不久前,一位来访者问我:“你跟你老公每天说几句话?”我一时没有反应过来,她便继续说了下去。
人人都说婚姻会有“七年之痒”,可我的婚姻,不过五年就已经成为了一个冰窖。
我和老公都是上班族,平时两人各忙各的,虽然交流不多,却也没放在心上。但最近因为疫情,两人相处的时间一下子变长,抬头不见低头见,我这才发现,我们早已经成为了一个屋檐下最熟悉的陌生人。
早上起床后,他就躲在了书房,而我一直在客厅带孩子,不过几米远,却好像各自在世界的两端。
问他中午想吃什么菜,他说“随便”;
问他要不要给孩子报网课,他说“你看着办”;
问他在手机上看什么东西,他说“你不懂”;
后来我忽然情绪就崩溃了,无声无息的,眼泪就那样跟断了线的珠子一般落了下来,止都止不住。
他一脸茫然地看着我:“哭什么?有病啊”
我没说话,默默的回了房间,那一瞬间我清晰的看见自己心底有什么东西“啪”的一声碎了,从前我一直很骄傲的跟别人讲,结婚五年一次架都没吵过,一直对外标榜着我的幸福,可那一刻我意识到:
原来夫妻间最可怕的不是吵架,而是我就站在你面前,你却对我无话可说。
这让我想起知乎上一个提问:“夫妻两人一天下来超不过10句话,这样的日子怎么过?”底下网友们的评论句句扎心:
-
彼此冷淡,我只是他会说话的生活必需品。
-
出差从不告知,来也匆匆去也匆匆。
-
一天有24个小时,我睡了他才回来,我醒了他已出门,我们变成了同床共枕的陌生人。
……
谁不是怀揣着爱,用一场盛大的婚礼去迎接美好的未来,原以为从此以后,会过着彼此扶持、不离不弃、白头偕老的幸福生活。
可是,却不曾想爱情会渐渐被生活的琐碎所淹没,养育孩子、家庭责任分工、婆媳矛盾……对彼此的嫌弃和对生活的不满,都接踵而来,最后让关系变成这样。
美国著名心理学家斯隆曾提出一个概念“失语式婚姻”。即两人同处一个屋檐下,但好像彼此视而不见;生活起居只剩下简单粗暴的指责;
即便晚上睡觉,也是互不干涉,不知道对方什么时候入睡……
于是夫妻之间交流很少,甚至无话可说,各自为营,孤军作战,悲情演绎着两个人的围城,一个人的悲伤。
什么才是摧毁一段婚姻的致命因素?
有人说是出轨劈腿,有人说是吵架怨怼,但实际上,现实生活中,很多人的婚姻外表看起来无懈可击,完美幸福,但实际上,内里早已是一潭死水。
从过去的浓情蜜意,到如今的冷漠疏离,他们的婚姻,看起来一切都好,但其实已经患上了婚姻失语症,不说话,也不离婚。
没有争吵,没有出轨,依然很难感受到幸福。虽然听起来有些不可思议,但它却是很多家庭都在经历的真实。
英国有一项调查显示:
67%的人觉得比起和伴侣一起聊天,他们更倾向于独自上网社交。
而《中国青年报》一项有2750人参与的调查显示,近八成受访者坦言,自己不同程度上有“回家沉默症”,下班到家后沉默不语。
明明以前无话不说,恨不得每分每秒都跟对方分享,但从什么时候开始,婚姻成了一座沉默的坟墓?
想要离婚,怕别人觉得自己矫情;不想离婚,但两人沉默的对视时,感受到的痛苦是实实在在的。
就像温水煮青蛙一样,没有动力和勇气跳出去,却会死于这安逸的假象。
我拉着你的手,就像左手握右手,感觉是没了,但要分开却很难。
冯小刚的电影《一声叹息》中的台词,道出了无数夫妻的现状。
台湾有个情感短片叫《餐桌上的陌生人》。妻子下班回来习惯性地试图和丈夫聊天:
我刚遇到五楼的陈太太;
她女儿长得好快;
你饿了吗?
家中什么声音都没有,也没有看到其他人,就好像是她一个人对着空气自言自语。
等女人坐到沙发上,镜头才慢慢给出了答案:家里是有人的。
男人左耳戴着耳机,双手忙碌地敲打键盘,视线则一直在一旁的文件与面前的电脑屏幕之间来回切换。
刚才的话题早已告一段落,男人这才后知后觉地甩出一句:你说楼下怎么了?
女人重复了完刚才关于邻居孩子长很快的内容,对话随即结束。
偌大的房间里,除了电视开着的声音,持续不断的键盘敲击声,再无其它。
身处于这个空间的两人,一个划着手机,一个始终专注于电脑。
当两个人终于结束爱情长跑,走进了婚姻殿堂,并不是就尘埃落定了啊。
玫瑰依然还是那朵玫瑰,如果没有阳光、空气、水和土壤,没有人悉心照料,终有一天会枯萎的啊。
第二天,妻子打扫卫生时,在沙发底下发现了录音笔,打开录音笔,发现里面真实地记录了夫妻俩的日常对话:
女:“帮我拿一下遥控器”
男:“嗯”
女:“那待会你早点睡啊”
男:“嗯”
女:“你要不要喝东西?”
