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婚姻中的顶级自律:已婚到底该和异性保持什么样的距离?

来访者小杨的妻子向他提出了离婚,对此他很不解,因为结婚十多年以来,他一直认为他们的婚姻很美满。于是他找到了我求助,向我抱怨起他的烦恼。

 

他所谓的烦恼是:失去自由。

 

原来,离婚的导火索是小杨单独请部门即将离职的女下属及其女儿吃饭,被小杨女儿同学的家长偶然遇到,于是这位家长偷拍下了这换了妻女的“一家三口”共进午餐照片,发送给小杨的妻子。

 

小杨妻子收到照片很诧异,她想起丈夫跟她说中午要处理工作,让她带女儿回娘家吃午饭,没想到这个工作却是和女下属组成“一家三口”共进午餐。

 

于是小杨妻子又通过各种途径发现小杨与这位女下属,曾不止一次的单独吃饭,甚至还曾相约一起看电影。

 

她实在受不了丈夫与其他异性,从星星月亮聊到人生理想的暧昧,最后愤怒之下跟小杨提出了离婚。

 

而小杨却认为妻子太小心眼,与女下属一起吃饭,看电影而已,有必要那么上纲上线吗?

 

我问他:你有没有想过,在这整件事情中,你是否保持了应有的分寸?

 

他忽然沉默了,在他看来男女之间的相处只要无心无愧便不需要去顾忌什么,但对于女人来讲,爱情一定是排他的,但很可惜,小杨并不理解这个道理,所以才导致婚姻岌岌可危。

 

后来跟小杨妻子的咨询,证实了我的猜想。在她看来,小杨的做法在一定程度上打破了夫妻之间的私密性。她告诉我说:

 

老师,我后来认真想了想,才发现和一个不算很熟悉的人看电影,包括吃饭,其实是很尴尬的一件事。如果一个男人愿意单独和一个女人看电影吃饭,那意味着,那个女人,对他而言,是一个特别的存在。

 

诚然,当你决定走进婚姻,就应该和其他异性保持该有的距离,拿捏好和异性交往的分寸。

 

在这个充满着诱惑的世界,与婚姻之外的异性保持界限,是对伴侣的尊重,也是对自己的负责。那么我们应该如何去判定与异性之间交往的界限呢?

 

 

《纽约时报》曾经做过一项关于男女交往界限的调研。结果显示,在受访的5000个美国人中,有53%的女性与45%的男性认为:已婚男女和伴侣之外的异性单独吃饭并不合适。

 

只是单独吃个饭,都有很多伴侣不接受,更遑论其他暧昧举动了。在调查中选择“不合适”的人,除了对自身声誉与安全的考量,更多的是关于是否遵守关系忠诚的思虑。

 

我们都说美国开放,但美国人的“开放”,可不是体现在对待爱情和婚姻的随便态度上。

 

相反,对于他们来说,一旦和对方确立了恋爱关系,那么就相当于宣告,我已经和其他异性之间自动切断了一起可能的暧昧,更不用说是已婚的身份了。

 

哲学家周国平曾说过:

 

一切交往都有不可超越的最后界限,在两人之间,这界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。

 

男女之间的交往需要一定的界限,这不仅是人际交往的安全距离,更是做人的基本底线。

 

有人曾在知乎提问“男朋友和其他女生喝同一碗汤你介意吗?”有一个评论是:“我能接受他们一起喝孟婆汤。”

 

也有评论说,自己能接受同喝一碗汤,但你们喝归喝,老老实实一人一勺子斯文点行不行?

 

没错。他俩也许清清白白,没有避嫌的概念。但落在旁人的眼里,稍微设想一下这件事发生在自己身上,又有几个人能受得了?

 

不管是友情和爱情,都需要界限感。没了界限感,就很容易让伴侣失去安全感。而安全感,就是围城内懂得界限感的人给的。爱与不爱,界限感会告诉你。

 

弱水三千,只取一瓢饮,是界限感。

娇玫万朵,独摘一枝怜,是界限感。

满天星斗,只见一颗芒,是界限感。

 

爱情里的界限感,就是区别对待,就是有明确的界限,就是有些类似为不近人情之意,就是心里眼里只有容得下你一人而已。

 

这不免让我想起前两天刚提过的高圆圆,她曾以飞行嘉宾的身份,在上海和谢霆锋一起录制了一档探寻美食的综艺—《百姓的味道》,两人在节目里相遇的画面,可谓“电影感”十足。

 

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只见高圆圆身着一袭风衣,朝着轮渡上谢霆锋挥手的一刻,让不少人回忆起多年前两人合作《一生一世》里的场景。

 

谁曾想,还来不及感叹合体画面的美好,高圆圆和谢霆锋在节目中的一段对话就掀起了一波热浪。

 

起因是两人在葱油饼店,“欲同吃一个饼”的插曲。

 

