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《冷静期手册》 NO.30丨当夫妻感情破裂,除了离婚真的无路可走吗?

新岁更替,美好可期。又是一年终了。“离婚冷静期”婚姻指导手册也迎来了最后一篇。这一刻,请允许我重申开篇时的主旨:

 

爱情是理想主义,而婚姻是人间烟火。

 

30天心灵之约,希望能予你的不仅仅是文字所带来的力量,我们更希望能给你的是重拾幸福的勇气和智慧。

 

“普世篇”、“实操篇”、“启示篇”、“新生篇”四大篇章,这30天的纸短情长,愿你找回初心,拥抱生活,勇敢去爱。

 

今天,这个特别的日子里,让我们回归到“婚姻”,最后的时刻,让我再次带你去认识婚姻的模样,好让我们一起去思考:你的婚姻是不是真的无可救药?

 

 

人为什么要结婚?想要结婚是一种冲动,决定结婚却是一种信赖。

 

心理学家多萝西·滕诺夫对决定结婚的男女们做过一次调查访谈,结果发现,他们都渴望“和对方困觉”,但有一种更加深层的的渴望,超越了性。

 

那就是,情感上的结合。95%的受访者,都不认为他们结婚是因为身体上的大和谐,而是双方发生了情感上的共鸣。

 

另外,他们还会做“爱情白日梦”,用大白话说就是看什么都带滤镜。

 

知道对方有缺点,但却视而不见,和对方聊天的时候感觉血液直冲脑门,说啥都不好使。

 

这种冲动迟早也是会“退烧”的。但对未来的期待太过理想化,也许就埋下了日后争吵的导火索。

 

海伦费·舍尔同样认为,不可能有几十年如一日的婚姻。

 

可当他们找来17对平均婚龄21年的的男女,进行脑部扫描实验时,却惊讶地发现,他们大脑中与“恋爱早期”相关的区域,活跃度不减当年。

 

不过有一点小小的区别:

 

新婚夫妻的焦虑反射区更加活跃;

老夫老妻有关冷静和克制痛苦的脑区,活动更加活跃。

 

也许,爱情最后是不会消失的,但这也侧面证明了,在经年累月的婚姻中,磨合和忍让变得尤为重要。

 

而从想结婚到结了婚,不止是完成了爱情的冲动,更意味着今后的人生彼此信赖。

 

我有一位朋友,他被中年裁员,不敢告诉老婆,只好天天打扮整齐出门,下班时间回来,假装无事发生。

 

直到有一天,他终于绷不住了,喝醉酒开始大哭。自己的青春,梦想,人生,好像一个笑话,在现实面前不堪一击。

 

但老婆没有指责他不成器,反而轻温柔地说:“别怕,有我在。”

 

但失业后,摆在他俩面前的是经济难题。房贷,教育,哪来那么多的钱啊。

 

但他们却因为不希望对方受更多生活的苦,而争着要扛更大的担子。

 

婚姻,意味着信赖,和不悔。两个人一起生活,不可能一点矛盾都没有,但那些幸福的婚姻里,所有的矛盾都不触及底线。

 

充其量就像是老火汤里的苦瓜,火锅里的花椒。但有些婚姻,一开始同样美好,可到最后却变得像奶油蛋糕里的咸菜,冲突太多。

 

图片

 

易卜生说:“婚姻是人生的一大考验。”任何一段长久的婚姻,都曾经历过无数次的妥协、磨合和包容。

 

曾经有一位来访者,她今年刚满35岁,从24岁起,已经结了三次婚了。

 

她第一任丈夫,是通过亲戚介绍的,婚后丈夫对她很好,也很顾家。可她觉得,丈夫太过木讷、毫无情调,他们在一起完全没有爱情的感觉。

 

第二任丈夫的甜言蜜语深得她心,浪漫又有情调,可是毫无上进心,即便是有了孩子以后,也照样只顾着吃喝玩乐。

 

而第三任丈夫,不止浪漫、有责任感,而且还对她的孩子视如己出。她深信,这一次幸福一定会如约而至,却不曾想又输给了婆媳关系。

 

她深感幸福太难,三次离婚,没有让她收获想要幸福,反而留下一身的疲惫与伤心。

 

或许很多人都有过这样的时候,在婚姻出现问题的时候,下意识的就会想到要离婚。

 

尤其是在今天,离婚似乎成了一件最容易说出口的事情。微博曾经做过一项调查,你在什么情况下会想到离婚?

