4000-987-981
从时代偶像到“煤气灯人”,为什么我们要警惕婚姻中的情感操控?

他为了诋毁我的人格,不惜跟亲友造谣我有精神病!

他一直换咨询师,只为找到一个愿意相信他太太是疯子的人。

 

王力宏的“瓜”硬生生让人吃出了连续剧的感觉。距离昨天李靓蕾给出的最后通牒,过了十多个小时后,终于等来了王力宏迟来的“回应”。

 

 

本来以为,这会是一篇真诚的道歉,却没想到,全文看下来,真是“听君一席话,如听一席话”。

 

在这份语无伦次的声明里,他一改往日对前妻的称呼“靓蕾”而改为唤她的日本名字“西春美智子”。

 

在这个节骨眼上,不得不让人怀疑,他是想打“国籍牌”,以此挑起大家的“爱国情怀”毕竟“中国人都帮中国人”。

 

 

可惜从小在美国长大,作为美籍华人的他不会知道,咱们国人向来帮理不帮亲。

 

除此之外,同八十岁的老爸一样,他也把自己将近六年的婚姻生活,总结为:活在恐惧、勒索、和威胁之下

 

 

不由得让人挂出满脸的“黑人问号”:

 

如果他一直活在“恐惧、勒索、和威胁”之下,那他的三个孩子是怎么生出来的?

 

还提到了他曾为维持这段婚姻,尝试寻求“婚姻咨询师”的帮助,其中一位咨询师还持有他们婚姻的“关键录音”。

 

都找了“五位咨询师”了,难道他不知道这个行业的保密机制?

 

所以,作为一个业内人士,在此郑重强调(重要的事情说三遍!)

 

婚姻咨询中录音是违法的!所以不可能有录音!不可能有录音!不可能有录音!

 

最后,他还在文末茶言茶语的加了一句“我的文笔表达没有靓蕾好”(疑似暗示网友他不是那么会煽动大家的情绪)。

 

 

但这样的声明,还没等给誓死追随他的粉丝洗脑,李靓蕾的强势大锤就又紧随而来了。

 

不仅清晰列出了交往时间线,还晒出了文件,证明了自己确实没要一毛钱的赡养费。

 

 

事实胜于雄辩,相信王力宏压根也没想到李靓蕾竟然掌握着这么多证据。

 

于是,他终于放弃了挣扎,道歉了。

 

他们这场世纪离婚大战,可能就此落下帷幕。但我今天想说的,不是王力宏的瓜,而是李靓蕾爆出的心理医生文件中一个不同寻常的词组:gas lighting。

 

字面意思是“煤气灯”,但在心理领域,还有另外一个含义:煤气灯效应,而具备这种效应的人则被称为“煤气灯人”。

 

也就是说,医生认为王力宏就是一个“煤气灯人”,而这个判断也许就能解释清楚李靓蕾在婚姻里遭遇的一切。

 

 

煤气灯效应”又称认知否定,是操控者利用被害者对其的情感和信任,通过长期“扭曲”被害者眼中的真实,对其进行洗脑,使受害者质疑自己的认知、记忆、行为和精神状态等,进而完全的“否定”自己,找不到“立足之地”,最后完全放弃“自己”,将操控者视为“最后一根救命稻草”,从而实现操控者对自己思想和行为的控制。

 

这个词源自于美国1944年上映的电影《煤气灯下》,女孩宝拉的姑妈被人谋杀,她虽然继承了遗产但有非常严重的心理阴影。后来她遇到了帅气钢琴师安东,两人相爱且结婚,于是婚后在安东提议下他们搬进了宝拉姑妈的老宅。

 

安东为了保护宝拉,让她每天都待在家里,但宝拉在家里遭遇了很多诡异的事情:

 

他会故意把一些东西交给宝拉,让她“收好”,然后自己又偷偷的把这些东西藏起来,不告诉宝拉,反而质问宝拉,东西哪去了。

 

他故意将家中的煤气灯调得忽明忽暗。当宝拉提出灯光有问题时,他会坚定地否认并让她相信那只是她的幻觉,宝拉也由此开始怀疑自己认知的真实性。

 

于是在这种环境中,宝拉逐渐精神濒临崩溃,安东则对外宣称宝拉患有精神病。

 

这部电影之后,心理学术界就用“煤气灯效应”形容安东的行为,也就是通过扭曲受害者眼中的真实情况,达到心理操控受害者和洗脑的目的。

 

这是一种阴险的情感虐待和操纵形式,让人很难识别,也很难摆脱。它会触发了我们内心无比恐惧的诱因—被遗弃;还会触发我们内心最深切需要的被理解、被赏识和被爱的需求。

 

用煤气灯效应对付受害者的人就叫“煤气灯人”,这种人的行为说简单了就是:明明是煤气灯人的错误,经过他的洗脑,最后却成了受害者的错。

 

 

一个来访者因为工作忙得焦头烂额,总是丢三落四,好几次把钥匙落在了门上,老公说:你是不是更年期了!