当时,高圆圆和谢霆锋来到了一家葱油饼店,做饼师傅装起一个刚出炉的葱油饼率先递给了谢霆锋,谢霆锋接过饼后,直言和高圆圆吃一个就行,高圆圆见状,笑着拒绝了:“我不要跟你分,我要自己吃一个。”

 

 

这一举动虽不起眼,但在鱼龙混杂的娱乐圈里显得格外珍贵。有句话说的好:所有好的关系,都自带分寸感。

 

虽然高圆圆和谢霆锋相识多年,彼此结下了深厚友谊,但关系好,并不代表就可以毫无避讳的同吃一个饼。

 

反应过来的谢霆锋也很绅士,当即把手上的饼让给她先吃,不过高圆圆没有直接接过,而是从做饼师傅手上接过了另一份。

 

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前后不超过十秒钟的交谈,高圆圆就完美拿捏住已婚人士在异性相处时该有的界限,不得不令人称赞。

 

高圆圆全程表情十分自然,脸上一直挂着温柔的笑容,完全不会让别人觉得尴尬,非常得体。

 

所以“碍于情面”,绝不会是我们触碰两性“分界线”的托词。

 

有人曾说人类像刺猬:要扎堆取暖,但又因为有刺要保持距离。这个比喻十分恰当。

 

对于普通异性朋友,该有的界限体现在:不会给别人造成困扰和不适;

 

对于夫妻或者情侣,则体现在:两人之间的亲密,换了另外任何一个人都不行。

 

而在两性关系中的分寸感,则起着为关系保驾护航的作用,这和“水满则溢,月满盈亏”是一个道理。

 

李沁曾在综艺《机智的恋爱》里说道:

 

男女生之间的界限就是要给自己的伴侣安全感,给朋友舒适感,自己掌握好分寸感。

 

所以凡事都掌握一个度,不管是明星还是普通人,与异性相处时的表现绝对能够体现出一个人的素养。

 

 

那你或许要问了,这个“度”应该怎么掌握呢?美国人类学家Edward Twitchell Hall Jr提出过“交际距离理论”:

 

人与人相处,彼此之间都有一个特定距离。这样的距离领域可以划分为四种类型:亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。

 

每种类型也都有具体到厘米的划分,亲密距离则是0到45cm之间。如果有“非亲密关系”的人踏入这个领域范围,人的心理上会产生强烈的排斥。

 

如果只是社交关系,却偏要踏入亲密领域,连身体都会切实反感。爱情最令人动心的,在于恋人之间特殊距离的微妙感。这种微妙的距离,正是两人关系的最好证明。

 

德国社会学家Georg Simmel做信任理论研究时也发现,信任来源于互动,交换是互动行为中的一个重要因素。

 

爱情是彼此之间亲密距离的交换,换来的就是信任。这种交换的对象如果不是另一半,而是朋友,便是违反原则,破坏信任。

 

所以为了维系正常的社交,每个人心中都应该做到以下几点,在心中存有一把量尺,知道哪里是分界,并且自发去遵循。

 

1) 保持底线与距离

 

做为已婚人士,应该与异性保持一定的交往距离。过多的近距离接触,会导致双方产生一种亲密关系的假象。

 

当已婚方缺乏界限感,便会让对方失去判断,很有可能发展为异样的感情。

 

所以,对已婚者来说,必须保留自己的底线,适当地控制好双方的距离,不能越过这个红线。

 

2) 不造场景

 

不要单独与异性游玩或吃饭,尽量控制自己不参与进来。如果真是出于工作需要, 也要公事公办。

 

特别是远途出差,人在陌生的地方对熟悉的人产生依赖的几率相当大,而这种依赖会加深双方感情方面的诉求。

 

越是相互了解或沟通的越深,情感就越可能从同事转移为恋人,这并不稀奇。

 

就像我们与异性相约去玩,如果双方看得顺眼,又玩得高兴,那就会有机会产生额外的情愫。

 

且随着接触频率的增加,双方的好感也会增强。难以想象,在某个只有两个人的环境中,会产生怎样的火花。

 

所以在出差的时候,如果可以话多安排几个人参与,互相监督。

 

3) 多陪家人

 

已婚者就应当以家庭为重,如果你将家庭视为下班后的重点,根本就无暇顾及一些外面的人或事。

 

如何经营一个幸福的家庭,才是婚后人生的重点,也会间接阻断接触异性的机会。

 

婚姻,是一种承诺。是两个人心甘情愿共同承担生活中的一切。

 

所以你不能只要婚姻的好,但到了谈责任的时候,却一退再退,认为婚姻是牢笼。

 

婚姻的确是座城,它围住了你,但同时也保护了你。你既然选择了它的保护,就必须遵守规则,站在墙以内,守住底线,是你的责任,没什么好委屈的。

 

如果你想要不被婚姻约束的自由,那请你保持单身。已婚要和异性保持距离,份数应当,绝不是另一半的矫情和胡闹。

 

亲密感这回事,从来只属于伴侣,如果你给了其他人,对不起,那就是越界。

 

愿我们在成年人的世界里,行有所止,言有所界,凡事有度。

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