我老公在他家里排行最小，从小也是被宠大的，现在在人际关系种一团糟，没有朋友，出去吃饭也是话不多，在家围桌吃饭一句话也不敢吱声。
以老公的性格，别说以后能有什么发展了，不给家里拖后腿就不错了，儿子以后还要上学，婆婆还一直催着我们生二胎，我问老公关于生二胎的想法，他居然说我想生就生，不想生就拉倒，他自己没有什么想法。
除了上班家里一样不会考虑，嫁给这样一个没有主见的男人怎么办？
女人需要的“主见”背后，其实是不安全感在作怪。
女人嫁人，嫁的不仅仅是爱情，嫁的还是一生的依靠，一个在你被欺负时，能站出来保护你的依靠，一个在你生病时，能细心照顾你的依靠，一个在你失意时，能给你一个肩膀的依靠。
依靠就像是一面墙，不论什么时候，它始终杵在那儿，看得见摸得着。
如果把中年生活比喻成一座房子，老人、孩子、健康、工作、经济，这些因素就是房子的另外五面墙。哪一面墙倒了，都会影响到其他因素的稳定。让你不得不重新调整状态，花好大力气建立起新的平衡。
女人在这个时刻真的会特别焦虑。
我听过最奇葩的离婚理由：“我不知道自己为什么离婚，我妈让我离，我就离了，反正那是我妈，永远不会害我。”
「我没有主见，做决定的时候总是犹豫不决，我会问很多人的意见，然而即便听了别人的说法依然没有自己的主张......总而言之，每次需要自己做决定的时候会特别没有主见，心里又在不停地责怪自己，这到底该怎么办才好呢？」
「该怎么办？」成为这类人的口头禅。
那么，到底是什么导致了我们一步步陷入了这样的心理困境呢？又到底该怎么做，才能摆脱无力被动的局面呢？
很多人会觉得，当自身缺点被一个个完善和改变后，我们就会觉得快乐和幸福。
而心理学家 Robert 认为，当我们无休止地专注于改善自己，认为它将最终使我们走向幸福的地方时，我们几乎总是感到失望，同时承受着不断努力但从来没真正实现的压力。
这是因为改变的动机，更多来自于对自我的不接纳。
美国哥伦比亚大学心理学教授 Troy Higgins 认为，所有人都有三个 “自我”
实际自我：现实生活中，我是怎样的人。
理想自我：我内心里想活成的模样
应该自我：他人的期待下，我“应该”成为的人。
我们每个人都想从实际自我变成理想自我，在接受实际自我的状态下慢慢变成理想自我，是一件幸福愉悦的事情。
而很多时候一旦“应该自我”参与其中，我们就会不喜欢自己，批评否定自己，“应该自我”在内心的潜台词是 “你应该更美好更优秀，现在怎么这么差啊！”
在此状态下，我们容易倍感压力，很难幸福。
即使改变了某一个缺点，很可能又发现了一个新的缺点，一直处在 “我还不够好”的状态下痛苦。
或许，接纳、喜欢、认可当下的自己，比变得完美更能带给我们快乐。
经常听到妻子抱怨老公没有责任感，很少有老公抱怨妻子，因为中国传统观念中，男人挣钱给女人花。如果妻子懒怠做家务，管孩子，老公就会有怨言了。
有一对夫妻，妻子抱怨丈夫什么都不干，在家里衣来伸手，饭来张口，好像自己是家里的老妈子。丈夫也有满腹的委屈：我拖地，你嫌我拖不干净；我买菜，你嫌我买的菜贵。我做啥你都挑毛病，那我还做什么！还不如出去和朋友待着清净。
男人怕女人挑毛病，干脆就不干了。在某种程度上讲，是女人缔造了不负责任的老公。
因此，培养老公的责任感，需要女性的耐心，就像对待几岁的孩子一样，适当多鼓励和赞美。譬如他下班的时候打电话让他帮忙买菜，买回来之后不要挑三拣四，要及时鼓励，“老公越爱越会挑菜了”，“这次的西红柿买的真好”。长此以往，被赏识的老公会越来越对家庭负责的。
要适当示弱。男人有保护女人的天性，女人适当示弱，可以激起男人的保护欲。所以，我们可以适当夸大自己的不舒服，只要还有爱，他就不会置之不理。当然，我们也适当地撒撒娇：“有老公照顾真幸福。”
要让他多做决定。家庭中大事小情都需要做出选择，我们最好尝试把决定权教给他，让他对一些事情做出决定，自己做主来处理一些事情。我们可以告诉他：你决定去哪里吃饭吧。或者说，你来处理这件事，如果你不确定，可以想办法寻找答案，我只能做到这么多。除非他做的决定很离谱，没有可行性，或者具有伤害性，不然，我们对他做的决定不批判，不反驳。
在亲密关系中，你可以直接表达出你的需要。
后来这位朋友终于鼓起勇气向老公说出了自己想要的想法，她和我反馈说：
「老师，我发现说出来之后，心里轻松了很多，而我的老公说之前完全没有意识到这一点，他愿意做出改变。」
从那次开始，她逐渐学会了表达自己的想法和感受，半年左右的时间，她和老公的关系改善了很多。
对多数人来说，不需要别的，只要每天看到一张开心的脸，每天听到温馨、鼓励、肯定、支持的话，其实，累死累活，不如脸色好，嘴巴甜，感情感情，感到了才有情。
很多时候，会撒娇的老婆，好过会干活的老婆。
如何爱？“三要三不要”法：和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱，不指责、不抱怨、不发泄。
爱的“三要三不要”：
1、三要：和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱
当你真心地对他老公说“谢谢”“对不起”，老公就感到了温暖。
神经科学发现，人感受爱的方式主要从眼神、语气、神态、身体接触和感受的温暖中来的。
这是因为人出生后，妈妈对我们轻柔的说话，充满爱的眼神，把我们抱在怀里亲吻、拥抱，使我们一遇到和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱，就会卸下盔甲；
这源于婴幼儿期对爱的感受方式，是我们感受爱的密码，真实的爱就是从和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱中感受到的。
2、三不要：不指责、不抱怨、不发泄
有句话说，知道了那么多知识，却依然过不好这一生，所以关键是践行、践行、再践行，直到内心宁静与人和谐。
在关系中多想想自己希望对方如何对待你，再以同理之心对待对方，几乎无一例外，每个人都渴望被尊重、被认可、被爱。