 

因开会接孩子晚了几分钟,老公也说:你是不是更年期了?

 

随着类似的情况频繁出现,她开始怀疑:也许他是对的,我可能真的到更年期了。

 

于是这位女士开始紧张焦虑,身体也频频出现状况。每次见面都会说自己老了,什么都忘。在工作中,也经常会出现一些小失误,这也更加印证了老公的判断是对的,最后,她已经彻底放弃了自己,转而开始更年期的治疗。

 

他们的关系就是典型的“煤气灯操控”,很隐蔽所以可能他们自己都不知道发生了什么。但被操纵者的感受会很糟糕,两人的关系也会陷入争吵不断的痛苦状态。

 

煤气灯效应也是一个潜移默化的过程。

 

《客体关系心理治疗》中写道:要理解人类行为的动机以及他们对自己的看法,我们需要了解关系是如何被内化的,以及它们是如何被转变成自体感的。

 

在两个人的爱情确立之初,也许“你”对自己还是确定的。不会轻易的接受伴侣的观点,你会据理力争,也会尝试向对方解释。

 

可当你感受到对方因你的言行产生了强烈的负面情绪,且对方为之“冠名”是因为“太”在乎你,把你看得太“重”时,你肯定会心生愧意。

 

于是为了回报对方对自己的“赏识或爱”,你开始学着照顾对方的感受,即便自己还持有和对方不同的想法和观点,但却也不会再像以前一样,旗帜鲜明的捍卫自己的”立场“,争个你死我活。

 

你可能会委婉的表达自己,力求对方理解,抑或妥协的迁就对方。但如果你的N次迁就,并没有平息对方的不满,对方还是不断的“以爱之名”来声讨你对他的不公。这可能就会促使你真的“认真”的去想:

 

是不是自己真的错了,真的做的不够好?要不怎么会让那么在意自己的对方伤心呢?

 

为了继续“拥有”这段关系,你会“委屈”自己按照对方的要求做事,以得到他的认可、满意。

 

“你”可能会有意识的主动去配合操控者,开始全盘接收操控者的“指令”,以让你们之间的关系更加“独特”。

 

直到有一天,你会发现自己一无所有。只能“仰仗”操控者而活,犹如溺水者一样,死死抓住这根“关系稻草”,但结局往往令人绝望。

 

 

煤气灯操纵是一种隐秘的霸凌行为,操纵者大多是伴侣、朋友或家人。最糟糕的部分在于,这种行为很难识别。

 

那如何避免进入煤气灯效应的“陷阱”呢?

 

首先,要有离开的意愿和决心,即使并不需要真正离开。

其次,明确目标,不去争论和解释,争论意味着操控,解释容易被带到操控的轮回。而是时刻铭记在这段关系中自己想要什么。

再次,改变回应对方的方式,直截了当表达不爽的感受和自己的需求。比如:你总是让我感到自己很差劲,如果你再这么说,我不会和你继续谈下去。

最后,考虑未来,把关注投向生活的未来,通过学习作为自我认知、活力和快乐的源泉,把能量用在真正对自己有价值的目标和梦想上。

 

煤气灯操纵者对你最核心、最终极的摧毁就是你的自我认知。因此,摆脱煤气灯操纵的关系,最重要的一件事就是:坚定自己的自我认知。

 

你只需要理解一点:你是个优秀的、有能力的、招人喜爱的人,不需要他人的认可。

 

当你意识到你不需要别人就可以给自己下定义时—也就是无论煤气灯操纵者怎么想,你都是个有价值、值得被爱的人—你便踏出了通往自由的第一步。

 

最后我想说的是:再过很多年,当大家在听到王力宏这个人的时候,也许只知道他和老婆离婚了,并且他还是一个渣男…

但我觉着这件事也让很多女人明白了,真正的爱,是建立在尊重与平等之上,任何以爱之名给予的情感暴力和精神控制都需要警惕!

相关推荐
我要咨询
留下您的问题,让我为您解答吧!
*资料仅用于情感分析,严格保密
咨询问题
新闻推荐
    立即咨询
    立即咨询
    提交问题