……没有回答
女:“现在生菜好贵喔”
男:“是喔?”
……
在录音笔的记录下,夫妻俩的对话少得可怜,而且基本上都是妻子先开口,而丈夫都是一个字或者两个字的回答“嗯”“是喔?”……
餐桌的陌生人,这个形容非常的贴切,也非常扎心。有多少家庭都输在了“婚前恩爱,婚后失语”。
俩人明明是最熟悉最亲密的爱人,失语症群体却像是合租的陌生人一般,在婚姻里各自上演自己的独角戏。
时常听人抱怨:“不是不陪伴,也不是不交流,但工作这么忙,压力这么大,哪里还有兴致去谈天说地?”
乍一听好像情有可原,也许工作常常让人身不由己,但每天好好聊聊天,并不需要很长时间。不过是少看一集电视剧,少刷一会儿抖音。
Papi酱在节目中,谈到自己和老公的相处之道时说:
无论我俩工作多忙,我们睡前肯定会有半个小时的时间纯聊天。比如说今天你在工作中遇到了什么,家里的两只猫今天又做了什么蠢事。
到底是工作忙得不能抽身,还是在一起久了,没了那份认真过日子的心意,一看便知。
婚姻是一场合作,经营婚姻是一种能力,能够懂得解决婚姻中的问题才是真正的亲密。
如何改善婚姻失语症,我们可以试试下面三个方法:
方法一:10分钟经营法
之前有个调查显示,夫妻睡前10分钟决定了婚姻的质量。
幸福指数高的婚姻中,夫妻基本都有一起睡前看电视,一起聊天的习惯。不管是聊了什么,重要的是那种随时可以聊天,每天都有话说的感觉和氛围。
所以每天至少抽出10分钟专门用于两个人的聊天,全身心的专注,而不是拿着手机。聊什么呢?尝试多聊感受,而不是事件本身。
方法二: 提升聊天和沟通能力
聊天也是一种能力,也是可以提升的。让彼此有更多的共同感兴趣的话题,让聊天更有氛围,让彼此觉得很懂对方。这个是可以通过练习达到的。
方法三: 婚姻中的仪式感
哪怕有孩子了,也可以多创造一些属于夫妻的二人世界。
村上春树说,当你用有趣的态度对待生活里那些看似无趣的小事,会收获一份小小而确定的幸福,从而觉得生活美好无比。
婚姻生活最怕的,是数十年的「白水」状态,不起一丝丝涟漪。
正如刘嘉玲曾经说,婚姻是需要仪式感的,在每一个特殊的日子,情人节、生日、圣诞节……送一束花,看一场电影……
让彼此那份相爱的初心在黑暗中熠熠生辉。
一束花、一杯茶、一件衣服、一个亲吻……并不会浪费多少精力,但它却是婚姻的一种点缀,虽然看似没用,但却是最不可缺少的重要部分,它让我们暂时从柴米油盐的生活中逃离出来,让我们再一次重温恋爱的甜蜜。
如果还想做得更多,网上还可以买到一个小物件,名字就叫《100件小事》。里面包括了100件你们可以一起做的事,比如我想和你一起做蛋糕,一起看日出,一起做绿皮火车等等。
你们可以按照卡片的内容做100件温暖甜蜜有趣的爱情小事,也可以两个人共同制定这100件小事。
平凡又琐碎的日子里,仪式感能让你心怀期望,与矫情无关,与物质基础无关,而是你对生活的热爱,对幸福的重视,对自己的重视。
第四:肌肤之亲
每天的拥抱,亲吻,牵手,包括性爱都是不可或缺的。科学研究在爱情中让彼此互相吸引的很重要一个因素,是费洛蒙,它给予人高于嗅觉刺激的物质,就像一种来自于第六感的神秘吸引。
结为亲密关系后,闻到对方(集中在颈部和肩部)的味道时,大脑神经中枢可以强烈感觉到荷尔蒙的分泌,进而衍生出性欲。
费洛蒙不完全等同于体香,但管理好我们的体味,也是可以促进亲密的。顺带也管理好我们的体型。
餐桌的陌生人结尾是:
你有没有听到什么声音啊?
没有啊
就是什么声音都没有,好安静
然后妻子把这个录音笔递给老公。老公听到了录音笔里的内容,若有所思。隔天买了投影仪,陪伴妻子一起看她爱看的电影,终于,家里不再安静了。
我们看到这一个圆满的结局,是一个从低谷走入幸福的过程。
这世上所有的深情陪伴,都是因为用心,千万不要让婚姻失语症毁掉了你的婚姻,也不要就这样冷冻了生活,更不要在日复一日的柴米油盐中忘记了彼此。
七年之痒,针对的只是那些不懂得经营的人。而那些越过越好的夫妻,他们的字典里没有七年之痒,只有相濡以沫。
愿大家都能拥有甜蜜婚姻,从冲突到幸福,在婚姻中做到既亲密又独立。