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栀心明星分析师孙晓琳访谈:关于婚姻修复那些事儿

本期人物简介:

孙晓琳,北京栀心婚姻家庭分析师

一级婚姻家庭咨询师

家庭理财规划师

 

在脱单指导、个人提升、原生家庭疗愈、婚姻修复等方面积累了多年实战经验,帮助来访者进行自我疗愈和情绪管理、建立有效的沟通模式以及正确的恋爱和婚姻经营模式,也在指导过程中帮助更多来访者重新建立自信。

 

本期话题:

 

2020年最新的离结率出炉,全国平均离结率达到了39.33%,排名前三的东三省甚至都在65%以上。

 

近年来离婚率逐年攀升,除了与当代女性的独立与自我意识的觉醒有关,还跟整个社会充满了诱惑相关。这也让现代婚姻充满了挑战,经营一段幸福的婚姻变得困难重重。

 

很多人来咨询的目的最初并不在自己身上,而是想要从分析师这里要到快速解决问题的方法来改变对方,让对方回心转意。这容易实现吗?

 

接下来让晓琳老师根据她在婚姻分析和婚姻修复指导领域多年的经验,结合亲密关系的理论基础,帮你打开心结,找到方法。

 

 

主持人:你好,晓琳老师。来栀心咨询的客户里,有相当多的一部分人是被修复婚姻这个问题困扰的,今天趁着这个机会可不可以跟我们聊一下这方面的话题?

 

答:谢谢主持人。要聊关于婚姻修复的话题,那么首先我们得先来了解一下什么叫做幸福的婚姻。

 

我们常说,幸福的婚姻都是一样的幸福,而不幸的婚姻却各有各的不幸。关于不幸的婚姻我们见过或听过的已经太多,可是幸福的婚姻究竟是怎样的呢?如何才能判断婚姻是否真的幸福呢?

 

因为每个人的满足程度不同,即使在外人看来相当幸福的婚姻,也可能被当事人视为不幸福,其中或许有不被理解的苦,也或许有他人难知的愁,或许只是未达到自己的期许。

 

然而也有些人,他们在我们的眼中没有那么幸福,或者自身有缺陷,或者物质条件欠缺,然而,他们却把生活经营的有滋有味,看起来幸福无比。

 

而任何婚姻从幸福走向濒临破裂,都有长期积累的问题存在。

 

很多时候,扼杀一段婚姻不一定是家暴出轨经济纠纷等常见的原因,而是日积月累的冷淡、不关心、不耐烦、小攀比、落差等情绪。

 

一段不健康的关系,其中必然有一方性格方面有所欠缺,或是操控欲太强,步步紧逼;或是太过软弱无力,习惯逃避。这就好比一座桥梁,如果一边或是两边的根基不稳,这座桥则必是摇摇欲坠。你能做的,不是直接去修补桥梁,而是应该先去扎稳桥墩,根基牢了,这座桥才能坚固。

 

放到关系中来说,则是要先通过咨询和学习去修补自己的性格缺陷,让自己的人格更加完整,才能拥有相对健康的关系。

 

 

主持人:婚姻修复的需求背后是不是有很多隐情?

 

答:曾经有一个来访者,跟我说想要挽回前夫。在跟我沟通的过程中,她说了十多次“我已经不爱他了,我对他没感情了,我只是为了孩子。”

 

但是在她的实际描述中,孩子和现实的部分很少,对前夫的一系列行为描述却很多,孩子似乎只是一个用来与前夫沟通的枢纽。真正的目的还是想跟前夫一起生活。

 

但是,当我尝试让她接纳自己的诉求时,她情绪变得很激动“我说了我不是要挽回他这个人!我只是为了孩子有个更好的成长环境!”

 

后来我才知道,这个来访者,在长达9年的婚姻中,学会了一件事。“只要我不爱他,他就会来爱我。”因为每当她表达出“爱”的时候,对方给的反馈都是“逃避”,所以她开始隐藏自己的表达,希望因此来引起对方的关注。

 

这时候她的爱就没有得到释放,无法表达自己想与对方继续生活的意愿,于是把孩子当做了最好的借口。

 

主持人:想要修复一段关系,最简单的做法是什么?