 

其中,许多理由令人啼笑皆非:

 

老公天天乱扔袜子,我受不了了,想离婚

不想母乳被婆婆骂对孩子没耐心,想离婚

 

是没有人规定过,婚姻必须要持续一辈子,但这并不代表着婚姻是不庄严,可以轻言放弃的。

 

离婚,从不是婚姻的唯一解药。即便是离了婚,很多生活的苟且依然还会在原地。

 

受伤最深的,永远是疼惜你的家人,无辜的孩子,和那个曾付出真心的自己。

 

婚姻之路不易,一路上会遇见无数的荆棘。若是一遇见问题,就选择从婚姻中退出,就永远也达到不了幸福的彼岸。

 

幸福的关键不在于逃避,而在于你有没有经营婚姻的能力。

 

 

知乎上曾有人提问:“你是在哪一瞬间对婚姻死心的?”留言区里有条回复最是扎心:

 

 

能让我死心的不止是因为某件事,而是细节,是仪式、是耐心、是关心、是温柔,是所有毫不起眼的小事堆积如山。

 

你永远不知道最后压垮我的那根稻草有多轻。冰冻三尺非一日之寒,人心变凉非一日之伤。

 

再深的感情,也会因为不走心的经营而浓转淡,再浓的爱意,也会在日复一日的敷衍中消耗殆尽。

 

 

任何一桩婚姻都不容易。婚姻既然是一次修行,便不免要给人些苦头吃,把我们的身心都考验个遍。一言不合闹离婚,其实也是某种程度上的逃避,更何况你的人生困境,不能完全由婚姻来背锅。

 

曾有一位来访者,因丈夫赚不来名牌包包和奢华生活而离婚。她把那个坚守教师岗位的男人视作“窝囊废”,一心要撇了老公孩子,去追寻梦想中的海阔天空。

 

但结果如何呢?兜兜转转五六年,大款倒也搭上几个,可却始终拿不下一纸婚书,只能在露水情缘里蹉跎岁月,渐渐活成旁人眼中的笑话。

 

过好这一生的最根本前提,是提升自身的能力。所以换个人,不见得就能从根上解决问题。

 

你当然可以期待离婚能带来新的生活,但也要做好独自吃苦的思想准备。

 

所以我不会劝你忍耐,毕竟人生苦短,没必要把大好时光浪费在不值得的人身上。

 

路走错了,当然要果断掉头重新寻找正确的方向。但我也不希望你把“离婚”挂在嘴边,千万别矛盾一凸显,就忙着去否定对方、否定婚姻。

 

毕竟人海茫茫,当初相遇、相知、相爱时,我们也曾认定彼此,说好了要共担风雨共享阳光。

 

荷尔蒙催发出的激情,并不足以把柴米油盐的琐碎日子维持下去。你看到的模范夫妻,或许也曾吵闹不休,按下了无数次离婚的念头。

 

幸福如杨绛,不也得收拾钱钟书弄脏的桌布、搞坏的台灯,辛辛苦苦地为他洗手作羹汤吗?

 

所谓的神仙眷侣背后,其实正是相互理解、支持,甚至退让与牺牲。所谓的美满姻缘,拼的亦是夫妻双方的处世智慧与沟通能力。

 

学着去经营吧,家庭是两个人的修道场,考验着情感、生活叠加而成的无数个方方面面。

 

它并不比你手里的工作更简单。所以,当相处出现问题时,愿你我都能坐下来认真分析,共同寻找解决方案——尽最大的努力,做最坏的打算。

 

要有修复婚姻的决心,也要有打破婚姻的勇气。

 

 

网上曾有人讨论,最好的婚姻是什么?

 

最让人泪目的答案是:“奶奶嫌弃了爷爷五十年,却依然是那个坐在病床边照顾他的人。”

 

世上没有完美的婚姻,两个有脾气的成年人在一起生活,难免会有磕磕碰碰的时候。争吵时的伤心绝望是真的,但相爱时的温柔缱绻也是真的。

 

所以当面对现实分歧时,要忠于自己,看清内心需求,作出一个可能不太完美,但对彼此都好的选择。

 

如果再见不能红着脸,希望也不会红着眼。

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