以承受?”

 

心理学家的回答是,“大脑研究表明,停止爱一个人所激发的反应机制,和瘾君子戒可卡因或鸦片所激发的反应机制是一样的。”

 

也就是说,当我们遭遇分手的时候,当我们尝试着从失恋这一心理困境中走出来,并回归到正常生活的这段路程,其漫长的程度和戒毒所引发的戒断现象是一样的。

 

而且当我们失去的人对我们而言越重要,那么这种痛苦就会越发强烈。

 

这种强烈痛苦不仅是一种在情绪上、身体上的体验感,更会对于我们的认知甚至人格产生巨大影响。

 

知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中指出:

 

伴侣并不是我们爱和幸福的来源,但伴侣在生活中扮演了三个重要的角色,尤其是在面对情感上的成熟和唤醒真实自我的时候。

 

伴侣扮演的三种角色分别是:

 

一面镜子,让我们看见引发自己关注的不舒服感;

 

一名老师,在自己探寻真实自我的时候,激励和启发自己;

 

一名“玩伴”,开启并陪伴自己一段生命的旅程。

 

当我们和伴侣争吵时,伴侣一句否定的话,会瞬间点燃自己的暴脾气,其实是这样的“否定”引起了我们过去的旧痛和旧伤,让我们极力渴望得到肯定和认同,而这些“不舒服感”只有被“看见”,才能被治愈。

 

 

所以分手后,我们需要走过这三个阶段:

 

无论怎样的分手,彼此内心都会有伤害,而面对伤害,人们容易激起自我保护的本能。这时,与前任有关的任何信息,都会激起情绪反应的应激源,伤害越深,对此相关信息越敏感。

 

因此,第一个需要走过的阶段是“分手敏感期”。

 

平时的依赖和安全感,突然在分手的时候变成了冷漠和已读不回,任何人都会在这个时刻变得异常敏感,甚至听到对方的名字或者看到和对方相关的事物都会陷入那种失落的心情中去。

 

而要走出敏感期,需要做的是扩大情感以外的世界。

 

因为两个人一旦分手,曾经那个占据你全部的情感世界的空间就变成了黑洞,需要其他东西来填满,所以要发展更多的关系,比如事业、和朋友的感情交流等等,以让“自我”有个新的依靠。

 

时间是最好的疗愈方式,如果在意识到自己要拓展自己的外部世界,建立更多的亲密关系,就会顺利进入陌生期。

 

陌生期是分手后的第二个阶段。

 

在这个阶段,两个人都可以切换到并熟悉了没有前任的生活模式,也就是说,对方的情感涟漪很难再被激起。

 

很多人试着去另一个城市开启新生活,忙着新工作,这样慢慢地适应了现在的生活,对于前任也没有太大的感触,现在还可以和别人说说自己当时的感受。

 

归根结底,什么是放手呢?

 

可以感受下这个动作,十指交叉,左右手相握,然后在继续握紧手的状态下,把手分开。

 

这时候我们就感受到了"解脱",即我们要放下对那个人的所有爱恨情仇。

 

能够做到“没有关系”,需要意识到亲密关系是很重要,但并不是我们生活的唯一,关系以外的世界,包括爱好、工作、朋友、精神世界,都可以在分手后,拥有更多自我发展和自由的机会,而这才是生命该有的样子。

 

对于有孩子的伴侣,离婚后,因为孩子还需要和对方有接触,到了这个阶段,就不再以夫妻的关系相处了,而是以新的关系配合。

 

这就是第三个时期:“新的阶段”。

 

那些由爱转变成恨的伴侣,在我看来,就是在相互伤害,有失尊严和体面。

 

我们看到娱乐圈很多夫妻在分手后,互相指责,就像仇人一样,这样的做法无非是给观众提供些谈论的素材而已,谁又想知道到底谁对谁错呢?更何况,清官难断家务事,他们当事人自己都未必说的清。

 

从这个角度来说,揭露对方"丑恶嘴脸"的次数越多,就越失彼此的颜面,对双方都不利,倒不如,互不干涉,从此行同路人。

 

某种程度上,分手后不拖泥带水,各自安好,不怨不恨,就是在保留自己的尊严。

 

其实,这也是在爱自己。

 

图片

 

根据我在咨询中的经验,分手后的伴侣一般有这三种相处方式: 

 

最常见的一种是分后删除一切联系方式,彼此江湖不再见,老死不相往来。

 

秉持这种信念的人,在一段关系的结束时,总伴随着拉黑、删好友。在他们看来,分手就应该删光彼此的联系方式,从此老死不相往来。 

 

选择这种方式的人,可能是由于前任是渣男/女,或是在感情中受到太多伤害,想通过断交和这段痛苦的感情划清界限。 

 

这其实是有作用的。一项研究发现,和前任在社交媒体上彻底 “断联” 对情绪缓解有很大的帮助。这有助于恢复正常生活。

 

第二种是分手后依然保持暧昧关系期待复合,或只暧昧不复合。

 

其实这种心理也是可以被理解的。

 

两个人之间肯定有一个人爱另一个人多一些,所以其中一个人抱着复合的信念,另一个人或许只是把对方当作“备胎”,陷入“打太极”的恶性循环。但有时候,难免还会按照对伴侣的期待去要求对方,最终可能会受到更深的伤害。

 

如果两个人还彼此相爱,想要复合,但因为客观条件无法在一起,那么需要两个人一起规划未来。如果能在未来几年内克服客观条件限制,有望复合,可以考虑先暂时自我发展,充实自己,同时关心和爱着对方。 

 

 

还有一种就是分手后依然做朋友。

 

诚然,分手时,我们可以选择和对方 “老死不相往来”。如果不幸遇上对方是渣男/女,甚至会以眼还眼,以牙还牙,恨不得从来没遇见过对方。 

 

但也有这样的情况,我们因为不合适而分开,但对方身上依然存在我们欣赏的闪光点。

 

比如歌手王菲,可以大胆地恋爱,又能够体面地离婚,可以说是体面分手的代表。

 

王菲和第一任丈夫窦唯离婚后,带着孩子窦靖童嫁给李亚鹏,后来又生下二女儿李嫣,再后来,和李亚鹏离婚,现在又和谢霆锋谈恋爱,虽然感情经历很波折,但和她生活过的男人,即使分手后,依然有爱。

 

我们没有在公开场合看到他们互撕,倒经常看到一家人的聚会,王菲也会为李亚鹏的工作站台,窦靖童和李亚鹏的关系也很好,两个女儿也很亲密,等等,这都说明了虽然分开,但爱仍在。

 

"婚是我要离的,没有第三者,没有婆媳不和,不牵扯财务问题,不是悲情狗血剧,和平分手,换一种方式相处。对孩子来说,我们仍然是一家人"。

 

王菲在微博中这样写道。

 

不得不说,王菲确实是一个"传奇"的女人,她以"大爱"的方式来应对分手,这就是体面。

 

 

最后,从亲密关系的角度来说,爱人之前,我们要先学会爱自己。

 

正如演员海清说的:“爱首先是自圆满,自己爱自己。爱本身是两个自圆满的人碰到一起,分开也好,在一起也好,爱是彼此都好。”

 

当我们能够自圆满,保持自我的轻盈,无论相爱或分手,都可以生活得很好。

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