我从来没有想过，有一天他会离开我

就算所有人都会出轨，他绝对不会

我以为我们会是一辈子的爱人，没想到这一幕来得这么快

……

 

我的来访者小丽被离婚了，她是个典型的“毕婚族”：一毕业就结婚，一结婚就生娃。

 

她的先生帅气有钱，是许多女生心目中的完美男神，这一度曾让她以为自己已经奔向了幸福快乐的终点。

 

对小丽来说，丈夫就是她的全世界。生娃后的她，每天除了在家照顾孩子，就是一心记挂丈夫。

 

她几乎每天都会打电话甚至是视频查岗，确认丈夫是不是还像从前一样爱着她。

 

老公，你爱我吗？

爱

你会时刻想着我吗？

会

你会抛弃我吗？

不会

无论我做什么你都不会吗？

是的

 

有一次吵架之后，丈夫出去办事，小丽依偎在门边：

 

你还回来吗？

你回来还爱我吗？

 

类似的话还有：“老公，你是不是不爱我了”、“你是不是觉得我不好了”、 “你是不是丢下我不管了”。

 

可是她这种极度缺乏安全感的行为，不仅时常遭到丈夫同事们的嘲笑。就连她的丈夫也开始看轻小丽，甚至毫不避讳在助理面前贬低自己的妻子。

 

终于在小丽30岁的一天，那个曾经允诺她一辈子的男人，提出了离婚。

 

他不愿再与小丽多说一句话，但提出离婚的那一天，他将双方所有亲友都拉在了一个群里公开的说：“我知道，我是她的全世界，但我不想再做她的全世界了，太累了。”

 

就这样，他决绝地离开了。没有工作的小丽，既没了爱情，也丢掉了孩子的抚养权。

 

残酷的现实，终于让小丽大梦初醒：“老师，我自以为万无一失的捷径，却使我一步一步把它走成了绝路，老师我该怎么办？”

 

 

其实，小丽并非丈夫口中那般一无是处。她曾以优秀的成绩考入国内某知名985院校，大学时还成为了学生会的骨干。毕业后，她还立马获得了知名公司的Offer。

 

只可惜，那时的她选择放弃工作，把自己的人生交给另一个人。从那一刻起，她就注定了今天的结局。因为再完美的婚姻，也没有人能够带给你足够的安全感，除了你自己。

 

只要他一不在我身边，我就没有安全感。

 

在咨询过程中，很多来访者都会这么跟我抱怨，但如何在婚姻中拥有安全感，如何建立起对婚姻的安全感？很多人对此又都深感无力。

 

小丽曾这么跟我形容自己在跟丈夫婚姻里的“作”：

 

怀孕的时候凌晨两点忽然想吃酸辣粉，就把已经熟睡的丈夫拽起来让他去满城的买。

 

丈夫电话没接就连环夺命call，随时随地翻查丈夫手机，一吵架就提离婚，或者删掉丈夫的所有联系方式……

 

她说自己也知道这样做“太过”，但是总也控制不住自己。

 

她说，自己好像在用这些方式“测试”丈夫，看他是不是真的爱自己，会不会离开自己。

 

如果丈夫通过了测试，她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友，搞得对方很消耗。

 

为什么小丽会在婚姻中一边“作”，一边又渴望对方永远爱自己？

 

 

这可能要追溯到我们的依恋关系上了。我们现在与伴侣建立的亲密关系，其实是我们小时候和父母依恋关系的复制与延续。

 

也许是在小时候每次犯错，即使是一些无关痛痒的小错也会被大声责骂；又或是遭遇过严重的被抛弃、被迫分离等事件。

 

又或是每次确认时，父母不理解，并没有及时给到回应。你是否经历过这样的事情：小时候在学校受到了老师的表扬，你开心的想跟爸爸妈妈说，但父母觉得好笑或厌烦，“这么小的事情都要汇报”……你越和父母说，父母就越不回答。

 

当这种不安无法得到缓解，就会越堆越高。于是，确认自己安全的需要也越来越多，越来越强烈。

 

即使到了成人，还是习惯地需要频繁的确认，来缓解居高不下的危机感。并且就算对方给了回应，也比较难相信，就像小丽和丈夫的对话。

 

其实小丽的极度缺乏安全感，也是有源头的。在咨询的时候，她说：

 

从我记事起，爸爸妈妈就频繁的吵架，最后我实在憋不住了，高考结束的那天就劝爸妈离了婚。

 

这就是安全感的破坏。因为在家庭关系中不断出现动荡和危险，父母没有太多的能量回应她的需要，所以现在她才会在丈夫身上寻求“疗愈”。

 

表面上是没事找事，但实际上，是通过不断地确认，来让自己感到“你不会像父母那样抛弃我的”、“我在你这里是安全的”。

 

这种过高的需求，不是我们自己造成的，却也常常不自觉给对方很大的负担。

 

在咨询过程中，小丽的丈夫就曾坦言：

 

我知道她想要的是什么，愿意去安慰和沟通。

但我自己也是人，也有心情不好的时候......

