我们离婚吧！
好！
恋爱4年，结婚8年。12年的时光就这么猝不及防地画上了休止符。这一刻，小雅茫然无措。
但生活早成了一堆烂泥，不知道从什么时候开始，除了争吵，还是争吵... ...吵生活中的矛盾、吵对彼此的嘲讽，最后终于吵进情感的黑洞。、
不知道是柴米油盐的生活将感情耗尽，还是世俗纷繁的欲望将初心蒙蔽……总之无休止的争吵，几乎就让这段婚姻走到了终点。
虽然内心很复杂，但小雅还是平静地答应了，亦如八年前答应嫁给他时一样平静。第二天一早，他们就去民政局办了离婚手续。
除了财产分配和孩子归属等常规问题的确认，他们被工作人员告知：即日起，你们将正式进入离婚冷静期。
30日之后
双方仍坚持离婚，可正式办理手续。
没来办理的，视为离婚申请撤回。
走出民政局的小雅抬头望望天，只觉得阳光刺得眼睛生痛，她裹紧大衣里最后一丝暖意，转身走进了风里... ... 甚至都忘记了跟他告别。
恋爱4年，结婚8年，孩子7岁。最后的结果：是一个向左，一个向右。
说好的白头偕老呢？小雅不知道该问谁，生活吗？还是命运。
小雅找到我时，情绪濒临崩溃，她断断续续地说着：“老师，我也想冷静，可到底怎么才能冷静？”
离开民政局的当晚，他11点才回家，直接睡在了客厅。隐隐绰绰的微光伴随着时不时的国骂，小雅知道他肯定又在玩游戏，不出意外的话应该又会战斗到凌晨一两点。
生气，可小雅转念一想，现在又有什么资格去生气呢？已经都是事实离婚的状态了。可还是睡不着，因为心痛。
小雅恍惚想起很多年前的那个夜晚，他手捧着玫瑰花，拿着攒了好几个月工资才买到的钻戒，笨拙地跪在她面前结结巴巴：“我知道我现在什么都没有，可是，我有一颗全心全意爱你的心，我想一辈子把你捧在手心里，所以能不能请求你嫁给我？”
又想起那一年，因为中介跑路，他们半夜被房东赶出了门，他一手拖着行李，另一手指着远处楼宇的灯光说：“媳妇儿，你放心，我迟早在那给你安一个家，你想怎么装修就怎么装修，墙上都贴满你最喜欢的蜡笔小新，我们还会有自己的孩子，你相信我。”
“然而，这么多年过去了，我们有了车，也有了房，可是心呢？”小雅思绪混乱，一味讲述着他们的曾经还有他们的现在，一边跟我证明他们的爱是真的，另一边却又好像认了命，默默祭奠他们已经逝去的时光。
“离婚冷静期？真可笑，我怎么冷静？”她说，“你知道吗？老师，那个夜晚我就那样蜷缩在空荡荡的被子里，就连目光所及的婚纱照上，他的笑容都在狠狠地嘲笑我！我整整哭了一夜。”
她说：“老师，我真的不想离婚，可是我又能怎么办呢？”
离婚冷静期的第三天，小雅就坐在沙发上，安静地看着丈夫在房间里来来回回收拾东西，就这样眼睁睁地看着他准备从这个家里搬出去。
眼眶里早已没有眼泪，但痛苦还是从心底不断涌出来拼命撕扯她的身体。
最后，偶然间的眼神交汇让小雅内心一直绷着的弦“啪”一声断了。她冲进卧室，用尽所有的力气举起他装得满满当当地行李箱狠狠摔在地上说：“你就这么迫不及待的想离开这个家吗？”
小雅的丈夫沉默着，想说什么可最终什么也没说，只是一味低着头收拾着残局。小雅的眼泪终于奔涌而出，她这才发现，这个已经爱了12年的男人不知道从什么时候起早已经变成了一个“陌生人”。
是从什么时候开始的呢？她竟然从未发觉。
“是你先不要的我！是你毫不犹豫地就放弃了我们这段婚姻，你忘了吗？”他终于开口了，语气里满是怨气和鄙夷。
小雅楞在原地，他的每一个字都像一把刀深深扎在自己心里，她回想起过往八年婚姻的点点滴滴，恍然大悟，原来这个人从未变过。
每一次令人窒息的争吵，都是小雅委曲求全地退让—为了孩子，为了家庭，更是为了与他来之不易的感情，可到头来换回了什么？
小雅擦干眼泪，狠狠心，头也不回地出了门。随他吧！可是真的随他吗？感性和理性在她心里来回拉扯。
离？还是不离？小雅仿佛站在了人生的岔路口，但不管向左还是向右，前方都好似蒙着一片迷雾，她怎么也看不清楚。
华盛顿大学心理系戈特曼（John Gottman）的研究指出，结婚两到三年，就会进入离婚的第一个高峰，所以七年之痒，其实已经是过份美化的说法。
在大多数人眼中，离婚就那么点事：孩子归属，财产分割。只要处理清楚，就一别两散，再无见面之日，所以离婚总被随意提起。不过是因为当人们被执念困扰的时，总会忘记最初在一起的原因。
正如小雅，在面对丈夫的决绝时，早已经忘记了他们从相识，相恋，到最后步入婚姻，这期间提供无穷尽动力的是爱。
但结婚后矛盾开始增多，小雅便也不曾想过她总希望对方成为心中想要的样子、希望对方毫无保留地支持自己、希望对方能多为自己着想，希望……但最终执念以及欲望唤醒了爱的阴暗面，而这换不来平淡的生活。
所以离婚到底该不该有冷静期？应该。不仅仅因为此项规定自颁布以后逐年上涨的离婚率已经下降38%。就“离婚”本身而言，我认为更多是给了婚姻最后的时间，以此让双方有更多的空间去思考，面对离婚，是否已经做好了足够的心理准备？
人类学家包汉南（Paul Bohannan）指出离婚有六个层次。对此，我也提出六个延伸问题，让小雅，也让每个人都想想，面对婚姻带来的一地鸡毛，离婚是否真的是解决一切问题的良药？
法律
我懂离婚的法规和程序吗？离婚后对我的生活，在相关的法律权益上，有什么影响？
情感
离婚是情感冲动居多，还是经过足够的理性考虑？我是否在生活中有来自亲友等方面的情感支持？
经济
离婚后，我有足够的经济能力维持生活（包括衣食住行）？我清楚且能承受财产分割，以及赡养费等方面的花费？
抚育
离婚阶段，我有跟孩子好好沟通，帮助他接受吗？我对离婚后单亲，或是共同抚育的知识了解多少？我能否承担失去抚养权的痛苦？
社群
双方离婚后，在工作、生活环境等方面有清楚界线？如果有重迭的生活圈，我们能够我们能够彼此尊重，避免骚扰？
精神
我有足够的社会支持？我能够接纳婚姻中给我带来的影响，给自己充分的时间走入新生活？我知道该寻求特定人士，包括专业人士的协助？
给彼此一个空间、一段时间，冷静下来去正视内心的魔鬼、去感知对方的需求，未尝不是个理性的决策。
说到底，爱情是浪漫且富有诗意的，但生活不是，婚姻到底是一地鸡毛还是漫天的星光，取决于一次次谨慎的权衡和双方的沟通。
所以面对婚姻，我们应该有更深刻的理解，结婚不意味着往后的日子均是皆大欢喜，离婚也不应该被钉在耻辱柱上嘲笑。
每个人都有追求幸福的权利，只是我们需要先确定，那到底是不是我们想要的幸福。
