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栀心明星咨询导师张福全(沅璞)访谈:夫妻的依恋关系决定他们的婚姻关系

本期人物简介:

沅璞 北京栀心督导咨询师

2003年首批国家心理咨询师

国家二级心理咨询师

国家婚姻家庭咨询师

NLP心智模式导师

全国心理测验师

 

沅璞老师从2003年考取国家第一批心理咨询师证后就一直学习心理学,实践心理学和传播心理学。在从事心理咨询、心理培训和婚姻情感咨询的工作过程中,结合多年的心理经验,沅璞老师提炼创造出《简快心理教练法》,辅导的学员最小的学员只有5岁,最大的学员有60岁。他近几年专门从事婚姻家庭咨询工作,夫妻感情修复,化解家庭矛盾,缓解婆媳关系,提升亲子关系等等。

 

本期话题:

“我不明白为什么我做出那么多牺牲和改变,她都不满意。她知道我是爱她的,我只是受不了她和男同事吃饭,和男同事单独出差,别的我都可以忍受,就是忍受不了胡思乱想,我想完全拥有这份爱情,这难道错了吗?她难道就不能为我做出一点改变,略微地约束自己一下。”

 

上面的痛苦应该是很多男人曾经有过的,其实换位思考以后女人也一样。为什么我们无法对爱人产生真正的信任呢?

 

接下来让沅璞老师根据他在婚姻家庭和亲密关系指导领域多年的实践经验,分享男女依恋关系的来龙去脉。

 

 

主持人:您好,沅璞老师。有一位来访者说他老公是回避型依恋人格,不知道应该如何和对方相处,才能让夫妻的感情平平稳稳,细水长流。您有什么建议么?

 

答:谢谢主持人,依恋关系是一个近些年很热门的话题。

 

徐峥导演的新电影《囧妈》里提到的一句话:“你一直在幻想一个老婆/儿子,为什么这么多年过去了,你总是一直锲而不舍的想要改造我呢?”影片中用了一个词语改造,形容很多人在亲密关系中的行为,非常的恰当。


好多人在恋爱、结婚之后,和对方相处时不经意间就开始了自己的改造旅程。认为自己的另一半应该是怎么样,该说什么话,做什么事,什么样的态度,都应该顺从着自己的意思去做。把你认为所谓“好”的方式方法全部强压给别人,却往往搞得不欢而散。

 

爱情中的相互约束是很简单的事,但爱情破裂的真正根源是,很多人偏执在爱情的占有中:惟恐对方会离开自己,努力让自己屈从对方的种种要求,尽量让对方快乐,可付出的那个人得不到相同的回报,不平衡的爱情从开始就会埋下失败的伏笔。 

 

回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩,他们对爱情多疑且冷淡,认为别人不可靠或过分急于要承诺。结果是,他们觉得难以完全相信和依赖别人,只要有人试图在感情上亲近他们,他们就开始紧张。从根本上讲,他们在回避亲密的关系。

 

但是心理学家也坦率承认:只要你身处在爱与信任的人际关系中,你的类型模式就有可能产生改变,爱与信任完全有可能改变你的依恋类型,你的人际交往状况也会有新的局面,即使这些爱与信任在你小时候是缺乏的。请不要否认自己对爱与信任的需要,我们每个人都需要它们。

 

努力把自己童年不快乐的回忆讲述出来,努力向安全型的爱情和婚姻转化,无论未来的情形如何,但至少,她们现在是快乐的,安全的。 

 

 

主持人:您可以详细说一下依恋关系对于婚姻的影响么?

 

答:好的。依恋这个概念最早是由英国精神病学家鲍尔比(John Bowlby)提出的,他在洛伦兹(Konrad Lorenz)的研究(婴儿对母亲的印刻理论)和哈洛(Harry Harlow)的实验(幼猴尽管由铁丝做的母猴喂养,但却寻求依偎于有绒织物的母猴)的基础上,将依恋定义为“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向,能为个体提供安全和安慰”。鲍尔比提出依恋这个概念主要是用来解释婴儿与其养护者之间的情感联系,但后来的研究者们将之扩展到了成人之间。

 

很多人之所以要避免和他人亲密接触,是因为存在两种不同的原因。一种情况是人们期望和他人交往,但又对他人戒心重重,害怕被人拒绝和欺骗。另一种情况是人们独立自主、自力更生,真正地喜欢我行我素和自由自在而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。

 

无论我们自己的依恋方式属于哪一种,找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣对于我们来说都是一件好事。

 

安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系,以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人,也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们十分容易与其他人接近,总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说,他们既不会过于担心被抛弃,也不怕别人在感情上与自己过于亲近。

 

很多人际关系和爱情研究发现,安全依恋型的成人对爱情和人际关系很满意,他们也倾向于寻找一个具有同样安全依恋潜质的恋人。他们会强烈地支持这样一个观点:即人际关系并不是仅仅由血缘、工作、地理环境而决定的,而是有许多爱、义务、信任的内容在里面。并不是你为了人际关系而需要和他人处好,微笑、拥抱、努力信任他,这是你生活中必不可少的一个情感课程。

 

他们很喜欢和朋友待在一起,喜欢在适当的时候与朋友分享自己的秘密,能宽容地接受伙伴、家人和伴侣的缺点,不保留地支持他们。这些特性和发现,使得安全依恋类型的人成为恋爱的绝佳人选,他当然比焦虑—矛盾型的人更自由、更舒展,也比回避类型人更温暖更亲密。 

 

无论心理学的发现和解释是怎样的,我们只会有这样一个心理事实和生活事实:当我们进入一个安全、持久的人际关系中时,我们的心理依恋类型就会有所改变。

 

世界被100%的安全依恋感包围,虽然是梦想,但至少是一个很温暖的梦想。

 

 

主持人:我们能看到许多人事业很成功但是她的感情生活却一直不顺利,有没有办法能帮到她们

 

答:每个人都需要通过和突破人生三大关:金钱关、生死关、情感关。其中最重要一个的关口就是:情感关。很多人因为原生家庭的不理想,没有一个很好的学习榜样,导致自己不会经营关系,不会经营亲密关系,不知道如何与伴侣相处,导致夫妻关系越来越淡漠,最后渐行渐远。

 

经过我专业辅导之后,学员对婚姻、对人生、对未来都充满了信心和能量,知道自己要过什么样的生活,什么样的婚姻。任何重要的人生课题,都值得花时间精力去提升和成长。

 

无论结婚也好,离婚也罢,或者是修复感情,都不是我们最终的目的,我们最终的目的是什么?是幸福。

 

在寻找幸福过程中,我们不是索取爱,而是成为爱和贡献爱。成为婚姻情感的主导者,用爱的能量去滋养双方,将会拥有幸福美满的人生!

 

人生有两种学习方式:一是接受教训,这种方式学习要独自摸索,要花费巨大的时间和精力,付出的代价是不确定的。另外一种学习就是接受教育,找专业的老师来辅导,可以避免很多弯路误区,可以快速的成长。

 

你可以相信我,接下来无论发生什么事情,我会陪伴你走过你人生的低谷,协助你解决情感和家庭中的困惑。

 

别害怕,我在这里陪着你。我是你的好朋友,沅璞老师。

 

主持人:好的,非常感谢沅璞老师给我们的精彩分享,如果大家想要更详细的婚姻关系解决方案,可以联系栀心咨询沅璞老师,让他结合你的具体情况,再给您更加完善的婚姻危机修复方案。

 

我们下期再会!

 

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