 

答:最近的研究发现,向配偶道歉并请求原谅是使一段婚姻成功的关键因素。在适当的时候向你的伴侣道歉不仅能够证实他们的感受、促使他们做出原谅,并且能够让你们双方都从犯过的错误中走出来并继续向前看。

 

与其一味地指责是谁犯了错误,倒不如放下身段并承认是自己说的话和所作所为给你的伴侣带来了痛苦、不安和伤害,这样能让你的婚姻走得更远。这不是关于谁对谁错的问题,而是关系到你所谓的“对”是以对你的伴侣造成伤害为代价的。

 

当一方能够承认自己的错误行为并且向另一方请求原谅时,这不仅对于重新获得另一方对自己的信任有积极作用,对双方的婚姻也有良好的治愈效果。

 

请求原谅和给予宽恕的能力,是促进婚姻满意度和爱的终生持久力作出贡献的最重要因素之一。原谅他人、宽恕自己对于获得健康积极的人际关系是很必要的。这意味着你愿意承认自己也有可能会犯错、也会受伤,并且也在承担着作为一个脆弱的人的风险。

 

 

主持人:亲密关系中到底有那些死结无法解开让婚姻修复这么难?

 

答:一般来说婚姻修复涉及到下面三种亲密关系类型:

 

第一种,一方是焦虑型或者是追求者,另一方是回避型或者是疏远者,一方追的越紧,另一方就逃得越远。

 

焦虑型的人一般安全感不足,需要有掌控感与确定感,总想要抓住对方,她们往往通过控制来表达自己的爱,而回避型的伴侣往往无法承担对方巨大的焦虑,通过加班、不回应的方式来应对,结果彼此很难建立情感上的联结。

 

第二种,讨好者。一般女方在婚前占优势,而在婚后却居于劣势,因为在寻找伴侣的时候她们会给男方设置障碍,让对方来征服她。当女性被征服之后,她其实就处于了劣势。这也是为什么很多女性在婚后发现,原来温柔体贴、对她百依百顺的老公现在完全像变了一个人。

 

婚姻中我们总是期待要把对方变成我理想中的样子,但是同时还要求他要做自己,换句话说,我既要“你不做自己”,但是也要“你做自己”。如此一来,男方费了好大劲变成她期待的样子,女方却又觉得男方是装出来的,那不是他的本性,觉得他虚伪。

 

伴侣中的任何一方,如果缺乏自信或者缺乏安全感,就会努力去讨好另一方,讨好的人会在无意识中被动攻击对方,这也为关系埋下了隐患。

 

第三种,依赖型的人逃避冲突。有一些比较传统的女性,愿意在家充当贤妻良母,对丈夫百依百顺,委曲求全。她们会牺牲个人的事业、兴趣和爱好,全力营造一个美满幸福稳定的家。当丈夫对她有任何不满时,她们也很少会跟丈夫沟通,或者寻求解决之道,相反会假装问题不存在,处处隐忍,避免冲突。

 

她们长年忍受着丈夫的百般挑剔,指责羞辱,甚至家暴,当丈夫出轨甚至自己被抛弃时,才如梦方醒,想着如何去挽回,或者弄个鱼死网破,结果把自己抛进了绝望的深渊。

 

当婚姻出现问题时,最想挽回的往往也是上面提到的焦虑者、讨好者或者依赖者。

 

 

主持人:很多女人对老公又爱又恨,经常问的一个问题是:这样的老公值得挽回么?您怎么看待这个问题?

 

答:不要盲目跟着当下的感觉,要理性评估彼此的价值。

 

人在情绪浓度特别高的时候,容易丧失对一件事的客观判断力。

 

所以,当我们陷入矛盾情绪,不知该进还是该退的时候,先管理情绪,等情绪波动比较平缓的时候,再做一个价值评估和选择。这样得出的结果,往往是让彼此满意度最高的。

 

婚姻咨询不会直接给你你想要的答案或建议,它会带领你一步一步往前走,重新探索、认识你自己,让你看到你的生命中发生过什么,从而给你的现在带来那么大的影响。它同样会带你去探寻,我们到底要如何走出婚姻危机给我们带来的重重枷锁,活出真实的自我。

 

主持人:好的,非常感谢晓琳老师给我们的精彩分享,如果大家想要更详细的婚姻修复解决方案,可以联系栀心咨询分析师晓琳老师,让她结合你的具体情况,再给您更加完善的分析建议。

 

我们下期再会!

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