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一直以为自己太矫情,直到听了咨询师的一番话
栀心倾听  【以下为经过来访者授权发布的咨询案例,为保护隐私人物地点均经过加工】

 

在我刚生完孩子的那一年,我跟老公的关系开始产生了越来越大的裂痕。

 

在我产后身体虚弱、心理脆弱的那段时期,老公工作很忙,陪产假也就休了一两天,婆婆又和我生活习惯不同,让我那段时间状态特别的差。

 

我夜里每隔2—3个小时就要喂奶,孩子一哭我就醒了,而他翻个身照样鼾声如雷。他甚至会觉得孩子哭声影响了他白天上班的精神状态,就宁可打个地铺睡在客厅。

 

孩子明明就是两个人的,怎么都成了我一个人的事儿了?

 

加上我和婆婆育儿方式冲突,相处表面客气、内里别扭,我将感受到的不被认可和压抑,满肚子的委屈到了老公那里,得到的回应是:“你知道我的工作压力有多大吗?”

 

这就成了我后来很长一段时间会时常咀嚼的事儿,夹带着我对婚姻无比的失望,谁也靠不住的绝望。这种情感体验吞没了我,也让我选择性地忽视身边人对我的真心和关爱。 曾经无数次想要放弃婚姻,直到后来遇到了栀心的李丽老师。

 

老师带我主动地寻找出路,这便开启了我的身心灵成长之路。我了解到无意识的自动化人格模式,明白了自己回应人、事、物的方式,是小时候从原生环境中带来的。

 

我有了一些很深入的情感体验。我体验到在对父母的愤怒之下,是脆弱和悲伤,而在悲伤之下隐藏着对他们非常非常强烈的爱。

 

结婚以后我想要从心理上真正地割舍他们,去走我自己的路,但我还是很不舍。但是我明白了,即使我有那么多的愤怒和委屈,我还是深深地爱着他们。

 

我明白了,先生不应该成为我负向人生体验的背锅侠。我对他有了更多地理解,也逐步地接受了他不能够总是满足我的情感需要。我们的关系,也逐步地修复,比以前更加的真实和轻松。

 

能够找回那个真实的自己真好。

 

 

看过很多的小说和电视剧!里面的人物也是千奇百怪,每一个处在婚姻里的女人,总是希望被爱,渴望被温柔以待!

 

成年人的脆弱要不要藏起来?对很多年轻气盛的人来说,或许当然不。正如一位网友所说,“生活已经很难了,为什么还要难为自己?”生活带来的各种琐碎对自己来说本就是巨大的折磨,又为何要憋在心底呢?而对另一些看淡世事的人则是另一番看法。他们或将显露崩溃看作小孩子的幼稚举动,又或是看清生活后不想多做计较,只想“算了”“就这样吧”。

 

事实上,脆弱的表现形式从不只是歇斯底里、大喊大叫。对成年人来说,崩溃往往是悄然无声的。从本质上来看,不论哪种形式,这都是对常规自我的一种偏离,我们在反常状态下的一言一行、一举一动都是崩溃的表现。该不该隐藏脆弱或需因人而异,更重要的是去悦纳这一精神断崖式跌落,悦纳它带来的重获“心”生。

 

为什么我们不能心态平和、时机恰当地倾听情感需求,来避免这场精神崩溃的闹剧呢?因为意识本就懈怠懒惰、拘谨胆怯,不愿面对隐藏在精神崩溃背后的残酷事实。

 

多年来,我们的意识拒绝倾听内心悲伤的声音,或是在逃避混乱的人际关系,或是在掩埋不愿为人所知的欲望。

 

 

心理学中有个依附理论,说的是:亲密关系里,每个人都有被爱,被认可,被尊重,被欣赏,被珍惜等需求。

 

当我们压抑自己的情绪时,就会导致整个恶性循环。

 

如果我们把事情憋在心里,它们并不会消失。相反,我们的情绪会一直低落,直到身体再也无法控制,它们就会以前所未有之猛烈攻势爆发出来。这就导致了精神崩溃。这样一来,被冲击的不只是原本被压抑的情绪,还包括任何负载在这个情绪上的东西。对一些人来说,可能要几年、甚至几十年才能彻底从崩溃的余波中完全恢复。

 

“情绪爆发的时候,你往往会做出一些后悔莫及的事情——或是挥霍金钱,或是错付真心。事后又把一切都归咎于情绪,”心理咨询师说。于是,我们越发责备情绪,愈加对其敬而远之,从而陷入情绪污名化的怪圈。

 

 

浙江高级人民法院在2018年公布过一个数据:全省所有离婚案件中,排在第一位的离婚原因,不是出轨、不是家暴、不是穷,而是“生活琐事”!

 

我们没有时间做这,没有时间做那,我们看上去很“忙”,忙到看不到自己,也看不到身边的人。以至于生活中很多琐碎的事情,我们都没有觉察到另一半的情绪感受。因为忙,也没有去沟通,也就这么错过了。

 

因为对男人的期待,因为对男人的不满,因为生活中各种小事情小情绪的积累,让女人看到这个男人已经“无可救药”。

 

而离婚,对于现代女性来说,不过是从原生的家里做照顾全家的事情,换个地方做照顾自己的事情而已。生活的便利,已经再也没有什么让女性一定要留在男性身边。

 

危机其实代表着一种成长的欲望,只是这种欲望还没有找到其他的表达方式。很多人在经历了可怕的几个月或长达几年的自我疗愈之后,会说:“如果不是这场大病,我还不知道自己怎么会好起来。”

 

如果你想改变,你一定可以改变。

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