这句话很真实。

 

虽然小丽的丈夫并不能做到时时刻刻关注小丽的感受，也会偷懒，会生气，无法及时换位思考，但他还是曾经很努力地去满足和补偿小丽。

 

只是小丽的不安感实在是太强了。她经常一被忽视，就情绪失控，再次重复“你是不是不爱我”的确认，甚至还会打自己。

 

这种严重缺乏安全感人情绪往往会很不稳定，过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去，他们有很强的被抛弃感，所以才会在亲密关系中，常常显得很焦虑，歇斯底里。

 

 

而长期处于这种无法缓解的恐惧中，只会产生一种错觉：我不配被爱。

 

于是更容易从一些细节中觉得对方是不是发现了我不值得爱、想要抛弃我，因此更需要一次次过度的确认。

 

而过度的确认，往往会从2个方面，再次重复被抛弃的“命运”。

 

 

第一个，如果对方无法理解到这一点，也没有太多的能量可以支撑，就很容易被消磨到放弃这段感情，再次让我们印证了“我不配被爱”的观点。

 

第二个，如果对方不放弃，但也无法一直回应……

 

那么我们就会感到求而不得，很容易进入一种更猛烈的状态：反向确认。

 

例如经常吵架、离家出走，甚至自我攻击、生病等等。以此闹出更大动静测试对方态度。

 

就像我过去曾遇到的一些来访者们。当伴侣提出离婚，会以极端的方式伤害自己，然后打电话给另一半，或者，在吵架后把家里的家具用品全部砸掉，这样的测试可以说成功几率很低。

 

往往到最后，会导致对方忍无可忍，决定退出。

 

就像来访者们的伴侣，听到电话后不亲自赶来而只是叫朋友或家人过去，或者只是看一下被砸的一片狼藉的家然后后马上离开。

 

这些，都会最终再次让我们体验到被抛弃的感觉。

 

 

往往缺乏安全感的人在亲密关系中会用错误的方式相处，但我们却不能把错误全部归咎在他们的身上，因为他们是依循自己被爱的方式而去爱其他人。

 

当一些错误的行为在你原来的生活中，持续了十年二十年甚至更长时间，就早已融入了你身体的每根血管，成为了你自己的惯有的行为模式。

 

你为它们所痛，但当相似的场景出现时，却会下意识用同样的方式伤害别人。

 

但下意识，不意味着不可改变。当你意识到错误的方式令你陷入痛苦，就是时候学习正确的爱的方式了。

 

1、刻意觉察即是自救的开始

 

“完形疗法”的奠基人波尔斯曾说：觉察本身即是疗愈。对于缺爱者来说，他们偶尔也是能够意识到自己是缺爱的，于是，他们会短暂地去接纳自己、善待自己，放过自己。

 

但是一旦意识松懈，他们就会被内心的焦躁、害怕、恐惧感所吞噬。

 

因此，在觉察之初可以通过和自己对话的形式来自我了解，这样的对话不要在脑子里进行，写到纸上或者是输入在电脑里。

 

你可以像这样问自己：

 

问：为什么我总是控制不住要试探他呢？

答：我觉得他不爱我。

 

问：他什么样的行为让你觉得他不爱你呢？

答：……

 

在一问一答的过程中，你会看到自己内心真实的声音，而当这些声音浮现在你眼前时，你就可以去解决声音背后的问题了。

 

2、学会自我赋能

 

缺爱的人内心缺乏客观的、中立的自我评价体系，他们需要通过别人不间断地反馈，来确认自己的价值和意义，但他人即不可控，当我们选择在不可控的因素上投入过多的沉没成本，往往会令自己陷入患得患失之中。

 

要学会优先将精力投入到自己身上。

 

俗气一点说，就是原来关心老公吃什么、饿了吗等等的情绪都用在自己身上，原来想要赞美伴侣的话，多多用来赞美自己关注自己。

 

当一个人的自我提升，她的安全感、自信也会随之提升，而随之会从外界收获的赞许，而这些赞美的声音会和前者形成正向循环。

 

或许，优先对自己好，在很多人看来是一种自私的行为。那就让你自己自私去吧。

 

你要坚信，当你将自己照顾的更好，你身边的人也才能因此而更好，而当你真的如此做时，你会看到自己和身边的人确实因此越来越好。

 

对于缺爱的人而言，最难跨出的就是爱自己的第一步，他们习惯于把爱自己寄于他人身上，也习惯于把改变的期待寄托在他人之上。

 

因为他们觉得爱自己太难，改变自己也太难了。但当你没有勇气改变自己时，你拿什么去相信别人会为了你改变？

 

越渴望被爱的人，越要学会有意识的去爱自己、尊重自己和接纳自己。

 

跨出第一步也许很艰难，但当你走上了自我觉察、自我赋能的改变之路，未来会因此越走越开阔，而你也才能在爱里游刃有余。

 

 

陆琪在《婚姻是女人一辈子的事》这本书里曾说：“婚姻不是最终归宿，幸福的婚姻才是真正的目的。”

 

所以并不是说找到了一个疼爱自己的人步入婚姻，就给自己的生活买了一张长期饭票，从此高枕无忧，就获得了安全感。

 

只有不放弃成长，才是追逐幸福的不二法门，也是一个人在婚姻里最大的安全感。而这份安全感，从来都不是靠别人给的。

 

毕淑敏说：“希望你一站出来，就能让人从你身上看到生命的光彩。”

 

不再把安全感寄托在别人身上，因为你努力向上生长，就是生命里最美的光。