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你还在拿离婚当威胁?一步错之后是步步错

我和老公结婚两年多,从来都是我说东,他不敢说西,因为我有个秘诀,那就是,只要我一闹离婚,他就会立马认错,对我百依百顺!

 

也有人说我无理取闹,但我觉得没什么啊,这就是我的“驭夫术”,管用就行!再说我老公那么爱我,肯定舍不得我,还会对我越来越好。但前几天,我的秘诀失灵了。

 

我冲他吼了一声:“不行就离婚!”

 

他只回答了一个字:“好。”然后就收拾行李搬到了他们公司。

 

我们的婚姻挺幸福的,就因为一点点小事,为什么他可以不在乎我的感受,说走就走?老师我现在到底该怎么办?

华盛顿大学的社会心理学家John Gottman,他和妻子在长达四十年间一直致力于研究影响亲密关系好坏的决定性因素,最后得出结论:当夫妻中一方发出互动请求时,另一方回应方式的不同将对婚姻关系中的幸福程度产生深远的影响。

 

 

经常把狠话放在嘴边是一种控制,而非沟通。孩子离不开父母,因此容易被控制,伴侣却随时可以离开,所以当女性甩出“分手威胁”“离婚威胁”,伴侣会认为:“你用断关系来威胁我,说明你并不是真的爱我。”从而内心会深受打击,对这段关系也会失去希望。

 
离婚说得越多,感情消失得越快,婚姻从下坡路走入死胡同,也不过瞬息之间。
 

千万不要把离婚挂在嘴边,我知道你只是想用这种恐吓式的方法得到男人的在乎和挽留,但你们不知道的是,他们接收到的只是我们关系很容易破裂的信号,会觉得你根本不重视你们之间的婚姻,而他有可能随时被你抛弃。

 

男人一旦爱上一个人是不会轻易离开的。如果他说了,那一定是反复确认过自己不爱了。

 

在爱情里,两个人永远都是平等的。如果你用威胁维持一段感情,最后只会得不偿失。

 

结婚时间越长久,夫妻间好像就越不会说话,“威胁”成了很多夫妻的“交流”方式,明明可以好好沟通一件事,偏偏要选极端的说话方式大吵一架,最后事情还是没有解决。

 

之前在网上看到一个热点话题:一个41岁的女性被丈夫以“离婚”威胁催生二胎。

 

通过现象看本质,虽然表面上这位丈夫是因为想要二胎,而逼妻子妥协,只不过方式离谱了点,但归根结底,这是婚姻关系里的奴役与控制。

 

健康的婚姻,虽然一定会有重心,但家庭成员之间也有独立的关系,控制另一半的,不叫婚姻,而是生意。

 

婚姻中只有两个人,狭路相逢没有谁输谁赢,用威胁伤害自己的方式去刺激对方,换来的只是两败俱伤。既然夫妻血肉与共,无论是谁遇到一点伤害,于对方而言,都是难以接受的灾难。

 

本来丈夫只是想让妻子关一盏灯,调节一下眼睛的疲劳度;却一开口就是指责:“你开那么多灯干嘛?不浪费电?!就不知道考虑下别人!”

 

本来妻子只是想提醒丈夫:“外面下雨了,收一下衣服吧,不然明天你该没衣服穿了”;但手机到了嘴边,说出来的却是质问:“你在干嘛?外面下雨了听不见吗?连衣服都不会收,对家里的事一点都不上心!”

 

明显可见,同样的话语,你以礼貌温柔、为对方设想的口吻说出来,收获的是另一方的感动和爱意,对方也会乖乖地按照你说的去做;而如果你用简单粗暴、指桑骂槐甚至是人身攻击的方式说出来,那么就算你的本意是好的,收获的也只能是对方的愤怒和责骂,更不用妄想对方会听从你的话语行动了。

 

很多时候,换一种说话方式,两个人的心情会截然不同。在婚姻里,即使两个人再亲密,你们也始终是独立的个体,也会有各自的感受,再亲密的人也会被言语刺得不舒服。那些不幸的家庭,日复一日的争吵和矛盾,多半都是由不好好说话开始的。

 

 

换一种说话方式,从长期来看,可以帮助对方思考自己的行为模式,并作出合适的调整。

 

比如你可以这样:

 

第一步是观察,了解并记住伴侣的行为,但不批评指点。即使伴侣问起,也只反馈行为本身。

 

第二步,表达感受,避免责怪。比如告诉伴侣“我有一个脱离关系的冲动,但我并不想离开你,这让我感到焦虑不安,不知道自己怎么了”;

 

第三步,请求帮助。直接地告诉伴侣,你希望他为你做什么事情,这些事情如何的折磨着你,而你如何地无能为力;

 

第四步:用全身心倾听,并表达感激。伴侣的满腹牢骚听起来气人,但你要感谢他诚实地说出来,因为这说明你们在面对问题,而不是逃避问题。

 

最后,不要忘记瞻望新生活。你需要引导伴侣看到:当他踏出改变的第一步,你们的生活会变得多么美妙,并且承诺你也会陪他一起改变。

 

每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:

 

“既然不爱我了,那我们分手吧。”

 

“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”

 

……

 

这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。

 

 

很多人会害怕做错事,包括在亲密关系中。

 

他们希望达成一切目标,无法面对任何失败,在这种恐惧下,当事情有不好的发展倾向时,他们往往会反应过激,或是无法看到真正关键的地方。

 

在任何亲密关系中,若一方成为另一方自我价值的唯一评判标准,这是很危险的。这就像把所有鸡蛋放在一个篮子里,一旦没有得到正面反馈,则这个人就会遭受到毁灭性的打击。若对方决定结束关系,被抛弃的一方就更会只看到对方给予自己的负面评价,包括自己的缺点、做错的地方,并最终认为永远也不会有别人爱自己。

 

难以容忍配偶的缺点,因为小事情绪起伏剧烈,要求丈夫像父亲一样疼爱自己,对外界的一切变化都很敏感……这是缺乏安全感的女性,用离婚威胁伴侣的根本原因。

 

缺乏安全感的女性,有可能是童年时期从原生家庭里没有得到足够的爱护,导致在成长过程中患得患失,对安全感的需求特别强,觉得一切在自己能掌控的范围内,才会感到安全。

 

所以,用离婚威胁对方的人其实是很缺乏安全感的,她们希望丈夫所做的一起都能在自己的掌控当中,一旦丈夫没有按照她的预期去做,或者做的事情达不到她的预期,她的情绪就会有很大的波动。情绪波动后,她又不懂得除了“掌控”之外的安全方法,最后就只能选择威胁的方式,来确认丈夫“怎样都不会离开我”,从而确定这段关系是“安全的”。

 

追寻真正亲密关系道路上,每个人都需要决定自己要冒多大的险。

 

为了得到最好的结果,我们只能努力去创建真诚和真实的关系,同时为了经营好这段关系而对自己提出更高的要求。

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